Berufe Witze

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Berufe Witze

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Alle Sprüche & Witze der Kategorie Berufe


Berufe Witz

Berufe Witz

"Ach? Sie sind Kindermädchen von Beruf?" freut sich der Direktor über die hübsche Erscheinung, die in seine Dienste treten will. "Stimmt", lächelte die Holde, "aber nur für die Aufzucht - nicht für die Herstellung!"
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"Herr Schaffner, wielange hält der Zug ?" "Ach gute Frau, bei etwas Pflege10 Jahre." "Nein, ich meine, wielange der stehen bleibt!" "Schauen Sie doch: ACHT Räder, der fällt nicht um." Und ab dann wußte der Mann auch, was "Zuschlag" noch bedeutet.
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Ein deutscher Tourist fährt durch das Burgenland. Plötzlich wird er von einem am Straßenrand stehenden Polizisten angehalten. "Das macht 300 Schilling Bußgeld" sagt der Polizist. "Sie sind viel zu schnell gefahren!" "Mann, wie wollen Sie das denn überhaupt feststellen?" fragt der Tourist. "Sie haben doch gar kein Radargerät!" "Hugo!" ruft der Polizist. "Hugo, komm mal raus!" Aus dem Gebüsch am Straßenrand erscheint ein zweiter Polizist. "Sag, Hugo, wie schnell ist der Kerl gefahren ?" "Ssssssst." "Und wie schnell hätte er fahren dürfen?" "Ssst!"
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"Wie zerstreut man eine Volksmenge?" wird ein junger Polizist bei der Prüfung gefragt. "Ganz einfach", erwidert er, "man nimmt die Mütze ab und sammelt!"
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Direktor zu einer attraktiven jungen Dame, die sich um den Posten der Chefsekretärin bewirbt: "Es handelt sich um eine Dauerstellung. Es sei denn, wir machen pleite, oder meine Frau sieht Sie."
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Zwei Kosmonauten umkreisen die Erde. Fragt der eine den anderen: "Ist das da oben der Mond oder die Sonne?" "Keine Ahnung, ich fliege die Strecke auch zum erstenmal!"
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Zwei Jäger gehen auf die Jagd. Der eine führt einen jungen Dackel mit sich, den er für die Jagd ausgebildet hat. Plötzlich erscheint ein Raubvogel am Himmel, stürzt sich auf den Dackel und fliegt mit ihm davon. Sagt der eine Jäger: "Was machste denn nu?" Darauf reißt der andere Jäger sein Gewehr von der Schulter und trifft den Raubvogel mit einem sagenhaften Schuß. Der Adler fällt sofort, der Dackel fliegt jedoch weiter. Sagt der eine: "Ja, und dein Hund?" Antwort: "Der hat wahrscheinlich den Schuß nicht gehört."
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Zwei Männer sitzen auf der Parkbank. Einer von ihnen isst Apfelkerne. Fragt der andere: "Warum tun Sie das?" Darauf antwortet der andere: "Wissen Sie nicht, dass Apfelkerne klüger machen?" Fragt der andere: "Darf ich auch mal probieren?" "5 Euro bitte." Er bezahlt und probiert es. Dann schreit er auf und sagt: "Hey, mit 5 Euro hätte ich mehrere Kilo Äpfel kaufen können!" Sagt der andere lachend: "Sehen Sie, es wirkt schon!"
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"Mit der Brille werden Sie Ihre Mitmenschen erst richtig sehen können!" sagt der Optiker. Nach acht Tagen bringt der Kunde dir Brille zurück und murmelt: "Es lohnt nicht."
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Ein Polizist kommt in sein Zimmer und findet folgende Telefon-Gesprächs- notiz auf seinem Schreibtisch: ,Uffz Re4 ABBA=H1 Er grübelt und grübelt, was sein Kollege (dessen Handschrift erkennt er sofort) wohl gemeint haben könnte.... Nach 2 Stunden kommt der Schreiber der geheimnisvollen Botschaft zurück in das Büro und der erste fragt sofort: "Mensch Paul, was heißt denn das?!" "Na, ist doch klar; unser Chef hat angerufen, und ich habe das genau so hingeschrieben, wie er es gesagt hat: Komma uffs Revier abba gleich! Heinz. "
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Fräulein Schmitz, erst gestern bin ich darauf gekommen, daß wir seit einem Jahr unsere Geschäftspost viel zu hoch frankieren." "O Gott, Herr Direktor, was waren wir doof!"
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Der Landwirt gibt eine Party. Auf der Terrasse seines Hauses steht ein junges Paar und schaut auf die Felder. Er sagt: "Sehen Sie nur, wie schön das Gras auf den Wiesen steht!" Sie antwortet: "Was soll ich dazu sagen? Ich weiß schließlich nicht, ob das eine agrarpolltische Bemerkung oder ein unsittlicher Antrag ist."
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Ist denn auf unsere dritte Mahnung von Meyer & Redlich etwas eingegangen, Fräulein Karsten?" "Ja, Herr Direktor - die ganze Firma."
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Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewußtlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedesmal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedesmal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, daß das so nie etwas wird. Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnauzt den Fahrradfahrer an: "Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin Arzt." "Naja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."
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Werner, der begeisterte Jogger, bewirbt sich um eine Stellung als Bademeister. "Kannst du überhaupt schwimmen?" wird er gefragt. "Das nicht. Aber waten wie ein Wilder."