Berufe Witze

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Berufe Witze

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Alle Sprüche & Witze der Kategorie Berufe


Berufe Witz

Berufe Witz

Der Schaffner entdeckt einen Mann, der es sich im Gepäcknetz des Abteils gemütlich gemacht hat. "Kommen Sie sofort da raus! Da haben Sie überhaupt nichts zu suchen!" brüllt er ihn an. "Ja, aber, wieso denn?... schließlich habe ich doch eine Netzkarte!"
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Der Chef zur Sekretärin: "Schreiben Sie Streng vertraulich darüber. Ich möchte sicher sein, dass es wirklich jeder liest."
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Ein Bauarbeiter zum Anderen: "Kannst du mir schnell ein 8er Loch Bohren?" "Nein - ich habe keinen 8er Bohrer!" "Dann nimm eben einen 5er und einen 3er!" "Nein ich hab ne bessere Idee. Ich nehme einen 4er, dann brauch ich nicht umspannen!"
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Kommt ein Malermeister ins Arbeitsamt und fragt, ob sie eine Aushilfskraft für ihn haben. Nach einer Woche meldet sich das Arbeitsamt und sagt, dass sie eine Aushilfskraft für ihn hätten, aber leider keinen Maler, sondern nur einen Urologen. Der Malermeister sagt: "Ist egal, den nehm ich!" Nach zwei Wochen ruft der Beamte vom Arbeitsamt bei dem Malermeister an und berichtet ihm, dass er jetzt einen Maler für ihn hätte. Er könne den Urologen wieder heim schicken. Der Malermeister sagt: "Nein, den gebe ich nicht mehr her!" Der Beamte fragt: "Warum denn nicht?" Der Malermeister: "Als wir letzte Woche vor einer verschlossenen Wohnungstür standen, hat er den ganzen Flur durch das Schlüsselloch tapeziert."
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Ein Handelsvertreter hat sich gerade auf eine Reise vorbereitet, da wird er Vater von Drillingen. Der Chef erklärt sich bereit, die Reise für ihn zu machen. Als er zum ersten Kunden kommt, fragt dieser: "Wo ist denn Ihr Reisender?" "Der kann nicht kommen, er ist Vater von Drillingen geworden!" "Von Drillingen", ruft der Kunde begeistert und reibt sich die Hände. "Das geschieht ihm ganz recht!" "Aber warum freuen Sie sich denn so", wundert sich der Chef. "Oh, das gönne ich dem Kerl", sagt der Kunde. "Jetzt kann er sehen, wie es ist, wenn man ein Stück bestellt und drei werden geliefert."
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Peter kommt weinend nach Hause: "Papi, der Kaufmann hat mit seiner Scheibe meinen Ball kaputtgemacht."
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estern durfte der Copilot das Flugzeug in Frankfurt landen. Er schaffte es, eine sogenannte "Harte Landung" hinzulegen. Was bedeutete, dass die ganze Maschine sehr, sehr hart aufsetzte. Nach dieser Landung stand die Crew an der vorderen Türe und verabschiedete die Passagiere. "Auf Wiedersehen, vielen Dank daß sie mit unserer Gesellschaft geflogen sind." Als letztes irrte ein altes Mütterchen durch die Sitzreihen in Richtung vordere Türe. "Entschuldigen Sie, Herr Kapitän, darf ich Sie etwas fragen?" "Aber selbstverständlich, Madam, was ist Ihre Frage?" "Sind wir eben gelandet ...oder abgeschossen worden?"
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2 Leute gehen in ein leeres Haus, eine Weile später kommen 3 wieder heraus. Was sagt der Mathematiker? "Wenn jetzt noch einer 'reingeht, ist das Haus wieder leer." Was sagt der Physiker? "Da muß wohl einer 'reingetunnelt sein." Was sagt der Biologe? "Die haben sich wohl vermehrt?" Was sagt die Hebamme? "Is bei uns im Kreißsaal immer so."
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Was ist ein Wald ohne Jäger? Das gleiche wie ein Zirkus ohne Affen..
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Zwei Jäger treffen sich auf einer Party und kommen ins Fachsimpeln. Es stellt sich heraus, daß der eine bei der Bärenjagd viel mehr Erfolg hat als der andere. "Ich habe ein Rezept", erklärt der Erfolgreiche. "Ich suche mir eine Höhle, setze mich davor und pfeife. Dann brummt es drinnen. Ich pfeife noch mal, dann kommt der Bär heraus, und ich bringe ihn zur Strecke." Zwei Wochen später treffen sich die beiden wieder. Der erfolglose Jäger sieht völlig ramponiert aus. "Was haben Sie denn angestellt?" wundert sich der Erfolgreiche. "Ach", klagt der andere, "ich habe mich an Ihr Rezept gehalten. Als ich endlich eine besonders große Höhle gefunden hatte, setzte ich mich davor und pfiff hinein. Von drinnen pfiff es zurück. Ich pfiff noch mal ? und dann kam auch schon der Eilzug."
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Einstellungstest bei der Kripo. Der Prüfer zeigt dem 1. Bewerber ein Foto aus der Verbrecherkartei und fragt: "Was fällt Ihnen bei diesem Mann auf?" Bewerber 1 überlegt gründlich und ruft dann: "Ha, der hat nur ein Ohr!" Der Prüfer sieht sich das Bild an - eine Profilaufnahme -, schüttelt den Kopf und sagt: "Tut mir Leid, durchgefallen." Bewerber 2 tritt ins Zimmer, erhält die gleiche Frage zum selben Bild, überlegt gründlich und ruft schließlich: "Ha, der hat ja nur ein Ohr!" Kopfschütteln - durchgefallen. Bewerber 3, dasselbe Spiel. Er überlegt, überlegt und überlegt und sagt schließlich: "Dieser Mann trägt Kontaktlinsen!" Der Prüfer stutzt, schaut sich das Bild genauer an, kann nichts erkennen, liest dann in der Personenbeschreibung nach und tatsächlich: Kontaktlinsen. Freudig erregt gratuliert er dem Bewerber: "Sagenhaft, Sie sind genau der Richtige, wie haben Sie das bloß erkannt?" Sagt Bewerber 3: "Na ja, wie könnte der denn eine Brille tragen - mit nur einem Ohr!"
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"Herr Direktor, während Ihrer Abwesenheit war jemand da, der eine fürchterliche Wut auf Sie hatte und Sie verprügeln wollte." "Schon gut Müller, und was haben Sie ihm gesagt?" "Ich sagte es täte mir leid, dass Sie gerade in die Stadt gefahren wären!"
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Was unterscheidet Lehrer von Spargel? Beim Spargel ist der Kopf das Beste!
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Was ist der Unterschied zwischen einem Maschinenbauingenieur und einem Bauingenieur? Maschinenbauingenieure bauen Waffen. Bauingenieure bauen Ziele.
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Kommt ein Amerikaner an einem Bauernhof vorbei. Er grüßt den Bauer und sagt: "Hello, Mister!" Darauf der Bauer: "Ich bin nicht der Mister, ich bin der Melker!"