Berufe Witze

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Berufe Witze

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Alle Sprüche & Witze der Kategorie Berufe


Berufe Witz

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Peter kommt weinend nach Hause: "Papi, der Kaufmann hat mit seiner Scheibe meinen Ball kaputtgemacht."
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estern durfte der Copilot das Flugzeug in Frankfurt landen. Er schaffte es, eine sogenannte "Harte Landung" hinzulegen. Was bedeutete, dass die ganze Maschine sehr, sehr hart aufsetzte. Nach dieser Landung stand die Crew an der vorderen Türe und verabschiedete die Passagiere. "Auf Wiedersehen, vielen Dank daß sie mit unserer Gesellschaft geflogen sind." Als letztes irrte ein altes Mütterchen durch die Sitzreihen in Richtung vordere Türe. "Entschuldigen Sie, Herr Kapitän, darf ich Sie etwas fragen?" "Aber selbstverständlich, Madam, was ist Ihre Frage?" "Sind wir eben gelandet ...oder abgeschossen worden?"
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2 Leute gehen in ein leeres Haus, eine Weile später kommen 3 wieder heraus. Was sagt der Mathematiker? "Wenn jetzt noch einer 'reingeht, ist das Haus wieder leer." Was sagt der Physiker? "Da muß wohl einer 'reingetunnelt sein." Was sagt der Biologe? "Die haben sich wohl vermehrt?" Was sagt die Hebamme? "Is bei uns im Kreißsaal immer so."
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Was ist ein Wald ohne Jäger? Das gleiche wie ein Zirkus ohne Affen..
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Zwei Jäger treffen sich auf einer Party und kommen ins Fachsimpeln. Es stellt sich heraus, daß der eine bei der Bärenjagd viel mehr Erfolg hat als der andere. "Ich habe ein Rezept", erklärt der Erfolgreiche. "Ich suche mir eine Höhle, setze mich davor und pfeife. Dann brummt es drinnen. Ich pfeife noch mal, dann kommt der Bär heraus, und ich bringe ihn zur Strecke." Zwei Wochen später treffen sich die beiden wieder. Der erfolglose Jäger sieht völlig ramponiert aus. "Was haben Sie denn angestellt?" wundert sich der Erfolgreiche. "Ach", klagt der andere, "ich habe mich an Ihr Rezept gehalten. Als ich endlich eine besonders große Höhle gefunden hatte, setzte ich mich davor und pfiff hinein. Von drinnen pfiff es zurück. Ich pfiff noch mal ? und dann kam auch schon der Eilzug."
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Einstellungstest bei der Kripo. Der Prüfer zeigt dem 1. Bewerber ein Foto aus der Verbrecherkartei und fragt: "Was fällt Ihnen bei diesem Mann auf?" Bewerber 1 überlegt gründlich und ruft dann: "Ha, der hat nur ein Ohr!" Der Prüfer sieht sich das Bild an - eine Profilaufnahme -, schüttelt den Kopf und sagt: "Tut mir Leid, durchgefallen." Bewerber 2 tritt ins Zimmer, erhält die gleiche Frage zum selben Bild, überlegt gründlich und ruft schließlich: "Ha, der hat ja nur ein Ohr!" Kopfschütteln - durchgefallen. Bewerber 3, dasselbe Spiel. Er überlegt, überlegt und überlegt und sagt schließlich: "Dieser Mann trägt Kontaktlinsen!" Der Prüfer stutzt, schaut sich das Bild genauer an, kann nichts erkennen, liest dann in der Personenbeschreibung nach und tatsächlich: Kontaktlinsen. Freudig erregt gratuliert er dem Bewerber: "Sagenhaft, Sie sind genau der Richtige, wie haben Sie das bloß erkannt?" Sagt Bewerber 3: "Na ja, wie könnte der denn eine Brille tragen - mit nur einem Ohr!"
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"Herr Direktor, während Ihrer Abwesenheit war jemand da, der eine fürchterliche Wut auf Sie hatte und Sie verprügeln wollte." "Schon gut Müller, und was haben Sie ihm gesagt?" "Ich sagte es täte mir leid, dass Sie gerade in die Stadt gefahren wären!"
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Was unterscheidet Lehrer von Spargel? Beim Spargel ist der Kopf das Beste!
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Was ist der Unterschied zwischen einem Maschinenbauingenieur und einem Bauingenieur? Maschinenbauingenieure bauen Waffen. Bauingenieure bauen Ziele.
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Kommt ein Amerikaner an einem Bauernhof vorbei. Er grüßt den Bauer und sagt: "Hello, Mister!" Darauf der Bauer: "Ich bin nicht der Mister, ich bin der Melker!"
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Zwei Informatiker treffen sich im Park. Der eine hat ein neues Fahrrad dabei. Fragt der andere: "Mensch, na das is ja ein dolles Ding! Wo hast du denn das Rad her?" Sagt der erste: "Also das war so. Gestern saß ich hier im Park auf einer Bank. Auf einmal kam eine junge Frau vorbeigefahren, hielt neben mir an und zog sich komplett aus. Ich war natürlich erstmal erstaunt, aber sie sagte ich kann mir von ihr nehmen was ich will! Und so hab ich halt das Rad genommen!" Daraufhin der andere: "Na das hast du ja schlau gemacht! Ich mein, die Klamotten hätten dir eh nicht gepasst!"
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Zwei Putzfrauen leeren die Papierkörbe des Chefsekretariats. "Nun sieht dir das an", meint die eine und zieht Dutzende von Briefentwürfen vor, "jedes zweite Wort vertippt. Fehler über Fehler - muss die eine Figur haben!"
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Abends trifft sich die nette Sekretärin mit ihrem Freund. "Was ist los?" will der Freund wissen. "Du bist so aufgeregt. Hat es Arger im Betrieb gegeben?" "Und ob! Stell dir vor, da habe ich monatelang an der Unterschrift vom Alten geübt, und jetzt gehen wir in Konkurs!"
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Anruf beim Fleischer: "Haben sie Eisbein?" "Ja." "Haben sie eine Pökelzunge?" "Gewiss." "Haben sie Schweinsohren?" "Aber sicher." "Meine Güte! Müssen sie aber komisch aussehen!"
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10 Gebote für Feuerwehrfrauen

