Arztwitze

Ein Arzt lässt sich seine Garageneinfahrt neu pflastern. Als die Arbeiter fertig sind, streuen sie Sand auf die neu verlegten Steine um die Fugen auszufüllen. Als der Arzt das sieht geht er zu den Arbeitern und sagt: "Jetzt wird der Pfusch also mit Sand überdeckt, damit ihn keiner sieht." Darauf antwortet ein Arbeiter: "Ja, das ist wohl die Gemeinsamkeit unserer Berufe"

Neurotiker: Einer, der Luftschlösser baut. Psychotiker: Einer, der darin wohnt. Psychotherapeut: Derjenige, der die Miete kassiert...

Der Stationsarzt sagt zum Patienten: "Ich kann gar nicht verstehen, daß Sie in ein anderes Zimmer wollen. Sie haben doch einen prima Bettnachbarn, einen bekannten Komiker!" Antwortet der Patient: "Prima ist er schon, aber lachen Sie mal den ganzen Tag mit einer Blinddarmnarbe!"

"Klagt Ihr Mann auch über Durst?" will der Arzt wissen. "Nein, Herr Doktor. Das ist ja das Schlimme. Er freut sich auch noch darüber!"

Die Dame kommt ehrfürchtig-aufgeregt zum berühmten Professor, fragt mit verschwörerischem Unterton: "Herr Professor, stimmt es, daß Warzen verschwinden, wenn man eine schwarze Katze bei Vollmond an einer Friedhofsmauer begräbt?" Der Professor kratzt sich den Bart und murmelt: "Hmm, warum nicht, wenn die Warze auf der Katze war!"

Stationsarzt zur Schwesternschülerin: "Haben Sie Patient Nr. 12 das Blut abgenommen?" "Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen...

"Bei Ihren Gallensteinen dürfen Sie keinen Alkohol mehr trinken!" "Wieso, Herr Doktor? Es heißt doch: "Steter Tropfen höhlt den Stein."

"Nun, meine Liebe, hat Ihnen das Kräftigungsmittel geholfen?" fragt der Arzt seine Patientin. "Sagenhaft! Ich hatte ein paar wunderbar schwache Stunden!"

Arzt nach der Untersuchung zum Patienten: "Tja, Sie haben nur noch 6 Monate zu leben." Patient erschrocken: "Kann ich irgend etwas tun??" Arzt: "Ja, hören Sie auf zu rauchen, zu trinken und lassen Sie die Finger von den Frauen." Patient: "Und dann lebe ich länger?" Arzt: "Ne das nicht, aber es kommt Ihnen länger vor."

Nach mehreren erfolglosen Mahnungen droht der Zahnarzt der eitlen 40-jährigen Frau Meier mit einer Annonce: "Tadelloses Gebiss, wenig benutzt, zu verkaufen. Zu besichtigen bei Frau Meier, Schulweg 7." Am folgenden Tag traf das Geld ein...

"Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich da habe?" - "Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!"

"So geht das nicht, mein Lieber!" herrscht der Arzt seinen Patienten an. "Sie begleichen die Rechnung mit einem Scheck, und der kommt prompt zurück." - "Na, so ein Zufall, Herr Doktor, mein Rheuma auch!"

Verlegen kommt Jochen in die Sprechstunde: "Herr Doktor, mein Freund war neulich in einem Bordell, und jetzt hat er Angst, dass er sich was eingefangen hat. Was können Sie empfehlen?" - "Hm, am besten ziehen Sie mal die Hose aus und zeigen mir Ihren Freund."

Auf der Straße trifft der Arzt seinen Patienten: "Ich habe Ihnen doch strengste Bettruhe verordnet. Wollen Sie sich eine Lungenentzündung holen?" "Nein, Herr Doktor, nur zwei Flaschen Bier!"

Ein Mann soll beim Arzt eine Spermaprobe abgeben. Da der Schwester aber die kleinen Plastikbecher ausgegangen sind, gibt sie ihm ein Konservenglas. Der Mann verschwindet hinter einem Vorhang... und es beginnt ein entsetzliches Stöhnen und Seufzen. Nach 2 Minuten guckt der Mann hinter dem Vorhang hervor und fragt die Schwester nach einem Handtuch. Die runzelt zwar etwas die Stirn, aber gibt ihm eins. Das Stöhnen fängt wieder an, schlimmer als vorher. Der Mann ächzt und müht sich hörbar. Nach 2 Minuten - er guckt wieder hinter dem Vorhang hervor und bittet die Schwester: "Können sie bitte mal das Handtuch nass machen?". Die wundert sich nicht unerheblich, aber was soll s. Also macht sie das Handtuch nass und reicht es ihm hinter den Vorhang. Wieder beginnt der Mann zu stöhnen und zu seufzen, eine Minute, zwei Minuten, drei Minuten. Schliesslich kommt er wieder hinter dem Vorhang vor und sagt: " Schwester, können sie mal helfen das Konservenglas aufzumachen? "