Berufe Witze

Was ist grün und rot und klebt vorm LKW? Polizist nach Stopversuch!

Drei Ingenieure diskutieren, welchen Beruf Gott wohl hat. Sagt der Erste: "Gott muss Maschinenbauer sein. Seht euch nur das Skelett an: Ein Wunderwerk an Mechanik!" Der Zweite erwidert: "Auf keinen Fall. Gott ist Elektroingenieur. Denkt mal an das Nervensystem - die ganzen Leitungen und Verknüpfungen, das ist doch wirklich absolute Spitze!" Darauf der Dritte: "Nein, Gott ist definitiv Bauingenieur. Wer sonst würde eine Abwasserleitung durchs Vergnügungsviertel legen?"

"Selbstverständlich bin ich informiert, daß es sich um einen Horrorfilm handelt" beschwert sich Brösel an der Abendkasse. "Aber ich habe nicht gedacht, daß es bei den Preisen schon anfängt!"

Der New Yorker Manager zu seinem Freund: "Ich habe meinem Sohn klargemacht, was ein Dollar wert ist." "Und?" "Jetzt verlangt er sein Taschengeld in Mark."

Stotternder Schmied zu seinem Gesellen: "Heute sch-sch-schmieden wir einen Hammer. Du haust auf den Stahlklotz so lange drauf bis ich STOP sage." Der Geselle haut wie wild rein, als plötzlich der Schmied anfängt: "Sch...Sch...Sch...Sch...Scheiße ---- w-w-wird ne Sch-Sch-Schippe."

In Berlin sind neulich vier Polizisten beim Milchtrinken ums Leben gekommen! Warum? - Die Kuh hat sich hingesetzt.

Der Beerdigungsunternehmer hat mit einem Callgirl eine Nacht verbracht. Beim Abschied fragt er ganz gewohnheitsmässig: "Wollen Sie ihn noch ein letztes Mal sehen?"

Der Chef ist sauer: "Herr Schnürtzel, können Sie mir vielleicht er­klären, wo Sie gestern gesteckt haben?" "Aber Herr Direktor, ich habe mich doch abgemeldet. Ich habe ge­heiratet. " "Waaas? Den ganzen Tag?"

Fragt der Personalchef: "Wie lange waren Sie an Ihrem letzten Arbeitsplatz?" "Zwölf Jahre." "Und warum sind Sie dort weggegangen?" "Ich wurde begnadigt."

Der Mäzen zum Maler: "Malen Sie mir die heilige Magdalena!" "Vor oder nach der Sünde?" "Während, während!"

Ein Mann mit beeindruckender Ringerstatur steigt jeden Morgen in denselben Bus ein. Bevor er sich setzt, sagt er jedes Mal zum Busfahrer: "Big John fährt, ohne zu zahlen. " Der schmächtige Busfahrer hat es schließlich satt, so behandelt zu werden. Er fängt an, täglich mit Gewichten zu trainieren, um ordentlich Muskeln zu bekommen. Ein paar Monate später fühlt er sich dem Mann endlich gewachsen. Wie üblich steigt der ein und lässt seinen Spruch los: "Big John fährt, ohne zu zahlen." Da stellt sich ihm der Busfahrer beherzt in den Weg und fragt herausfordernd: "Und warum nicht?" Prompt kommt die Antwort: "Weil Big John eine Monatskarte hat."

"Streich du schon mal die Fenster", wendet sich der Malermeister an seinen Lehrling und geht ins Nebenzimmer. Nach einer Weile taucht der Lehrling auf: "Fertig. Die Rahmen auch?"

Die neue Sekretärin platzt in die wichtige Konferenz:"Herr Direktor, ich glaube, Sie werden am Telefon verlangt.""Was heißt, Sie glauben? Werde ich verlangt oder nicht?""Nun ja, eine weibliche Stimme fragte: 'Bist du es, mein kleines Scheisserle?!"

Der Theaterdirektors tobt: "Das halte ich nicht mehr aus, das ist ja das reinste Irrenhaus!" Die große Schauspielerin bleibt ruhig: "Ja, nur mit dem Unterschied, dass in einem Irrenhaus der Direktor normal ist."

Dr. Hans-Wilhelm Knecht, Diplomingenieur, kommt zum Patentamt. "Wo haben Sie Ihre Erfindung", fragt der Mann vom Patentamt. "Was glauben Sie", meint Dr. Knecht, "meine Erfindung wiegt zehn Tonnen, sie ist aus Beton. Ich kann Ihnen nur den Plan zeigen." Als der Mann vom Patentamt zustimmend nickt, beginnt Dr. Knecht zu erklären: "Das ist eine Fliegenfalle. Hier fliegt die Fliege rein. Dann fliegt sie durch einen langen Gang um die Ecke. Nach der Ecke kommt eine Treppe. Dann setzt sich der Gang weiter fort bis zu einer weiteren Ecke. Gleich dahinter kommt wieder eine Treppe, und der Gang setzt sich fort..." ? "Nun hören Sie auf", sagt der Herr vom Patentamt, "hinter dem Gang kommt wieder eine Treppe und so weiter." ? "Das glaubt die Fliege auch", sagt Dr. Knecht, "aber nach dem Gang kommt eben keine Treppe, sondern ein tiefer Schacht."