Berufe Witze

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Berufe Witze

In der Kategorie "Berufe" befinden sich aktuell über 1370 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Berufe


Berufe Witz

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Kommt ne schwangere Frau in die Metzgerei
Frau: "Ich bekomme 5 Pfund Mett"
Metzger: "Sachen gibts"
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Das Schiff geht unter. Der Kapitän schießt Leuchtraketen ab. Da kommt ein Passagier auf die Kommandobrücke und sagt: "Hören Sie, ich will Ihnen ja keine Vorschriften machen. Das Sie aber in dieser Situation ein Feuerwerk veranstalten, das geht zu weit!"
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"Aus Ihren Handlinien lese ich Schreckliches", murmelt die Wahrsagerin. "Es wird ein böses Ende mit Ihnen nehmen. Man wird Sie töten, kochen und aufessen." "Moment", unterbricht sie der Kunde, "lassen Sie mich doch erst die Schweinslederhandschuhe ausziehen!"
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Man stelle sich einen Safari-Club in Kenia vor, indem vor allem Großwildjäger verkehren. Abends sitzen diese Herren im Club beisammen und erzählen sich ihre Erlebnisse des Tages. Sagt der Erste: "Also ich hatte heute eine super Jagd. Ich habe 2 Elefanten, 5 Zebras und 10 Antilopen geschossen." Meint der Zweite: "Das ist ja gar nichts. Ich habe heute 5 Elefanten, 10 Zebras, 15 Antilopen und 1 Nossir geschossen." Sagt der Dritte: "Bei mir wars noch besser. Ich habe heute 10 Elefanten, 20 Zebras, 30 Antilopen und 5 Nossirs geschossen." Darauf der Vierte: "Ich habe mich jetzt auf Nossire spezialisiert. Und habe heute 120 Nossirs geschossen." Sagte der Erste: "Also Ihr müsst mich mal entschuldigen, bitte schön, was ist ein Nossir, ich hab noch nie von diesem Tier gehört." Daraufhin meinen die anderen: "Das ist kein Problem, das können wir dir schon erklären. Also, du gehst so über die Savanne, und dann liegen da diese braunen Tiere im Gras und wenn du dann auf sie anlegst, dann springen sie auf und schreien "no sir, no sir, no sir"
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Der Meister läßt seinen Azubi für ein paar Stunden alleine in der Schreinerei. Um zu überprüfen ob er auch alles richtig macht, ruft er den Lehrling von Unterwegs mit verstellter Stimme an.. Meister: "Guten Tag, ich wollte fragen ob sie auch Astlöcher verkaufen?" Azubi: "Ja, natürlich. Davon haben wir jede Menge." Meister: "Gut, dann möchte ich gerne mal 1000 Stück bestellen." Azubi: "Tut mir leid, das geht im Moment leider nicht." Meister: "Warum denn?" Azubi: "Wir exportieren im Moment alles nach Amerika." Meister: "Nach Amerika? Was machen denn die damit?" Azubi: "Die machen daraus die Arschlöcher für Schaukelpferde..."
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Zugkontrolleur: "Warum haben Sie denn keine Fahrkarte?" Darauf der Reisende: "Ich muß sparen..."
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Polizist zum Liebespärchen: "Sie zahlen wegen Erregung öffentlichen Ärgernisses eine Geldstrafe, der Herr fünf Mark, die Dame fünfzehn Mark." "Aber weshalb soll meine Frau dreimal soviel zahlen?" "Weil ich sie schon zum drittenmal erwischt habe."
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Fragt der Kommissar: "Sind Sie verheiratet?" Täter: "Ja." "Sie lügen. Wir haben Geld in Ihren Taschen gefunden."
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Die Sekretärin betritt das Büro desGeneraldirektors und hält einen Brief inder Hand. "Herr Generaldirektor, unsere Filiale in der Sahara schreibt, daß sie dringend Wasser brauchen."Der Direktor flucht: "Unsinn! Die wollennur wieder unsere Kosten hochtreiben.Wassermangel haben die immer." "Diesmal scheint es aber besondersschlimm zu sein." "Wieso?" "Die Briefmarke ist mit einerSicherheitsnadel auf dem Umschlagbefestigt!"
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Der Chef donnert seine Sekretärin an: "Was denn, gestern habe ich Sie fristlos entlassen, und heute sind Sie schon wieder da?" "Ach, den kleinen Scherz habe ich Ihnen doch nicht übel genommen!"
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"Warum wollen Sie kündigen, Grete? Haben wir Sie nicht immer behandelt, als ob Sie zur Familie gehören?" "Jawohl, gnä' Frau ? und das hab' ich mir jetzt lange genug gefallen lassen."
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"Joggen ist die schönste Sportart." "Ach ja, was sind Sie denn von Beruf?" "Orthopäde."
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"Ich glaube, Wuttke", sagt der Chef zu seinem Angestellten, "von all meinen Mitarbeitern sind Sie am meisten auf den Beinen... Sie machen immer den größten Bogen um eine Arbeit!"
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"Ich bin so einsam", klagt ein deutscher Manager seinem amerikanischen Geschäftsfreund. "Laß mich machen", tröstet ihn der Amerikaner, "heute abend hast du das süßeste Mädchen von New York in deinem Hotelzimmer!" Und wirklich: Sie ist hinreißend! Nach einer Flasche Champagner bittet er sie: "Zieh dich aus!" Sie tut es. "Und nun wisch dir die Schminke ab!" Sie tut es. "Und nun dreh dir Lockenwickler in die Haare!" Da wird sie wütend. "Bist du pervers?" "Nein, ich hab' Heimweh!"
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Die Letzten Worte des Sprengmeisters?
"Watten dat fürn Draht?"