Berufe Witze

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Berufe Witze

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Alle Sprüche & Witze der Kategorie Berufe


Berufe Witz

Berufe Witz

Auf einem winzigen Flughafen in einem exotischen Land soll ein Flugzeug starten. Mit gemischten Gefühlen hören die Passagiere wie der Pilot ruft: "Ich fliege nicht mit der verdammten Kiste, wenn der Motor nicht ausgetauscht wird!" Nach einer Viertelstunde startet das Flugzeug. "Was, so schnell ist der Motor ausgetauscht worden?" fragt ein Fluggast die Stewardeß. "Der Motor nicht ? aber der Pilot!"
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"Warum schmeckt Ihnen der Wein denn nicht?" erkundigt sich der Weinhändler, "war er vielleicht nicht luftdicht verschlossen?" "Luftdicht schon", meint der Kunde, "aber nicht wasserdicht!"
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Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen sie 10000 Dollar von mir." Nach dem Prozeß meint der Anwalt: "Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten sie doch glatt freisprechen."
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"Nein, Chef", sagt die Sekretärin, "künftig kann ich leider keine Überstunden mehr machen!" "Aber warum nicht?" "Mein Mann besteht darauf, dass unsere künftigen Kinder von ihm sind!"
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Morgengrauen in Wien. Auf einer Donaubrücke steht ein junger Mann und macht alle Anstalten, sich in selbstmörderischer Absicht in die Fluten zu stürzen. In diesem Augenblick kommt ein Polizist daher, überblickt die Situation und sagt: "Geh weiter, Spezerl, laß den Blödsinn. Wannst jetzt da abi springst, müßt i dir nach Vorschrift nachhupfen. I würd klatschnaß, und wir müßten mindestens eine Stund' warten, bis der Sanitätswagen kommt. Mei, hätten wir eine Lungenentzündung. Und erst die Überstunden. Was ich da alles zu protokollieren hätte. Geh weiter, sei fesch, fahr zhaus und häng di auf!"
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Der Angestellte rennt im Büro auf und ab und jammert: "O Gott! Dieses Kopfweh! Ich verliere noch meinen Verstand!" Der Chef: "Wenn Sie krank sind, gehen Sie nach Hause. Aber hören Sie auf, hier herumzurennen und zu prahlen."
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Ein Mann fährt Taxi, will dem Fahrer etwas sagen, und tippt ihm daher auf die Schulter. Der Taxifahrer zuckt zusammen, hält vollkommen verschreckt an, reisst die Tür auf, springt raus und läuft laut schreiend davon. 5 Minuten später kommt er zum vollkommen verdatterten Fahrgast zurück und erzählt ihm verschämt: "Entschuldigen Sie, aber normalerweise fahre ich Leichenwagen."
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"Ich versteh' das einfach nicht," meint der Aufseher nachdenklich zum Gefängnisdirektor, "wir hatten doch alle Ausgänge bewacht. Der Ausbrecher muß durch einen Eingang geflüchtet sein!"
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Der Maler zum Modell: "Heute arbeiten wir nicht. Lassen Sie das Kleid an, wir trinken Sekt." Plötzlich geht die Haustüre auf. "Schnell, ziehen Sie sich aus", erschrickt er, "Meine Frau kommt!"
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Fragt ein Besucher den Bildhauer: "Ist es eigentlich schwierig, einen Löwen zu meißeln?" "Nein. Man nimmt einen großen Marmorblock und schlägt einfach alles weg, was nicht nach Löwe aussieht!"
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"Rührei kann ich Ihnen empfehlen!""Ich vertrage keine Eier!" sagt der Gast."Dann nehmen Sie das Omelett — da sind keine drin", meint derOber.
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Warum sieht man in Zürich nie drei Polizisten nebeneinander gehen? Man könnte meinen, der Mittlere werde abgeführt...
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Bei einer normalen Verkehrskontrolle zückt der Polizist plötzlich seine Waffe, zielt und fragt: "Wo ist das kleine Mädchen?" Der Mann ist total perplex und meint: "Welches kleine Mädchen?" Der Polizist entsichert und schreit nochmal: "VERDAMMT WO IST DAS KLEINE MÄDCHEN??" Der Mann im Auto völlig aufgelöst: "Ich weiß nichts von einem Mädchen..." während er schon Tränen in den Augen hat. Der Polizist sieht die Träne, lächelt und sagt: "Da ist das kleine Mädchen."
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Uwe zu Gustav: "Meine Stelle als Leuchtturmwächter bin ich los." "Warum denn?" "Ich habe immer das Licht ausgemacht - wenn ich zu Bett gegangen bin!"
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Stolz führt der Architekt den Eigentümer im neuen Haus herum. "Gehen Sie mal ins Schlafzimmer, ich bleibe hier im Wohnzimmer", schlägt der Baumeister plötzlich vor. "Können Sie mich hören?" ruft er dann. "Laut und deutlich", antwortet der Eigentümer im Nebenraum. "Können Sie mich auch sehen?" "Nein." "Das sind Wände, was?"