Berufe Witze

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Berufe Witze

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Alle Sprüche & Witze der Kategorie Berufe


Berufe Witz

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Der Chef: "Karin, wieso kommen Sie denn zur Arbeit? Ihre Freundin hat Sie gerade krank gemeldet." Darauf Karin: "Das sollte sie doch aber erst morgen machen!"
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Chef : "Meine Damen und Herren, ich habe ja nichts dagegen, dass es geteilte Meinungen gibt, aber wir wollen es doch so halten, dass ich eine Meinung habe und sie diese teilen."
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Schon zehn Minuten lang verfolgt ein Polizist in München den Dieb, den er auf frischer Tag ertappt hat. Als beide völlig außer Atem sind, sinken sie vereint auf eine Parkbank, um zu verschnaufen. Nach einer Weile schaut der Dieb auf und fragt seinen Verfolger: "Na, wie ist's, pack ma's wieder?"
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Der Autor der Fernseh-Krimi-Serie legte seine neueste Folge vor. Nach flüchtigem Überlesen sprang der Leiter der Unterhaltungsabteilung plötzlich auf und rief entsetzt: "Das kann doch nicht wahr sein! In diesem Stück kommen ja vierzehn Morde vor." "Na und?" meinte der Autor unerschüttert, "ich wollte mal ein bißchen Leben reinbringen..."
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Was ist grün und rot und klebt vorm LKW? Polizist nach Stopversuch!
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Drei Ingenieure diskutieren, welchen Beruf Gott wohl hat. Sagt der Erste: "Gott muss Maschinenbauer sein. Seht euch nur das Skelett an: Ein Wunderwerk an Mechanik!" Der Zweite erwidert: "Auf keinen Fall. Gott ist Elektroingenieur. Denkt mal an das Nervensystem - die ganzen Leitungen und Verknüpfungen, das ist doch wirklich absolute Spitze!" Darauf der Dritte: "Nein, Gott ist definitiv Bauingenieur. Wer sonst würde eine Abwasserleitung durchs Vergnügungsviertel legen?"
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"Selbstverständlich bin ich informiert, daß es sich um einen Horrorfilm handelt" beschwert sich Brösel an der Abendkasse. "Aber ich habe nicht gedacht, daß es bei den Preisen schon anfängt!"
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Der New Yorker Manager zu seinem Freund: "Ich habe meinem Sohn klargemacht, was ein Dollar wert ist." "Und?" "Jetzt verlangt er sein Taschengeld in Mark."
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Stotternder Schmied zu seinem Gesellen: "Heute sch-sch-schmieden wir einen Hammer. Du haust auf den Stahlklotz so lange drauf bis ich STOP sage." Der Geselle haut wie wild rein, als plötzlich der Schmied anfängt: "Sch...Sch...Sch...Sch...Scheiße ---- w-w-wird ne Sch-Sch-Schippe."
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In Berlin sind neulich vier Polizisten beim Milchtrinken ums Leben gekommen! Warum? - Die Kuh hat sich hingesetzt.
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Der Beerdigungsunternehmer hat mit einem Callgirl eine Nacht verbracht. Beim Abschied fragt er ganz gewohnheitsmässig: "Wollen Sie ihn noch ein letztes Mal sehen?"
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Der Chef ist sauer: "Herr Schnürtzel, können Sie mir vielleicht er­klären, wo Sie gestern gesteckt haben?" "Aber Herr Direktor, ich habe mich doch abgemeldet. Ich habe ge­heiratet. " "Waaas? Den ganzen Tag?"
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Fragt der Personalchef: "Wie lange waren Sie an Ihrem letzten Arbeitsplatz?" "Zwölf Jahre." "Und warum sind Sie dort weggegangen?" "Ich wurde begnadigt."
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Der Mäzen zum Maler: "Malen Sie mir die heilige Magdalena!" "Vor oder nach der Sünde?" "Während, während!"
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Ein Mann mit beeindruckender Ringerstatur steigt jeden Morgen in denselben Bus ein. Bevor er sich setzt, sagt er jedes Mal zum Busfahrer: "Big John fährt, ohne zu zahlen. " Der schmächtige Busfahrer hat es schließlich satt, so behandelt zu werden. Er fängt an, täglich mit Gewichten zu trainieren, um ordentlich Muskeln zu bekommen. Ein paar Monate später fühlt er sich dem Mann endlich gewachsen. Wie üblich steigt der ein und lässt seinen Spruch los: "Big John fährt, ohne zu zahlen." Da stellt sich ihm der Busfahrer beherzt in den Weg und fragt herausfordernd: "Und warum nicht?" Prompt kommt die Antwort: "Weil Big John eine Monatskarte hat."