Berufe Witze

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Berufe Witze

In der Kategorie "Berufe" befinden sich aktuell über 1373 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Berufe


Berufe Witz

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Die blonde Sekretärin sagt zu der Frau des Chefs, die zu Besuch gekommen ist: "Ich freue mich, Sie kennen zu lernen. Ich wollte schon lange mal die andere Seite der Geschichte hören."
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Mitten in der Nacht klingelt beim Pfandleiher das Telefon. Meldet sich eine Stimme: "Unter der Nummer 2714 habe ich meine Uhr versetzt. Würden Sie wohl mal nachsehen, wie spät es ist...?"
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Susi Sacklzwicker meldet sich auf eine Annonce hin als Stenotypistin. Der Personalschef fragt: "Wieviel Anschläge machen Sie denn so in der Minute?" Susi fragt etwas verwirrt zurück: "Ja iatz kenn i mi nimma recht aus, suach'n Sie iatz a Stenotypistin oder Terroristin?"
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"Eigentlich schade, dass Sie uns verlassen. Sie waren wie ein Sohn für mich", sagt der Chef zum scheidenden Mitarbeiter. "Aufsässig, undankbar und nie um eine Ausrede verlegen!"
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Zwei Vertreter prahlen in der Kneipe: "Ich verkaufe schon seit zehn Jahren Kühlschränke an die Eskimos." "Na und? Ich verkaufe seit zwanzig Jahren Kuckucksuhren an die Amerikaner!" "Das kann doch jeder!" "Na ja, ich verkaufe aber pro Uhr noch zwei Säcke Vogelfutter."
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Ein Frauenarzt hatte einfach die Nase vom Beruf voll und ließ sich zum Maler umschulen. Am ersten Tag in der neuen Firma gibt ihm der Meister einen erfahrenen Gesellen zur Seite und schickt ihn zur Baustelle. Abends, als sie wieder zur Firma zurückkommen, nimmt der Meister den Gesellen zur Seite und fragt: "Na, wie war der Neue so?" Antwortet der Geselle: "Nicht schlecht! Wir sind zum Kunden gekommen, haben geklingelt, war aber keiner da. Da hat dann der Neue durch den Briefschlitz den ganzen Flur angestrichen..."
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Anruf beim Wasserwerk: "Sie haben bei mir einfach das Wasser abgestellt. Wer ersetzt mir nun den Verdienstausfall?" "Wer spricht denn da?" "Weinhändler Müller!"
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Der Chef rüttelt den schlafenden Angestellten wach und brüllt: "Wissen Sie, was Sie sind?" "Ja..., ein aufgeweckter Angestellter."
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"Ich habe wirklich nichts dagegen, wenn meine Leute schnell arbeiten", sagt der Chef wütend zu seinem Lehrling, "aber die Puppe, die du im Schaufenster ausgezogen hast, war Fräulein Müller!"
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Ein Verantwortlicher für Kunden, ein Verantwortlicher für Marketing und der Chef einer Firma sind auf dem Weg zu einer Besprechung. In einem Park finden sie eine Wunderlampe. Sie reiben sie und plötzlich erscheint ein Geist. Der Geist sagt : "Normalerweise hat man drei Wünsche frei. Also kann jeder von euch einen Wunsch haben". Der Verantwortliche für Kunden: "Ich zuerst! Ich zuerst!" und er äußert seinen Wunsch: "Ich möchte auf den Bahamas sein, auf einem sehr schnellen Schiff, ohne Sorgen." Und pfffffff, er ist weg. "Jetzt ich!!!", schreit der Verantwortliche für Marketing, "Ich möchte in der Karibik sein, mit den hübschesten Mädchen der Welt, und einer unerschöpflichen Quelle von exotischen Cocktails." Und pfffffff, er ist weg. "Und Sie?" fragt der Geist den Chef. Der Chef: "Ich möchte, dass diese zwei Idioten nach dem Mittagessen zurück im Büro sind." Und die Moral von der Geschicht: "Lass immer zuerst den Chef reden"!!!
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Fragt ein Fluggast die Stewardeß: "Darf ich eine Zigarre rauchen?" "Wenn Sie die weiblichen Passagiere nicht belästigen", erwidert sie, "dürfen Sie." Grinst er: "Also, wenn ich die Wahl habe, belästige ich lieber weibliche Passagiere!"
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Chemiker: Einige Reaktionen: Brombeeren + Erde -> Brom + Erdbeeren Der Stein der Weisen: Al + Cu -> Au + Cl
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Die Sekretärin zum Chef: "Mit meinem Gehalt kann ich wirklich keine großen Sprünge machen. "Der Chef: "Wir haben Sie ja auch nicht als Kängaruh eingestellt."
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Beim Einstellungsgespräch verkündet die Bewerberin: "Ich schaffe 280 Anschläge in der Minute - aber das Radieren hinterher hält doch lange auf..."
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Der Polizist stoppt einen Autofahrer; "Blasen Sie in die Tüte!" "Warum?" "Die Pommes Frites sind mir zu heiß!"