Berufe Witze

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Berufe Witze

In der Kategorie "Berufe" befinden sich aktuell über 1464 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Berufe


Berufe Witz

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"Zwanzig Euro gebührenpflichtige Verwarnung", sagt der Polizeibeamte zum Metzgermeister, "oder darf's auch etwas mehr sein?"
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Die Beerdigung ist vorbei. Der Totengräber beginnt, das Grab zuzuschaufeln. Da bewegen sich die Erdmassen, der Deckel hebt sich, der vermeintliche Tote steht auf und ruft außer sich vor Zorn: "Ihr seid wohl verrückt, ihr könnt mich doch nicht begraben." Der Totengräber schaut ins Grab, klopft dem aufgeregten Toten auf die Schulter und sagt streng: "Hören Sie Mann, legen Sie sich mal schön hin, bei mir kommen Sie mit diesem Spaß nicht durch."
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Drei Affen werden zu Untersuchungszwecken für ein Jahr drei verschiedenen Berufsgruppen zugeteilt, um am Ende zu messen, wie sehr sie sich die Verhaltensweisen anlernen. Der erste Affe kommt zum Chemiker, der zweite zum Architekt und der dritte geht für ein Jahr zum Filmregisseur. Nach einem Jahr werden sie wieder abgeholt und in einen gläsernen Raum gesperrt. In diesem Raum befindet sich ein Tisch und drei Nüsse, sowie ein kleiner Hammer. Der erste Affe betritt also den Raum, nimmt sich die Nuß und riecht daran, hält sie gegen das Licht und analysiert die Oberfläche. Alle Forscher wissen - der Affe war ein Jahr beim Chemiker. Der zweite Affe betritt den Raum, nimmt den Hammer und zerschlägt eine Nuß und fängt an die Teile der Schale aufzubauen, das ein kleines Haus entsteht. Natürlich sind sich alle Forscher einig, das der Affe ein Jahr beim Architekten gelebt hat. Dann kommt der dritte Affe in den Raum, nimmt den Hammer schlägt alle Nüsse so kaputt, das er sich die Reste durch die Nase zieht, poppt die anderen beiden Affen durch, stellt sich in die Mitte des Raums und sagt: "So kann ich nicht arbeiten!!"
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Haben Sie heute abend Zeit?" fragt derBuchhalter seine neue Sekretärin.Sie errötet und haucht: "Ja!" "Gut, dann werfen Sie doch zu Hause maleinen Blick in dieses Buch, es ist derDuden."
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Direktor Moos kommt aus dem Urlaub zurück und fragt voller Mißtrauen seinen Prokuristen: "Herr Lustig, haben Sie während meiner Abwesenheit meine Frau verführt?" Staunt der: "Nein, sollte ich das denn?"
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Was ist der Unterschied zwischen einen Beamten und einen Polizisten? Das frage ich mich auch immer.
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"Der Beruf der Stewardeß ist wirklich toll." "Wieso?" "Niemand hat so viele Aufstiegsmöglichkeiten, erreicht so viele Höhepunkte und kommt so oft nieder!
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Fragt ein Besucher den berühmten Bildhauer: "Ist es schwer, einen Löwen zu meißeln?" "Überhaupt nicht. Man nimmt einen großen Marmorblock und schlägt alles weg, was nicht nach Löwe aussieht."
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Es sagte der Chef zu seiner hübschen Sekretärin: "Ihre Briefe werden von Jahr zu Jahr besser. Ich denke, heute können wir mal einen abschicken!"
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Der Kare geht kurz nach Feierabend noch einmal über die Baustelle. Da sieht er eine Schaufel, die der Lueki liegengelassen hat, auf der mit Kreide geschrieben steht: "Bitte wegräumen, hab's vergessen." Anderntags findet der Lucki seine Schaufel unverändert liegen und einen Zettel angeheftet, auf dem geschrieben steht: "Kann sie nicht wegräumen, hab' sie nicht gesehen."
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Ein Schneider wirft mit seinem Bügeleisen nach seinem Lehrling. Dieser duckt sich. Das Bügeleisen fliegt an ihm vorbei auf eine Tür zu. Diese geht im selben Augenblick auf, die Frau des Schneiders kommt herein, und das Bügeleisen trifft sie voll am Kopf. Meint der Schneider: "Auch nicht schlecht!"
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Vor einem Funkhaus geht ein Herr mit gesenktem Kopf auf und ab. Eine Ansagerin, die zum Dienst geht, bleibt stehen und fragt: "Haben Sie etwas verloren?" "Nein", knurrt der Herr, "ich suche nur das Geld, das hier gestern abend wieder zum Fenster hinausgeworfen worden ist."
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Und dann war da noch der Glaser, der 34 Fensterscheiben erneuerte, bevor er merkte, daß er einen Sprung in der Brille hatte.
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Ein junger, erfolgreicher Rechtsanwalt öffnet die Türe seines Wagens etwas unvorsichtig. Diese wird von einem Laster abgerissen. Aufgeregt hüpft der Anwalt von einem Bein auf's andere: "Mein BMW, mein nagelneuer BMW." Mittlerweile ist ein Polizist an der Unfallstelle eingetroffen. Kopfschüttelnd geht er zu dem Anwalt: "Ihr Anwälte seid so materialistisch, daß Sie vor lauter Aufregung über die Beschädigung an Ihrem BMW nicht mal merken, daß Ihnen der Laster den ganzen Arm abgerissen hat." Entsetzt blickt der Anwalt auf den Armstumpf. Kreidebleich antwortet er dem Polizisten: "Wo zur Hölle liegt das Ding? Da ist noch meine Rolex dran."
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Kommt ein Mann in die Apotheke: "Ich hätte gern ein paar Kondome." Darauf der Apotheker: "Welche Größe darf s denn sein?" - "Keine Ahnung, ich brauche die Dinger nicht so oft." - Apotheker: "Egal! Hier haben Sie ein Brett, darin sind Löcher. Damit können Sie messen, welche Größe Sie haben." Der Mann bedankt sich und verschwindet mit dem Brett im Nebenzimmer. Erst nach einer Stunde kommt er wieder raus. Fragt der Apotheker: "Und, welche Größe brauchen Sie denn?" Darauf der Kunde: "Vergessen Sie die Kondome! Wieviel kostet das Brett?"