Berufe Witze

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Berufe Witze

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Alle Sprüche & Witze der Kategorie Berufe


Berufe Witz

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Blumreich muß ins Chefzimmer. "Nun, Blumreich, was verdienen Sie eigentlich bei uns?" "Viel...". - "Viel?" - "Ja, Herr Direktor, viel zu wenig!"
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Chef zur Sekretärin: "Was steht diese Woche auf meinem Terminplan?" "Montag, Dienstag, Mittwoch..."
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Die Tankwarte haben sich auf eine neue Berufsbezeichnung geeinigt. Die von Aral heißen jetzt Aralisten, die von Shell heißen Shellisten, die von Esso Essoisten. Nur die Tankwarte von BP waren damit nicht einverstanden...
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"Weiß Deine Mutter eigentlich, was Du hier treibst?" fragt der Freier eine blutjunge Prostituierte. "Hoffentlich nicht", antwortet die Kleine, "das hier ist nämlich das Revier meiner Mutter!"
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Zwei Manager unterhalten sich. "Ich finde, das sogenannte Spesenunwesen hat die Moral ganz wesentlich gehoben." "Wirklich?" Früher gab der Chef auf Reisen seine Sekretärin als seine Frau aus, heute gibt er seine Frau als seine Sekretärin aus!"
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Was muss ein Polizist trinken, wenn er 0,5 Promille erreichen will? Drei Tage lang nichts...
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"Ich kann keinen mehr hängen sehen", sagte der Scharfrichter und trennte sich von seinem Beruf. "Ich auch nicht", sagte seine Frau und trennte sich von ihrem Mann.
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Der Fahrlehrer stellt dem Kandidaten folgende Frage: "Sie sind etwa 300 Meter gefahren, da bemerken Sie plötzlich, daß Sie keinen Zündschlüssel haben. Was machen Sie?" Darauf der Fahrschüler: "Ja also - ich fahre erst mal rechts ran und halte, steige aus und gebe demjenigen einen kräftigen Tritt, der mich die ganze Zeit geschoben hat."
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"Sind Sie nicht der Tischler Huber, der die zwölf Kinder hat?" - "Nein, aber ich bin sein Gehilfe!"
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Der junge Mann will am Bankschalter Geld abheben. Hinter ihm betritt ein Polizist die Bank und fragt ihn:" Ist da Ihr Wagen, der da draußen mit laufendem Motor im Halteverbot steht?" "Ja, wieso?" "Dann heben Sie gleich 25,00 Euro mehr ab!"
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Eine Dame beschwert sich beim Konditor: "In dem Apfelkuchen war ja gar kein Apfel drin!" "Na und", sagt der Konditor, "haben Sie schon mal einen Hundekuchen mit einem Hund drin gesehen?"
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"Ich zahle nur die Überstunden für Fräulein Kessy", berichtet der Direktor seinem Geschäftsfreund. "Meine Mitarbeiter bleiben dann von selbst länger."
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"Sie waren im letzten halben Jahr bei sieben verschiedenen Firmen?" fragt der Personalchef den Bewerber. "Genau", sagt der Bewerber stolz, "man reißt sich förmlich um mich!"
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Bei einem Friseur ist eingebrochen worden. Der Meister hat den Dieb gesehen. Ein Polizeibeamter fragt: "Und wie sah der Mann aus?" Der Friseur beschreibt: "Frischgestutzter Schnurrbart, Fassonschnitt, Kaltwelle, er war unrasiert, die Nägel waren manikürt."
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Der Schaffner entdeckt einen Mann, der es sich im Gepäcknetz des Abteils gemütlich gemacht hat. "Kommen Sie sofort da raus! Da haben Sie überhaupt nichts zu suchen!" brüllt er ihn an. "Ja, aber, wieso denn?... schließlich habe ich doch eine Netzkarte!"