Arztwitze

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Arztwitze

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Alle Sprüche & Witze der Kategorie Arztwitze


Arztwitz

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"Nun, wie bekommt denn die verordnete Morgengymnastik?" erkundigt sich der Arzt interessiert. -"Ganz großartig!" weiß Hans-Karl zu berichten. "Man wird immer so herrlich müde davon, daß man nach dem Frühstück gleich wieder einschläft."
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"Herr Doktor, ich leide so an Gedächtnisschwund!" "Seit wann haben Sie denn das?" "Was denn?"
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Mitten in der Nacht läutet beim Arzt das Telefon. "Herr Doktor, mein Mann hat sich in den Finger gestochen und blutet! Was soll ich machen?" - "Waschen sie die Wunde augenblicklich mit Alkohol aus, bestreichen sie sie mit einem Desinfektionsmittel und verschließen sie sie mir Heftpflaster, aber schnell!" - "Um Himmels willen, droht denn Gefahr?" - "Aber natürlich, wenn sie sich nicht beeilen, verheilt die Wunde ohne ihre Hilfe."
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Knödlich beim Augenarzt. Der Arzt schaut Ihm mehrfach prüfend in die Augen und meint dann nebenbei: "Sie haben zum Frühstück wohl ein weichgekochtes Ei gegessen?" "Unglaublich", wundert sich Knödlich, "das stimmt, und das haben Sie aus meinen Augen abgelesen?" - "Aus Ihren Augen nicht, aber von Ihrer Krawatte!"
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Als die Frau Schulz sich auszieht, rümpft der Arzt die Nase: "Sie sollten mal wieder baden." "Das tue ich doch täglich." "Dann sollten Sie mal das Wasser wechseln!"
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"Herr Doktor", fragt eine Dame auf einer Party, "was würden Sie tun, wenn Sie so erkältet wären wie ich?" "Ich würde wohl auch husten...!"
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"Ich bin so schrecklich vergeßlich, Herr Doktor. Kaum habe ich etwas gesagt, da habe ich es schon wieder vergessen." "Seit wann haben Sie dieses Leiden?" "Welches Leiden?"
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Der Hausarzt spricht: "Gnädige Frau, Ihr Mann ist sehr krank, er braucht viel Ruhe. Ich habe ein Beruhigungsmittel aufgeschrieben. Bitte nehmen Sie alle sechs Stunden zwei Tabletten davon."
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"Lesen Sie mal die Zahlen da vor!" "Welche Zahlen?" "Na, die an der Tafel da." "Welche Tafel?" "Die an der Wand hängt!" "Welche Wand?" "Mein Herr, Sie brauchen keine Brille, Sie brauchen einen Blindenhund." "Was soll ich denn mit einem blinden Hund?..."
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"Erich, warum stehst du denn mit einem Knüppel vor dem Bett?" fragte Freund Vinzenz. "Nun, weil mein Hausarzt mir verordnet hat, das Bett zu hüten."
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Der brave Hausmeister Schleicher muß am Blinddarm operiert werden. Der Professor, der die Operation durchführen soll, ist ein Anhänger modernster Heilmethoden. Er bemüht sich, den Patienten vor der Operation von allen Ängsten zu befreien und zu beruhigen: "Nur ja keine Angst, mein Lieber! Wir werden ganz schnell wieder gesund sein. Binnen weniger Stunden nach der Operation werden wir die Beine lustig aus dem Bette baumeln lassen. Am Nachmittag stehen wir für ein halbes Stündchen auf - und am Abend versuchen wir, schnurstracks bis zum Sessel am Fenster zu gehen." Schleicher hat mit wachsendem Erstaunen zugehört und fragt dann zaghaft und schüchtern: "Aber Sie werden doch gewiß nichts dagegen haben, Herr Professor, daß ich während der Operation liege?"
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Kommt ein schwerkranker Mann zum Arzt. Der Arzt verschreibt ihm Moorbäder. Der Mann fragt: "Hilft mir das?" Arzt: "Nein, aber sie gewöhnen sich schon einmal an die feuchte Erde!"
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Frage an den Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich hundert Jahre alt werden?" "Erstens: nie Alkohol!" "Ich bin Antialkoholiker." "Zweitens: keine Frauen!" "Ich bin ein absoluter Frauenfeind." "Drittens: kaum Fleisch essen." "Ich bin Vegetarier!" "Warum wollen Sie dann so alt werden?"
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Drei Krankenschwestern erzählen sich, wie sie den neuen Assistenzarzt verjuxt haben. Die erste berichtet: "Ich habe ihm Watte in sein Stethoskop gesteckt." Die zweite meint: "Ich habe in seiner Schublade eine Packung Präservative gefunden und überall mit einer Nadel kleine Löcher hineingestochen." Daraufhin fällt die dritte in Ohnmacht.
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Notaufnahme im Krankenhaus: Eine junge Frau muss wegen akuter Blinddarm-Entzündung sofort operiert werden. Entkleidet auf dem Operationstisch zeigt sich, dass ihr Schamhaar grün gefärbt ist. Darüber eine Tätowierung: "Bleib weg vom Gras!" Nach der Operation war auf dem Verband zu lesen: "Sorry, aber der Rasen musste gemäht werden."