Berufe Witze

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Berufe Witze

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Alle Sprüche & Witze der Kategorie Berufe


Berufe Witz

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"Was sind Sie denn von Beruf?" - "Zauberkünstler!" - "Was, Zauberkünstler?" - "Ja, ich zersäge Mädchen." - Haben Sie auch Geschwister?" - "Ja, zwei Halbschwestern!"
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Sekretärin zum Bauunternehmer: "Heute haben wir wieder 'ne Menge Binnenpost!" "Was soll das heißen?" fragt der Chef. Die Sekretärin: "Die Briefe fangen alle an: >Wenn Sie nicht binnen zwei Wochen..."!"
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"Die einzigen Bilder, die man sich auf der Ausstellung ansehen kann, sind die deinen.""Oh, vielen Dank für das Kompliment.""Denn vor den anderen drängeln sich immer so viele Leute."
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Wütend schlägt der Bauarbeiter eine Schnecke tot. "Warum tust du das?" empört sich sein Kollege. "Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag!"
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Buchhalter Lausig kommt zum Chef: "Meine Frau meint, ich hätte schon lange eine Lohnerhöhung verdient und sollte Sie deshalb endlich einmal darum ersuchen." Nickt der Chef wohlwollend: "Das kann ich gut verstehen. Aber ich muß erst mal meine Frau fragen, ob sie das auch meint..."
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Allgemeine Verkehrskontrolle. Polizist zur Autofahrerin: "Ihr Profil ist aber ganz schön runter." Autofahrerin: "Sie sind auch keine Schönheit!"
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"Ihre Haare hätten vor längerer Zeit geschnitten werden sollen", meint der Friseur vorwurfsvoll. -"Sie sind vor längerer Zeit geschnitten worden", stellt Stefan sachlich fest.
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"Warum ist Ihr Chef aus dem Fenster gesprungen?" fragt der Kommissar die hübsche Sekretärin. "Ich weiß es nicht. Er war immer so nett. Er schenkte mir vor zwei Monaten einen Pelzmantel. Letzten Monat einen Sportwagen. Heute früh einen Brillantring. Dann fragte er mich, was es ihn kosten würde, wenn er mich mal vernaschen dürfte. Als ich es ihm sagte, sprang er aus dem Fenster." "Was haben Sie inm denn gesagt?" - "Ich habe gesagt, daß die anderen Herren aus dem Büro immer zehn Mark dafür geben."
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Rede des Bürgermeisters bei der Einweihung der neuen Feuerspritze: "Möge diese Spritze den älteren Jungfrauen unseres Ortes gleichen: Stets bereit, doch von niemand begehrt."
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Zwei Jäger sind auf der Jagd, auf einmal tritt ein stolzer 24-Ender auf eine Lichtung. Da sagt der eine Jäger zum anderen: "Der kann schon mal sein Testament machen!" und schießt. Da sagt der andere: "He, das stimmt ja, er läuft schon zum Notar!"
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"Ihr Beruf?" "Ich bin Leiter einer Konservenfabrik!" "ARD oder ZDF?"
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Der erfahrene Meister zu seinen Kunstschülern: "Meine lieben jungen Freunde, wenn ihr eure Bilder verkaufen wollt, wißt ihr, was ihr da reinlegen müßt?" "Ja, Meister: Wir müssen Talent, Gefühl und viel künstlerische Überzeugungskraft reinlegen." "Falsch, Kinder: den Käufer, den Käufer!"
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Direktor Schmitz diktiert seiner Sekretärin einen Brief: "Anrede wie immer, übliche Einleitung. Für Ihr Schreiben vom Soundsovielten dankend - und so weiter. Leider können wir aus technischen Gründen -blablabla. Wir hoffen aber pipapo. Schluß wie gehabt. Und jetzt lesen Sie mir das Ganze noch mal vor!"
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Der Personalchef fragt den Bewerber: "Sind Sie verheiratet?" Antwortet dieser: "Das nicht, aber ich mache trotzdem alles, was man mir sagt."
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Managertreffen. "Stell dir vor", sagt eine Führungskraft zur andern, "da ist kürzlich ein Unternehmensberater angetreten und hat mir vertraglich zugesichert, daß er wieder Leben in meinen Laden bringt." "Und was ist passiert?" "Fünf Sekretärinnen sind schwanger."