Berufe Witze

"Um acht Uhr hätten Sie hier sein sollen," knurrt der Chef. "Wieso, war was Besonderes los?"

Susi geht mit einem gewagten Ausschnitt durch das Büro. Kommt der Chef vorbei: "Hallo, Fräulein Susi, ich wußte gar nicht, dass Sie schon Mutter sind." "Mutter? Aber wieso denn?" "Na, weil Sie sich doch schon zum Stillen bereit gemacht haben!"

"Sie sind jetzt schon das dritte Mal in dieser Woche zu spät zur Arbeit erschienen!" "Oh Gott. Heute ist erst Mittwoch?"

Chef zum Angestellten: "Nun, mein lieber Maier, eine Gehaltsauf­besserung ist in unserer momentanen Wirtschaftslage nicht drin. Aber ich erlaube Ihnen, beim Hinausgehen die Tür kräftig zuzu­schlagen!"

Der neue Friseurlehrling rasiert einen Chinesen. Er schneidet ihm in die Wange, schneidet ihm ins Ohr und dann noch in die Nase. Dem Chinesen laufen die Schmerzenstränen übers Gesicht. Mitleidig meint der Lehrling: "Heimweh - wie?"

Drei Angestellte einer Firma, ein Ingenieur, ein Physiker und ein Mathematiker, wohnen in einem Hotel während eines technischen Seminars. Eines Nachts wacht der Ingenieur auf und riecht Rauch. Er geht raus in den Gang und sieht ein Feuer. Also nimmt er einen Eimer aus seinem Zimmer, füllt ihn mit Wasser und löscht das Feuer. Dann geht er zurück ins Bett. Später wacht der Physiker auf und riecht Rauch. Er öffnet die Tür und sieht ein Feuer im Gang. Er geht zum nächsten Feuerlöscher und nachdem er die Flammengrösse, Ausbreitungsgeschwindigkeit, Abstand, Gasdruck im Löscher, usw. berechnte hat, löscht er das Feuer mit minimalem Aufwand von benötigter Energie. Schliesslich wacht der Mathematiker ebenfalls auf und riecht Rauch. Er geht auf den Gang, sieht das Feuer und den Feuerlöscher. Er denkt einem Moment nach und meint: "Ah, das Problem ist lösbar" und geht zu Bett.

"Wer hat Ihnen denn gesagt, daß Sie hier im Büro faulenzen können, nur weil ich Sie ein paarmal geküßt habe", schnauzt der Chef seine Sekretärin an. Darauf das Mädchen lächelnd: "Mein Anwalt."

In der Herrenabteilung eines großen Bekleidungshauses sind alle gespannt auf den neuen Starverkäufer. Der Verkaufsleiter will das angebliche Verkaufsgenie testen und hängt die ältesten Ladenhüter heraus. Am Abend ist alles verkauft. "Haben Sie etwa auch den total verschnittenen Anzug mit den verschiedenfarbigen Ärmeln verkauft?" "Ist doch klar", meint das Verkaufsgenie. "Und hat der Kunde gar nichts daran auszusetzen gehabt?" "Nein, nur der Blindenhund hat ein wenig geknurrt."

Herr Zimmer, Sie sagen, mit Ihrem Gehalt kommen Sie nicht aus?" "Nein, Herr Direktor, höchstens bis zur anderen Straßenseite. Da steht meine Frau, um es in Empfang zu nehmen!"

Zerknirscht kommt der Fabrikant nach Hause. "Was ist los, Schatz?" empfängt ihn seine Gattin, "Ärger gehabt?" "Das nicht," meint er verstört, "ich hab' bloß mal aus Jux den Eignungstest für unsere Lehrlinge gemacht. Bin ich froh, daß ich bereits der Direktor bin!"

Fragt der Chef seine Mitarbeiten "Wollen Sie am Umsatz der Firma beteiligt werden?" "Aber gerne doch", tönt es im Chor. "In Ordnung", sagt der Boß, "der Umsatz ist im letzten Jahr um 25% zurückgegangen, so daß ich jedem ein Viertel vom Gehalt abziehen werde."

Erkundigt sich die neue Sekretärin bei einer >Altgedienten<: "Na, wie ist denn so der Chef?" "Och, eigentlich hat er ja ein ausgeglichenes Temperament - er ist immer ekelhaft!"

Zum Zirkusdirektor kommt ein kleiner, unscheinbarer Mann. "Ich möchte Ihnen eine neue Nummer anbieten. Ich springe aus der Zirkuskuppel in die Manege, mit dem Kopf voran, ohne Netz." Der Direktor glaubt das nicht. Also gehen beide in die Manege. Der Mann klettert in die Kuppel, springt 'runter, knallt mit dem Kopf auf, bleibt einen Moment liegen, erhebt sich und schaut den Direktor mit großen Augen an. "Das ist ja großartig", jubelt der, "das lasse ich mir 300 pro Abend kosten." "Nein ...", wehrt der Mann ab. "500!" "Nein . .." "Na gut, 1000." "Nein ... ich hab es mir überlegt. Ich springe gar nicht mehr", sagt der Mann leise. "Aber hören Sie. Sie bekommen eine Traumgage, und jetzt wollen Sie plötzlich nicht mehr. Das versteh' ich nicht." Der Mann lächelt unsicher: "Wissen Sie, ich habe nicht gewußt, daß es so weh tut!"

Schwere Panne bei den Außenaufnahmen zum Western. Aus Versehen wurde ein mit scharfer Muniton geladener Revolver verwendet, und der Hauptdarsteller sinkt tödlich getroffen zu Boden. Der Regisseur der nicht ganz im Bilde ist, springt von seinem Sessel hoch, schimpft: "Stop. Stop! Mensch, Charly, laß dich doch nicht umkippen wie ein Sack Hafer. Kannst du die Szene nicht was echter spielen!"

Ein Feuerwehrmann kommt langsam in den Bereitschaftsraum, trinkt einen Kaffee und sagt zu den Kameraden: "Macht euch langsam fertig, das Finanzamt brennt. "