Berufe Witze

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Berufe Witze

In der Kategorie "Berufe" befinden sich aktuell über 1464 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Berufe


Berufe Witz

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Der Chef zum Angestellten: "Sie könnten ganz gut mit Ihrem Gehalt auskommen, wenn Sie sich nach Ihrem Einkommen kleiden würden." "Ich bin noch nie ein Anhänger der Nacktkultur gewesen, Herr Direktor!"
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Was unterscheidet Tischler, Zimmermänner und Maurer? Der Tischler arbeitet auf den Millimeter genau! Der Zimmermann arbeitet auf den Zentimeter genau! Und der Maurer ist froh, wenn er auf dem Grundstück bleibt!
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Der Direktor sagt zu seiner neuen Sekretärin: "Sie schreiben wie der Blitz." "Oh, wirklich?" "Ja, der schlägt auch nur ab und zu ein."
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Ein kleiner, schmächtiger Franzose bewirbt sich um Arbeit in einem Holzfällerbüro in Kanada. Man traut ihm nicht so recht und stellt ihn auf die Probe: Wenn er bis mittags die drei mächtigen Douglasfichten umgeschlagen hat, wird er angestellt. Bereits nach einer Stunde meldet er sich, diese Kleinigkeit hat er hinter sich. Alles ist erstaunt. "Ja, wo haben Sie denn vorher gearbeitet?" "In der Sahara." "Da gibfs doch gar keine Bäume!" "Ja freilich - jetzt nicht mehr."
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"Ich soll also mehr Feuer in meine Gedichte legen?", fragt der Lyri­ker den Verleger. "Nein, nein, umgekehrt, die Gedichte ins Feuer."
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Ein Direktor zu seiner Geliebten: "Alles ist wieder teurer geworden: das Theater, das Kino, das Essen in unserem Lokal - wir gehen am besten gleich ins Bett." "Pardon, mein Lieber, ich möchte dir vorher noch meinen neuen Tarif mitteilen."
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Ein Taxifahrer und ein Dieb sterben gleichzeitig und kommen in die Hölle. Wer von beiden kommt zuerst an? Der Dieb! Und Warum? Ein echter Taxifahrer macht selbst dann noch Umwege, wenn er zur Hölle fährt.
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Der Zollbeamte beugt sich in das geöffnete Fenster des Wagens und fragt: "Alkohol, Zigaretten?" Der Fahrer winkt ab: "Nein, aber wenn Sie schon fragen zwei Kaffee, bitte!"
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Bereits in Planung ist der erste Iron-Man-Triatholon für Beamte: Knicken, Lochen, Abheften.
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Die Sekretärin versucht es auf vielerlei Art. Zuerst streichelt sie dem Direktor die Hand, dann fährt sie ihm durch das schüttere Haar, bringt sie ihm einen Whisky, setzt sich auf sein Knie, schmiegt sich an ihn. Dem Gewaltigen ist kein Wort zu entlocken. "Was ist nur mit Ihnen los?" fragt sie. "Haben Sie Kummer?" "Kummer nicht direkt", sagt er, "aber mein Geschäftsfreund hat sich heute erschossen. Damit hat er mich auch getroffen." "Wieso?" "Er schuldet mir noch hunderttausend Mark."
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Die gut aussehende Sigrid hat eine neue Stelle als Sekretärin angetreten. Nervös stolpert sie über die Schwelle des Direktor-Zimmers und fällt hin. "Bleiben Sie ruhig liegen", sagt spitz die ältliche Vorzimmerdame, "der Herr Direktor wollte sowieso gleich diktieren.."
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Ein Bettler wartet seit zwei Stunden bei einem Kaufmann auf eine versprochene Gabe. Schließlich dauert es ihm zu lange. Er erhebt sich. "Warten Sie noch fünf Minuten", meint der Kaufmann, aus seinen Büchern aufsehend. "Entweder bekommen Sie dann etwas, oder ich gehe mit Ihnen."
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Zwei Geschäftsleute telefonieren. "Kann ich Sie diese Woche irgendwann mal ein paar Minuten sprechen?" "Natürlich. Moment, ich gebe Ihnen meine Sekretärin.Machen Sie mit ihr was aus." "Nein, nein, das habe ich letztes Mal schon getan. Die ist ja auch wirklich eine Wucht. Aber jetzt möchte ich Sie persönlich sprechen!"
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Drei Taschendiebe verlassen das Juweliergeschäft. "Den herrlichen Ring mit dem Zweikaräter hätte ich gern mitgenommen", sagt der erste schwärmerisch. "Ich hab' ihn!" triumphiert der zweite. Verbessert ihn der dritte: "Denkste."
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Der Zollbeamte stoppt den Brummifahrer: "Was haben Sie geladen?" "Anti-Baby-Pillen." Misstrauisch hebt der Beamte die Plane: "Na hören Sie mal, da sitzen ja lauter Frauen mit dicken Bäuchen drin!" "Ach, hab ich fast vergessen: Heute fahr ich die Reklamationen!"