Berufe Witze

Allgemeine Verkehrskontrolle. Polizist zur Autofahrerin: "Ihr Profil ist aber ganz schön runter." Autofahrerin: "Sie sind auch keine Schönheit!"

"Ihre Haare hätten vor längerer Zeit geschnitten werden sollen", meint der Friseur vorwurfsvoll. -"Sie sind vor längerer Zeit geschnitten worden", stellt Stefan sachlich fest.

"Warum ist Ihr Chef aus dem Fenster gesprungen?" fragt der Kommissar die hübsche Sekretärin. "Ich weiß es nicht. Er war immer so nett. Er schenkte mir vor zwei Monaten einen Pelzmantel. Letzten Monat einen Sportwagen. Heute früh einen Brillantring. Dann fragte er mich, was es ihn kosten würde, wenn er mich mal vernaschen dürfte. Als ich es ihm sagte, sprang er aus dem Fenster." "Was haben Sie inm denn gesagt?" - "Ich habe gesagt, daß die anderen Herren aus dem Büro immer zehn Mark dafür geben."

Rede des Bürgermeisters bei der Einweihung der neuen Feuerspritze: "Möge diese Spritze den älteren Jungfrauen unseres Ortes gleichen: Stets bereit, doch von niemand begehrt."

Zwei Jäger sind auf der Jagd, auf einmal tritt ein stolzer 24-Ender auf eine Lichtung. Da sagt der eine Jäger zum anderen: "Der kann schon mal sein Testament machen!" und schießt. Da sagt der andere: "He, das stimmt ja, er läuft schon zum Notar!"

"Ihr Beruf?" "Ich bin Leiter einer Konservenfabrik!" "ARD oder ZDF?"

Der erfahrene Meister zu seinen Kunstschülern: "Meine lieben jungen Freunde, wenn ihr eure Bilder verkaufen wollt, wißt ihr, was ihr da reinlegen müßt?" "Ja, Meister: Wir müssen Talent, Gefühl und viel künstlerische Überzeugungskraft reinlegen." "Falsch, Kinder: den Käufer, den Käufer!"

Direktor Schmitz diktiert seiner Sekretärin einen Brief: "Anrede wie immer, übliche Einleitung. Für Ihr Schreiben vom Soundsovielten dankend - und so weiter. Leider können wir aus technischen Gründen -blablabla. Wir hoffen aber pipapo. Schluß wie gehabt. Und jetzt lesen Sie mir das Ganze noch mal vor!"

Der Personalchef fragt den Bewerber: "Sind Sie verheiratet?" Antwortet dieser: "Das nicht, aber ich mache trotzdem alles, was man mir sagt."

Managertreffen. "Stell dir vor", sagt eine Führungskraft zur andern, "da ist kürzlich ein Unternehmensberater angetreten und hat mir vertraglich zugesichert, daß er wieder Leben in meinen Laden bringt." "Und was ist passiert?" "Fünf Sekretärinnen sind schwanger."

Der Chef: "Karin, wieso kommen Sie denn zur Arbeit? Ihre Freundin hat Sie gerade krank gemeldet." Darauf Karin: "Das sollte sie doch aber erst morgen machen!"

Chef : "Meine Damen und Herren, ich habe ja nichts dagegen, dass es geteilte Meinungen gibt, aber wir wollen es doch so halten, dass ich eine Meinung habe und sie diese teilen."

Schon zehn Minuten lang verfolgt ein Polizist in München den Dieb, den er auf frischer Tag ertappt hat. Als beide völlig außer Atem sind, sinken sie vereint auf eine Parkbank, um zu verschnaufen. Nach einer Weile schaut der Dieb auf und fragt seinen Verfolger: "Na, wie ist's, pack ma's wieder?"

Der Autor der Fernseh-Krimi-Serie legte seine neueste Folge vor. Nach flüchtigem Überlesen sprang der Leiter der Unterhaltungsabteilung plötzlich auf und rief entsetzt: "Das kann doch nicht wahr sein! In diesem Stück kommen ja vierzehn Morde vor." "Na und?" meinte der Autor unerschüttert, "ich wollte mal ein bißchen Leben reinbringen..."

Was ist grün und rot und klebt vorm LKW? Polizist nach Stopversuch!