Berufe Witze

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Berufe Witze

In der Kategorie "Berufe" befinden sich aktuell über 1444 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Berufe


Berufe Witz

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Auf dem Polizeirevier klingelt das Telefon: "Ist dort die Polizei?" "Jawohl!" "Dann bleiben Sie bitte dort, wo Sie sind, hick, denn sonst bin ich meinen Führerschein los, hick sala...!"
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"Was versteht man in unserer Firma eigentlich unter Meinungsaustausch?", fragt die neue Betriebswirtin ihre Kollegin."Ganz einfach, wenn Du mit Deiner Meinung zum Chef rein gehst und mit seiner wieder raus kommst."
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Ein Förster stellt fest, daß in seinem Revier gewildert wird. Er beschließt, dem Burschen auf die Spur zu kommen und legt sich auf die Lauer. Im Morgengrauen endlich wird sein Warten belohnt, aus dem Wald kommt ein Mann mit einem riesengroßen erlegten Rehbock über die Schulter hängend. Der Förster springt auf ihn zu und schreit: "Endlich habe ich dich, Schurke, schon seit Wochen wilderst du in meinem Wald." Der Wilderer schaut den Förster an und sagt: "Aber Herr Förster, wie können Sie denn so was sagen? Ich und wildern? Das ist doch nicht möglich, wo ich die Tierlein so lieb habe!" Daraufhin schreit der Förster: "Das ist doch die Höhe, du unverschämter Kerl, versuchst du auch noch zu leugnen, was ist denn das, was du da über der Schulter hängen hast?" Daraufhin schaut der Wilderer auf seine Schulter und schreit dann entsetzt: "Huch!"
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Meier kommt über zwei Stunden zu spät ins Büro. Fragt sein Chef woher er denn um diese Zeit noch komme es wäre ja schon fast Mittag. Darauf Maier- "Es ist so glatt draußen jeden Schritt den ich vorwärts tat, rutschte ich wieder zwei zurück." Chef: Sie wollen mich wohl verarschen, dann wären Sie ja nie angekommen. Meier: Doch Chef ich war schon auf dem Nachhauseweg.
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"Wenn Sie noch so weitermachen", sagt die gutaussehende Dame, "dann habe ich Sie bald bei mir im Bett." "Hoppla" sagt der Mann und trinkt einen Schnaps, "Sie gehen aber ran!" "Hoppla", sagt die Dame, "ich bin Oberschwester im Krankenhaus!"
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Man merkt, dass Du gut in SEO bist, wenn.. ..dein Netzwerk an Satelliten-Sites in renommierten Astrologie-Fachjournals als eigenständige Galaxie gedeutet wird. ..Google Dir Geld bietet, damit Du in Rente gehst. ..Du im Guinness-Buch der Rekorde einen Eintrag erhälst für die meisten Links, die jemals ein Mensch in einem Leben aufgebaut hat. ..Du auf Facebook mehr Freunde als Mark Zuckerberg hast. ..ein Ranking-Absturz deiner Websites Auswirkungen auf die globale Weltwirtschaft hätte. ..Du SEO-Software nutzt, die nur auf Super-Computern läuft. ..zu einem beliebigen Key die Wahrscheinlichkeit auf eine deiner deiner Sites zu klicken, bei 1 zu 10 liegt. ..Du Internet-Projekte nur noch zum Spaß betreust. ..ein Konkurrent, der deine Sites analysiert, plötzlich in Schockstarre fällt. ..die Hungersnot in China behoben sein würde, wenn Du den nächsten AdSense-Check spendest. Gefunden via Dofollow.de
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Warum haben Sie Ihre kluge und bildhübsche Sekretärin in eine andere Abteilung versetzt und einen Sekretär eingestellt?" "Weil ich es satt hatte, mich ständig wie ein Gentleman benehmen zu müssen!"
