Berufe Witze

Fragt ein Besucher den Bildhauer: "Ist es eigentlich schwierig, einen Löwen zu meißeln?" "Nein. Man nimmt einen großen Marmorblock und schlägt einfach alles weg, was nicht nach Löwe aussieht!"

"Rührei kann ich Ihnen empfehlen!""Ich vertrage keine Eier!" sagt der Gast."Dann nehmen Sie das Omelett — da sind keine drin", meint derOber.

Warum sieht man in Zürich nie drei Polizisten nebeneinander gehen? Man könnte meinen, der Mittlere werde abgeführt...

Bei einer normalen Verkehrskontrolle zückt der Polizist plötzlich seine Waffe, zielt und fragt: "Wo ist das kleine Mädchen?" Der Mann ist total perplex und meint: "Welches kleine Mädchen?" Der Polizist entsichert und schreit nochmal: "VERDAMMT WO IST DAS KLEINE MÄDCHEN??" Der Mann im Auto völlig aufgelöst: "Ich weiß nichts von einem Mädchen..." während er schon Tränen in den Augen hat. Der Polizist sieht die Träne, lächelt und sagt: "Da ist das kleine Mädchen."

Uwe zu Gustav: "Meine Stelle als Leuchtturmwächter bin ich los." "Warum denn?" "Ich habe immer das Licht ausgemacht - wenn ich zu Bett gegangen bin!"

Stolz führt der Architekt den Eigentümer im neuen Haus herum. "Gehen Sie mal ins Schlafzimmer, ich bleibe hier im Wohnzimmer", schlägt der Baumeister plötzlich vor. "Können Sie mich hören?" ruft er dann. "Laut und deutlich", antwortet der Eigentümer im Nebenraum. "Können Sie mich auch sehen?" "Nein." "Das sind Wände, was?"

Was ist der Unterschied zwischen einer guten und einer sehr guten Sekretärin? Eine gute Sekretärin sagt: "Guten Morgen, Chef." Eine sehr gute Sekretärin sagt: "Es ist Morgen, Chef..."

Die Dame des Hauses teilt dem Dienstmädchen mit, dass man einen neuen Staubsauger gekauft habe und man sie deshalb nicht mehr benötige und ihr die Kündigung übergeben müsse. Darauf das Dienstmädchen: "Das wird aber eine große Umstellung für ihren Herrn Gemahl sein."

Der bei einer Zeitung Beschäftigte sucht seinen Chef auf und bittet um Gehaltserhöhung. "Aber Herr Meier", meint der Boss, "das Honorar, das wir Ihnen pro Spalte zahlen, finde ich wirklich hoch genug." - "Das ist allerdings nur relativ", entgegnet Herr Meier und kratzt sich nachdenklich am Kopf. "Ich habe eine Bekannte in Zürich, und die verdient mit einer einzigen Spalte mehr als ich mit fünfhundert."

Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den älteren zu haben. Sagt der Maurer: "Ich habe den ältesten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut!" Antwortet der Gärtner: "Das ist noch gar nichts mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den Garten "Eden" bepflanzt!" Sagt der Elektriker: "Ach was! Die Elektriker sind die ältesten! Als Gott sprach, dass es Licht werde haben wir schon vorher die Leitungen verlegt."

Der Bauführer zu seinen Leuten: "Nehmt euch ein Beispiel an der Konkurrenz, da wird nicht dauernd krankgefeiert. Wenn da mal einer Schüttelfrost hat, meldet er sich zum Sandsieben!"

Chef: "Was steht diese Woche auf meinem Terminkalender?" Die neue Sekretärin: "Montag, Dienstag, Mittwoch ..."

Der Chef zur neuen Sekretärin: "Sie sind wie eine Katze!" "Wie meinen Sie das?" "Nun, Sie schleichen zur Arbeit, legen die Pfoten auf den Tisch,warten auf die Mäuse und lassen sich von jedem Kater beschnuppern!"

Ein Gewerkschaftsfunktionär benötigt einen Herzschrittmacher. Der Arzt fragte: "Einen roten oder einen schwarzen?" Der Patient: "Natürlich einen roten." Der Gewerkschafter nach der Operation zum Arzt: "Man sieht doch von außen gar nicht, ob rot oder schwarz. Was ist der Unterschied?" Der Arzt "Der rote arbeitet nur 35 Stunden in der Woche."

"Hast du schon gehört, unser Prokurist muß gehen." "Nicht möglich. Wie ist das denn gekommen?" "Sein Dienstfahrzeug wurde ihm gestrichen!"