Berufe Witze

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Berufe Witze

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Alle Sprüche & Witze der Kategorie Berufe


Berufe Witz

Berufe Witz

Eine österreichische Baufirma hatte einen neuen Handlanger eingestellt. An seinem ersten Arbeitstag sah der Chef wie er einen Nagel aus der Schachtel nahm, den Nagel betrachtete und ihn dann fortwarf. Er nahm den nächsten Nagel aus der Schachtel und schlug ihn ein. Die nächsten beiden warf er fort, dann schlug er drei Nägel ein, usw. Der Chef sah eine Weile zu und dann sagte er: "Franzl! Was machst Du? Das sind alles neue Nägel. Warum wirfst Du die Hälfte davon weg??" Franzl antwortete: "Ich weiß, dass dies neue Nägel sind. Aber einige davon zeigen in die falsche Richtung.! Da wurde der Chef zornig und rief: "Du Idiot! Die sind doch für die andere Seite des Hauses!"
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Ein Statisker kann seinen Kopf in den Backofen und seine Füße in Eiswasser stecken, und er wird sagen: "Im Durchschnitt geht es mir gut."
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Brummig kommt der Direktor ins Büro: "Hat es irgendwelche wichtigen Anrufe gegeben?" fragt er. "Ja, eine ganze Menge", sagt die Sekretärin. "Wer?" "Die waren alle für mich."
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Sitzen zwei Metzger in der Kneipe.Sagt der eine: "Was grinst Du denn den ganzen Abend so?"Meint der andere: "Ich bin heute schon 123 Kilo Gammelfleisch losgeworden."Darauf der erste: "Was Gammelfleisch?"Das ist doch verboten, wie hast du denn das angestellt?"Darauf erwidert der andere trocken:"Ich habe mich heute scheiden lassen!"
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"Paul, warum nennst du deine Sekretärin eigentlich immer ,Osterei'?" "Weil sie so angemalt und hartgesotten ist."
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Ein Dachdecker fällt vom Dach eines Hauses. Glücklicherweise ist es ein kleines Haus. Ein Polizist eilt herbei und hilft ihm auf die Beine. "Was sind Sie denn von Beruf?" fragt er, als er den Unfall zu Protokoll nimmt. "Ehemaliger Dachdecker!" "Wieso ehemaliger?" "Weil ich mich soeben entschlossen habe, meinen Beruf zu wechseln."
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Kommt ne schwangere Frau in die Metzgerei
Frau: "Ich bekomme 5 Pfund Mett"
Metzger: "Sachen gibts"
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Das Schiff geht unter. Der Kapitän schießt Leuchtraketen ab. Da kommt ein Passagier auf die Kommandobrücke und sagt: "Hören Sie, ich will Ihnen ja keine Vorschriften machen. Das Sie aber in dieser Situation ein Feuerwerk veranstalten, das geht zu weit!"
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"Aus Ihren Handlinien lese ich Schreckliches", murmelt die Wahrsagerin. "Es wird ein böses Ende mit Ihnen nehmen. Man wird Sie töten, kochen und aufessen." "Moment", unterbricht sie der Kunde, "lassen Sie mich doch erst die Schweinslederhandschuhe ausziehen!"
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Man stelle sich einen Safari-Club in Kenia vor, indem vor allem Großwildjäger verkehren. Abends sitzen diese Herren im Club beisammen und erzählen sich ihre Erlebnisse des Tages. Sagt der Erste: "Also ich hatte heute eine super Jagd. Ich habe 2 Elefanten, 5 Zebras und 10 Antilopen geschossen." Meint der Zweite: "Das ist ja gar nichts. Ich habe heute 5 Elefanten, 10 Zebras, 15 Antilopen und 1 Nossir geschossen." Sagt der Dritte: "Bei mir wars noch besser. Ich habe heute 10 Elefanten, 20 Zebras, 30 Antilopen und 5 Nossirs geschossen." Darauf der Vierte: "Ich habe mich jetzt auf Nossire spezialisiert. Und habe heute 120 Nossirs geschossen." Sagte der Erste: "Also Ihr müsst mich mal entschuldigen, bitte schön, was ist ein Nossir, ich hab noch nie von diesem Tier gehört." Daraufhin meinen die anderen: "Das ist kein Problem, das können wir dir schon erklären. Also, du gehst so über die Savanne, und dann liegen da diese braunen Tiere im Gras und wenn du dann auf sie anlegst, dann springen sie auf und schreien "no sir, no sir, no sir"
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Der Meister läßt seinen Azubi für ein paar Stunden alleine in der Schreinerei. Um zu überprüfen ob er auch alles richtig macht, ruft er den Lehrling von Unterwegs mit verstellter Stimme an.. Meister: "Guten Tag, ich wollte fragen ob sie auch Astlöcher verkaufen?" Azubi: "Ja, natürlich. Davon haben wir jede Menge." Meister: "Gut, dann möchte ich gerne mal 1000 Stück bestellen." Azubi: "Tut mir leid, das geht im Moment leider nicht." Meister: "Warum denn?" Azubi: "Wir exportieren im Moment alles nach Amerika." Meister: "Nach Amerika? Was machen denn die damit?" Azubi: "Die machen daraus die Arschlöcher für Schaukelpferde..."
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Zugkontrolleur: "Warum haben Sie denn keine Fahrkarte?" Darauf der Reisende: "Ich muß sparen..."
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Polizist zum Liebespärchen: "Sie zahlen wegen Erregung öffentlichen Ärgernisses eine Geldstrafe, der Herr fünf Mark, die Dame fünfzehn Mark." "Aber weshalb soll meine Frau dreimal soviel zahlen?" "Weil ich sie schon zum drittenmal erwischt habe."
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Fragt der Kommissar: "Sind Sie verheiratet?" Täter: "Ja." "Sie lügen. Wir haben Geld in Ihren Taschen gefunden."
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Die Sekretärin betritt das Büro desGeneraldirektors und hält einen Brief inder Hand. "Herr Generaldirektor, unsere Filiale in der Sahara schreibt, daß sie dringend Wasser brauchen."Der Direktor flucht: "Unsinn! Die wollennur wieder unsere Kosten hochtreiben.Wassermangel haben die immer." "Diesmal scheint es aber besondersschlimm zu sein." "Wieso?" "Die Briefmarke ist mit einerSicherheitsnadel auf dem Umschlagbefestigt!"