Berufe Witze

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Berufe Witze

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Alle Sprüche & Witze der Kategorie Berufe


Berufe Witz

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Der Bauführer zu seinen Leuten: "Nehmt euch ein Beispiel an der Konkurrenz, da wird nicht dauernd krankgefeiert. Wenn da mal einer Schüttelfrost hat, meldet er sich zum Sandsieben!"
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Chef: "Was steht diese Woche auf meinem Terminkalender?" Die neue Sekretärin: "Montag, Dienstag, Mittwoch ..."
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Der Chef zur neuen Sekretärin: "Sie sind wie eine Katze!" "Wie meinen Sie das?" "Nun, Sie schleichen zur Arbeit, legen die Pfoten auf den Tisch,warten auf die Mäuse und lassen sich von jedem Kater beschnuppern!"
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Ein Gewerkschaftsfunktionär benötigt einen Herzschrittmacher. Der Arzt fragte: "Einen roten oder einen schwarzen?" Der Patient: "Natürlich einen roten." Der Gewerkschafter nach der Operation zum Arzt: "Man sieht doch von außen gar nicht, ob rot oder schwarz. Was ist der Unterschied?" Der Arzt "Der rote arbeitet nur 35 Stunden in der Woche."
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"Hast du schon gehört, unser Prokurist muß gehen." "Nicht möglich. Wie ist das denn gekommen?" "Sein Dienstfahrzeug wurde ihm gestrichen!"
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"Warum hast du denn mit Karl-Heinz Schluß gemacht?" "Ach, seit der bei der Kriminalpolizei ist, sucht er immer nach fremden Fingerabdrücken."
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"Zwanzig Euro gebührenpflichtige Verwarnung", sagt der Polizeibeamte zum Metzgermeister, "oder darf's auch etwas mehr sein?"
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Die Beerdigung ist vorbei. Der Totengräber beginnt, das Grab zuzuschaufeln. Da bewegen sich die Erdmassen, der Deckel hebt sich, der vermeintliche Tote steht auf und ruft außer sich vor Zorn: "Ihr seid wohl verrückt, ihr könnt mich doch nicht begraben." Der Totengräber schaut ins Grab, klopft dem aufgeregten Toten auf die Schulter und sagt streng: "Hören Sie Mann, legen Sie sich mal schön hin, bei mir kommen Sie mit diesem Spaß nicht durch."
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Drei Affen werden zu Untersuchungszwecken für ein Jahr drei verschiedenen Berufsgruppen zugeteilt, um am Ende zu messen, wie sehr sie sich die Verhaltensweisen anlernen. Der erste Affe kommt zum Chemiker, der zweite zum Architekt und der dritte geht für ein Jahr zum Filmregisseur. Nach einem Jahr werden sie wieder abgeholt und in einen gläsernen Raum gesperrt. In diesem Raum befindet sich ein Tisch und drei Nüsse, sowie ein kleiner Hammer. Der erste Affe betritt also den Raum, nimmt sich die Nuß und riecht daran, hält sie gegen das Licht und analysiert die Oberfläche. Alle Forscher wissen - der Affe war ein Jahr beim Chemiker. Der zweite Affe betritt den Raum, nimmt den Hammer und zerschlägt eine Nuß und fängt an die Teile der Schale aufzubauen, das ein kleines Haus entsteht. Natürlich sind sich alle Forscher einig, das der Affe ein Jahr beim Architekten gelebt hat. Dann kommt der dritte Affe in den Raum, nimmt den Hammer schlägt alle Nüsse so kaputt, das er sich die Reste durch die Nase zieht, poppt die anderen beiden Affen durch, stellt sich in die Mitte des Raums und sagt: "So kann ich nicht arbeiten!!"
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Haben Sie heute abend Zeit?" fragt derBuchhalter seine neue Sekretärin.Sie errötet und haucht: "Ja!" "Gut, dann werfen Sie doch zu Hause maleinen Blick in dieses Buch, es ist derDuden."
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Direktor Moos kommt aus dem Urlaub zurück und fragt voller Mißtrauen seinen Prokuristen: "Herr Lustig, haben Sie während meiner Abwesenheit meine Frau verführt?" Staunt der: "Nein, sollte ich das denn?"
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Was ist der Unterschied zwischen einen Beamten und einen Polizisten? Das frage ich mich auch immer.
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"Der Beruf der Stewardeß ist wirklich toll." "Wieso?" "Niemand hat so viele Aufstiegsmöglichkeiten, erreicht so viele Höhepunkte und kommt so oft nieder!
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Fragt ein Besucher den berühmten Bildhauer: "Ist es schwer, einen Löwen zu meißeln?" "Überhaupt nicht. Man nimmt einen großen Marmorblock und schlägt alles weg, was nicht nach Löwe aussieht."
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Es sagte der Chef zu seiner hübschen Sekretärin: "Ihre Briefe werden von Jahr zu Jahr besser. Ich denke, heute können wir mal einen abschicken!"