Berufe Witze

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Berufe Witze

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Alle Sprüche & Witze der Kategorie Berufe


Berufe Witz

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Der Chef rüttelt den schlafenden Angestellten wach und brüllt: "Wissen Sie, was Sie sind?" "Ja..., ein aufgeweckter Angestellter."
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"Ich habe wirklich nichts dagegen, wenn meine Leute schnell arbeiten", sagt der Chef wütend zu seinem Lehrling, "aber die Puppe, die du im Schaufenster ausgezogen hast, war Fräulein Müller!"
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Ein Verantwortlicher für Kunden, ein Verantwortlicher für Marketing und der Chef einer Firma sind auf dem Weg zu einer Besprechung. In einem Park finden sie eine Wunderlampe. Sie reiben sie und plötzlich erscheint ein Geist. Der Geist sagt : "Normalerweise hat man drei Wünsche frei. Also kann jeder von euch einen Wunsch haben". Der Verantwortliche für Kunden: "Ich zuerst! Ich zuerst!" und er äußert seinen Wunsch: "Ich möchte auf den Bahamas sein, auf einem sehr schnellen Schiff, ohne Sorgen." Und pfffffff, er ist weg. "Jetzt ich!!!", schreit der Verantwortliche für Marketing, "Ich möchte in der Karibik sein, mit den hübschesten Mädchen der Welt, und einer unerschöpflichen Quelle von exotischen Cocktails." Und pfffffff, er ist weg. "Und Sie?" fragt der Geist den Chef. Der Chef: "Ich möchte, dass diese zwei Idioten nach dem Mittagessen zurück im Büro sind." Und die Moral von der Geschicht: "Lass immer zuerst den Chef reden"!!!
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Fragt ein Fluggast die Stewardeß: "Darf ich eine Zigarre rauchen?" "Wenn Sie die weiblichen Passagiere nicht belästigen", erwidert sie, "dürfen Sie." Grinst er: "Also, wenn ich die Wahl habe, belästige ich lieber weibliche Passagiere!"
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Chemiker: Einige Reaktionen: Brombeeren + Erde -> Brom + Erdbeeren Der Stein der Weisen: Al + Cu -> Au + Cl
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Die Sekretärin zum Chef: "Mit meinem Gehalt kann ich wirklich keine großen Sprünge machen. "Der Chef: "Wir haben Sie ja auch nicht als Kängaruh eingestellt."
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Beim Einstellungsgespräch verkündet die Bewerberin: "Ich schaffe 280 Anschläge in der Minute - aber das Radieren hinterher hält doch lange auf..."
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Der Polizist stoppt einen Autofahrer; "Blasen Sie in die Tüte!" "Warum?" "Die Pommes Frites sind mir zu heiß!"
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Managern wird empfohlen, sich Koteletten wachsen zu lassen, da demnächst Handys mit Klettverschluss ausgeliefert werden...
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Die Fluggäste sehen, dass der rechte Flügel Feuer gefangen hat. Nach einer Weile fängt auch der linke Flügel an zu brennen. Der Pilot kommt aus seiner Kabine, den Fallschirm umgeschnallt. "Kein Grund zur Aufregung", sagt er beschwichtigend, "ich hole schnell Hilfe."
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Warum können Bauern kein AIDS bekommen? Weil es nicht subventioniert ist!
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Kommt der Jäger heim und sagt zu seinem Sohn: "Hallo Fritz. Ich habe vorher deinen Lehrer getroffen." Meint Fritzchen: "Macht nix, ich konnte ihn eh nicht leiden!"
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Als die neue hübsche Sekretärin auch am vierten Tag nach Dienstantritt nicht im Büro erschienen ist, ruft der Personalchef in ihrer Wohnung an und bittet um eine Erklärung. "Es tut mir leid", keucht sie, offensichtlich etwas außer Atem, "ich kann heute nicht kommen." Er fragt besorgt: "Sie sind wohl in Ihrer jetzigen Stellung nicht glücklich?" "Ich bin sogar sehr glücklich", stöhnt sie, "und das ist auch der Grund, weshalb ich heute nicht kommen kann..."
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Schimpft der Polizist mit dem Passanten: "Sie dürfen doch nicht bei Rot über die Straße gehen. Sind Sie denn von Sinnen?" "Nein, Herr Wachtmeister, von Flensburg."
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Bei der Deutschen Bahn wird in Hamburg ein neuer Streckenwärter eingestellt. Bei Dienstantritt drückt man ihm eine Kanne Öl in die Hand und sagt ihm, er soll die Verschraubungen der Schienen ölen. Ab da wurde er nicht mehr gesehen. Einen Monat später kommt ein Telegramm: "Bin in München. Schickt Öl."