Berufe Witze

Die Provinzbühne hat einen neuen Regisseur bekommen. Er will als erstes eine bekannte Oper aufführen. "Das geht doch nicht!" meinte der erste Tenor. "Mit einem aus drei Personen bestehenden Chor können Sie doch diese Oper nicht aufführen." "Das geht schon", meinte der Regisseur gleichmütig. "Die Oper ist so bekannt, daß das Publikum den Chor singen wird."

Kalubke steht auf einer Personenwaage und beginnt, sich zu entkleiden. Ein Polizist ruft entsetzt: "He, was soll das?" Kalubke: "Ich will nur wissen, wieviel ich ohne Anzug wiege." "Das ist wohl nicht der richtige Ort - sehen Sie nicht die vielen Leute?" "Ach", meint Kalubke, "auf meine Sachen gebe ich schon acht!"

Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergisst danach das Mikro auszuschalten."Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffee und dann werde ich die neue Stewardess ..........."Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit um den Piloten auf das Missgeschick aufmerksam zu machen. Sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, lassen Sie ihm doch wenigstens erst in Ruhe den Kaffee trinken."

Anruf beim Wasserwerk: "Sie haben bei mir einfach das Wasser abgestellt. Wer ersetzt mir nun den Verdienstausfall?" "Wer spricht denn da?" "Weinhändler Müller!"

Treffen sich zwei Installateure.Sagt der eine: "Stell dir vor, heute hab ich 200 Meter Rohr verlegt." Darauf der andere: "Macht nichts, die finden wir wieder..."

Der Bauunternehmer Müller kommt zur Baustelle und fragt: "Was ist denn hier passiert?" "Das Gerüst ist zusammengebrochen." "Weiß der Architekt Bescheid?" "Aber ja, der liegt doch drunter!"

"Eine Kundin hat sich über Sie beschwert", tadelt der Geschäftsführer den Verkäufer, "Sie hätten zuwenig Freundlichkeit gezeigt!" Ermattet winkt der Verkäufer ab: "Das ist aber auch das einzige im ganzen Laden, das ich ihr nicht gezeigt habe!"

Ein Fleischer macht Wurst. Sein Freund sieht ihm zu und sagt nach einer Weile: "Wenn das rauskommt, was da reinkommt, kommst du irgendwo rein, wo du nie mehr rauskommst."

Der Direktor einer großen Firma ruft alle Abteilungsleiter zu einer geheimen Besprechung zusammen. Eine halbe Stunde später sämtliche Sachbearbeiter. Nach einer weiteren halben Stunde auch den Lehrling Franz. Mit strenger Miene fragt der Chef: "Franz, sag die Wahrheit, hast du was mit meiner Sekretärin gehabt?" Darauf Franz völlig verstört: "Nein, bestimmt nicht, Sie müssen mir glauben." ? "Prima", jubelt der Chef, "dann wirst du ihr die Kündigung überreichen."

Zwei englische Jungen hatten sich schon in der Schule nicht ausstehen können. Der eine ging zur Marine und wurde Admiral, der andere wurde Geistlicher und schließlich Bischof. Nach vielen Jahren sahen sie sich in London auf einem Bahnhof wieder. Der Bischof, inzwischen recht rundlich geworden, rauschte auf den Admiral in seiner prächtigen Uniform zu und sagte: "Herr Vorsteher, von welchem Bahnsteig geht der Zug nach Oxford?" Der Admiral gab ihm promt heraus: "Bahnsteig fünf, meine Dame. Aber daß Sie in Ihrem Zustand noch reisen?"

Evi, die wegen einer langwierigen Geschichte im Krankenhaus liegt, bekommt Besuch von einer Kollegin. "Ich mache mir solche Sorgen um meinen Job," jammert Evi. "Da mach Dir mal keine Sorgen, wir haben uns die Arbeit redlich geteilt; Brigitte kocht morgens den Kaffee, Lisa strickt den Pullover weiter, Rita löst die Kreuzworträtsel - und ich gehe abends mit dem Chef ins Bett,"

"Hören Sie doch um Himmels Willen endlich mit diesen blöden Kunststückchen auf!" ruft der vor Angst schlotternde Flugschüler dem Piloten zu. "Ich sitze zum erstenmal in so einer Kiste, und Sie nehmen überhaupt keine Rücksicht auf mich!" "Ei, ei, ei", resigniert auch da der andere, "dann sind Sie wohl auch nicht der Fluglehrer, der mir heute das Landen beibringen wollte...?!"

Blumreich muß ins Chefzimmer. "Nun, Blumreich, was verdienen Sie eigentlich bei uns?" "Viel...". - "Viel?" - "Ja, Herr Direktor, viel zu wenig!"

Chef zur Sekretärin: "Was steht diese Woche auf meinem Terminplan?" "Montag, Dienstag, Mittwoch..."

Die Tankwarte haben sich auf eine neue Berufsbezeichnung geeinigt. Die von Aral heißen jetzt Aralisten, die von Shell heißen Shellisten, die von Esso Essoisten. Nur die Tankwarte von BP waren damit nicht einverstanden...