1. Gebot
Die Frau eines Feuerwehrmannes hat sich stets Feuerwehrhörig zu verhalten !
2. Gebot
Die Frau hat dafür zu sorgen, dass der Mann pünktlich und regelmäßig zur Feuerwehrübung erscheint !
3. Gebot
Wenn sich der Mann nach der Übung noch im Kameradenkreis aufhält (feuchte Übung) und dadurch verspätet nach Hause kommt, darf er nicht mit Schimpfworten empfangen werden, denn auch diese Übungen sind ein Teil des Feuerwehrdienstes !
4. Gebot
Die Feuerwehruniform ist stets im reinlichen Zustand so zu verwahren, dass sie jederzeit griffbereit ist !
5. Gebot
Bei Alarm hat die Frau noch rascher als der Mann aufzustehen, demselben alle Kleidungsstücke zu reichen und die Tür aufzuhalten, damit er schnellstens zum Feuerwehrhaus kommt !
6. Gebot
Die Stiefel sind eventuell im Laufschritt dem Manne nachzutragen, damit er nicht in Strümpfen zum Brandobjekt kommt !
7. Gebot
Das Liegen auf dem Zipfel des Nachthemdes vom Manne oder das Festhalten am Schlafanzug bei Feueralarm ist strengstens verboten und kann eine Bestrafung nach sich ziehen, wenn der Mann zu spät zum Feuerwehrhaus kommt !
8. Gebot
Wenn der Mann nass und durchgefroren von der Brandstelle nach Hause kommt, ist das Bett gut vorzuwärmen, damit der Mann sich nicht erkältet (Siehe Unfallverhütungsvorschriften) !
9. Gebot
Die vom Feuerwehrdienst verschmutzten Kleider sind gewissenhaft und ohne Murren zu reinigen, denn sie sind das Ehrenkleid des Feuerwehrmannes (als Gegenleistung kann die Frau eine Anzahl Küsse oder das Reinigen ihrer Schuhe verlangen) !
10. Gebot
Sämtliche Gebote sind genau zu befolgen und nach 25 Jahren hat die Feuerwehrfrau eine Ehrenurkunde für gewissenhafte Pflichterfüllung von der Feuerwehr zu erwarten !