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Ein Kunde fragt den Versicherungsagenten: "Kann ich bei Ihnen meinen Wagen gegen Diebstahl versichern lassen?" "Natürlich, aber nur in Verbindung mit einer Brandversicherung." "Versteh' ich nicht", wundert sich der Kunde, "glauben Sie denn allen Ernstes, jemand klaut ein brennendes Auto?"
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Hein Dämlich stöhnt: "Jetzt habe ich meinen Job als Leuchtturmwärter verloren!" - "Wieso, Du hast ihn doch erst letzte Woche angetreten?" - "Klarer Fall! Ich habe immer beim Schlafen gehen das Licht ausgemacht!"
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Managertreffen: "Stell dir vor", sagt eine Führungskraft zu anderen, "da ist kürzlich ein Unternehmensberater angetreten und hat mir vertraglich zugesichert, daß er wieder Leben in meinen Laden bringt." - "Und was ist passiert?" - "Fünf Sekretärinnen sind schwanger."
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Auf der Baustelle arbeiten vier Leute. Bei einem Sturz vom Gerüst stirbt einer von ihnen. Der Chef gibt dem ersten Arbeiter den Auftrag, es der Frau mitzuteilen. Der weigert sich: "Ich kenne sie doch nicht einmal." "In Ordnung, das ist ein Argument!" Er sagte dem Lehrling: "Na schön, dann gehst eben du." Doch auch er weigert sich: "Chef, ich weiß nicht mal, wo sie wohnt!" Da meldet sich Müller freiwillig und sagt: "Ich werde gehen." Nach einer halben Stunde kommt er wieder mit 2 Kisten Bier ... Darauf der Chef: "Oh, nein, Müller, du solltest nicht einkaufen gehen, sondern der Frau ausrichten, dass ihr Mann tot ist." Müller: "Nein, nein Chef, ich war bei der Frau und hab sie gefragt: Sind Sie die Witwe! ? - Sie: Nein! - Ich: Wetten wir um zwei Kisten Bier?"
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Woran erkennen Sie, dass Sie alt geworden sind? Wenn Sie in die Apotheke gehen und die Verkäuferin fragt, ob sie die Kondome als Geschenk einpacken soll.
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Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus dem Fluss, der einen Knebel im Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen und die Füße in einem Zementblock eingeschlossen. "Typisch", sagt der eine zu seinem Kollegen, "klauen immer mehr, als sie tragen können..."
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Ein Drogist klärt seinen Lehrling auf: "Geschäfte macht man nicht mit dem, was die Kundschaft will, sondern indem man zusätzlich etwas verkauft. Ich zeige Dir das gleich bei der nächsten Kundin" Kundin: Grüezi, ich brauch ein spezielles Waschmittel für Gardinen. Drogist: Hier haben wir was Spezielles. Und da noch ein Ajax Glasreiniger. Kundin: Wozu den Glasreiniger? Drogist: Na, wenn schon die Vorhänge strahlen, müssen doch auch die Fenster blitzen! Kundin: Sie haben völlig recht, danke vielmals! Drogist zum Lehrling: Siehst Du, so wird das gemacht, jetzt kannst Du weitermachen. Neue Kundin: Grüezi, ich brauche eine Schachtel OB. Der Lehrling sucht, findet die Ware, stellt sie auf den Ladentisch - und dazu einen Ajax Glasreiniger. Kundin: Das habe ich aber nicht verlangt, wozu denn einen Ajax Glasreiniger? Lehrling: Na wenn Sie jetzt schon nicht bumsen können, haben Sie ja Zeit zum Fensterputzen!
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Bei der Neueinstellung sagt der Polier zum Arbeiter: "Sie bekommen bei uns 8 Euro Stundenlohn. Sind Sie damit einverstanden?" - "Nee!", erwidert der Arbeiter. "Ich möchte bloß 5 Euro. Dann habe ich nämlich nicht so viel Verlust, wenn ich blaumache."