Arztwitze

"Tja, meine liebe Frau", meint der Arzt nach der Untersuchung, "ich muß Ihnen die Mitteilung machen, daß Sie in anderen Umständen sind. Ich finde Ihre Schwangerschaft - ehrlich gesagt - ein bißchen eigenartig, denn immerhin ist Ihr Mann seit drei Jahren tot." - "Na und?" versetzt die Frau, "ich lebe ja noch!"

Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe." "Wie bitte?" "Eine Dose Hodenfarbe!" "Wie kommen Sie denn darauf?" "Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen...."

Meier kommt zum Arzt, um sein veilchenblaues Auge behandeln zu lassen. "Hat Sie eine Wespe gestochen?" erkundigt sich der Doktor. "Nein, eine Biene hat zugeschlagen!"

Ein Chirurg wird auf einer Party wie ein Weltwunder betrachtet, weil er einen Band mit Gedichten veröffentlicht hat. "Warum schreiben Sie denn Gedichte?" fragt ihn eine Frau. "Ach", sagt der Chirurg, "um die Zeit totzuschlagen." "Das ist ja interessant," sagt die Frau, " haben Sie denn nicht genug Patienten?"

"Lieber Herr Hofer, ich muß Ihnen leider eine leichte Narkose geben", meint der Zahnarzt. Hofer zieht seine Brieftasche. "Oh, Herr Hofer, mit der Bezahlung hat es noch Zeit." - "Nein, nein, ich wollte nur mein Geld zählen."

Ein Mann kommt zum Arzt und erklärt ihm, er sei nicht aufgeklärt. "Und meine Braut, die ich morgen heiraten will, ist es ebensowenig." Da sagt der Arzt: "Sehen Sie sich einmal an, wie es die Hunde auf der Straße machen, und tun Sie es dann genauso." Nach vier Wochen kommt der Mann wieder zum Arzt. "Na", fragt dieser, "wie hat es geklappt?" ? "Wunderbar", antwortet der Mann, "es war am Anfang nur schwierig, meine Frau zu bewegen, mit mir auf die Straße zu gehen."

Ein Nachwuchsschauspieler steht vor dem Theaterarzt, der ihn auf seinen Gesundheitszustand untersuchen soll und ihn fragt, ob er irgendwelche Beschwerden habe. "Im Gegenteil, Herr Doktor", versichert der Stellenanwärter, "ich arbeite wie ein Pferd, habe Hunger wie ein Löwe, bin abends müde wie ein Hund und schlafe wie ein Murmeltier." "Ja, mein lieber, dann sind Sie hier am Theater an der falschen Adresse. Sie sind bestimmt der geeignete Mann für einen zoologischen Garten."

"Herr Doktor, können Sie mir helfen ?" "Hmm, ich verschreibe Ihnen erstmal ein paar Moorbäder." "Und die helfen mir ?" "Nein, aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde."

Kommt ein Mann zum Apotheker. "Haben Sie auch Zucker da?". "Klar!", der Apotheker gibt ihm ein Paket Würfelzucker. Der Kunde nimmt ein Zuckerstück, gießt ein wenig Flüssigkeit aus einem mitgebrachten Fläschchen darauf und gibt es dem Apotheker: "Probieren Sie mal bitte". Der Apotheker probiert..."und was soll damit sein?". "Ja, ich weiß ja auch nicht genau. Aber mein Hausarzt hat mir empfohlen, ich solle mal beim Apotheker meinen Urin auf Zucker untersuchen lassen!"

"Hast du dem jungen Schnulze gesagt", fragt der Arzt seine Tochter, "daß ich nicht finde, daß er sich zu meinem Schwiegersohn eignet?" "Ja, aber er hat sich nichts daraus gemacht. Er sagte, es wäre nicht die erste falsche Diagnose, die du gestellt hast!"

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor ein Hoden ist größer als der andere." Sagt der Arzt: "Na zeigen sie mal her." "Na gut Herr Doktor aber sie dürfen nicht lachen!!" "nein bestimmt nicht". Packt der man soooooooooooooooooo ein Ei aus und der Doktor fängt an zu lachen. Sagt der Mann: "Na gut Herr Doktor, weil sie jetzt gelacht haben zeig ich ihnen das größere nicht!"

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Haben sie zufällig Zucker da?". Der Apotheker verschwindet kurz und kommt mit einer Tüte Zucker zurück. Der Mann: "Und haben Sie auch einen Löffel?" Der Apotheker greift unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt mit dem Löffel ein wenig Zucker aus der Tüte, holt ein kleines Fläschen aus der Hosentasche und lässt ein paar Tropfen des Inhalts des Fläschens auf den Zucker tropfen. Dann fragt er den Apotheker: "Wollen Sie mal kosten?" Der Apotheker kostet und fragt anschließend: "Ja und was sollte das jetzt?" Der Mann: "Ach nix weiter, mein Arzt hat nur gesagt ich soll in die Apotheke gehen und meinen Urin auf Zucker testen lassen"

Brösel erscheint beim Arzt. "Herr Doktor. Bin ich ein Mensch oder ein Tier?" "Ein Mensch, natürlich. Wieso fragen Sie?" "Nun, jeden Morgen jage ich wie ein Hund zur Haltestelle, hänge dann wie ein Affe in der Bahn; ich komme mir wie ein Ochse vor, wenn ich dann im Werk wie ein Esel schufte und das Kantinenessen wie ein Wolf verschlinge. Endlich abends wieder zu Hause, fragt meine Frau: "Hast du wieder Überstunden gemacht, du Rindvieh?!"

Der Chefarzt betritt den Operationssaal, wo sein Assistent gerade seine erste Operation macht. Eine Weile blickt er ihm über die Schulter zu, stutzt und raunt ihm dann zu: "Nein, nein! Nur den Blinddarm!... Alles andere tun Sie schön wieder rein...!"

Die flotte Petra geht zum Arzt: "Ich leide unter Spannungen, Herr Doktor." Der Arzt betrachtet sie und meint: "Da sind Sie bei mir falsch. Kaufen Sie sich einen größeren Pullover!"