Arztwitze

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Arztwitze

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Alle Sprüche & Witze der Kategorie Arztwitze


Arztwitz

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Chirurg: "Vier Stunden nach der Operation dürfen Sie schon wieder die Beine aus dem Bett strecken, am Nachmittag aufstehen und am Abend Spazierengehen." Patient: "Aber während der Operation darf ich doch wohl liegenbleiben?"
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Fragt der Patient : Steht es schlimm mit mir, Herr Doktor? Doc : Also eine Langspielplatte würd ich mir an ihrer Stelle nicht mehr kaufen.
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Im Altersheim findet eine ärztliche Untersuchung statt. Oma ist auch dran. Fragt der Arzt: "Na, haben wir den noch Geschlechtsverkehr?" Oma antwortet: "Oja, jeden Tag, vor dem Frühstück, nach dem Mittagessen, vor dem Abendbrot und abends vor dem Schlafengehn!" "Mein Gott, sie sind ja nymphoman!" "Oh, Herr Doktor, können sie mir das aufschreiben? Im Altersheim sagen die immer, ich wäre eine alte Sau!"
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"Wie stehen meine Chancen, Herr Doktor?" - "Tja, wissen sie, ich mache diese Operation bereits zum 28. Mal!" - "Na, dann bin ich ja beruhigt." - "Eben. Einmal muß sie ja gelingen!"
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Kommt der Patient zum Psychiater und sagt: "Haben Sie tausend Dank, Herr Doktor, daß Sie mich von meinem Größenwahn geheilt haben. Wieviel Milliarden bin ich ihnen schuldig?"
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Ein Mann geht zum Arzt, weil er sich nicht wohl fühlt! Der Arzt sagt zu ihm: "Sie sind schwer krank! Sie haben Nierensteine, Gallensteine und Harnsteine!" Der Mann schaut den Arzt an - überlegt kurz und fängt dann an, laut zu lachen. Der Arzt sehr ernst: "Das ist wirklich ernst, da gibt es doch nichts zu lachen!" Sagt der Mann: "Herr Doktor, wenn Sie jetzt noch sagen, dass ich einen Zementsack habe, dann fange ich an zu bauen!"
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Der dicke Emil kommt wegen seiner Gewichtsprobleme zum Arzt. - "Wiegen Sie schon lange soviel?" erkundigt sich der Doktor. - "Nein, bei meiner Geburt wog ich nur acht Pfund", weiß Emil.
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Arzt: Ja, Sie haben Durchfall, wann haben sie das denn gemerkt? Patient: Na, als ich die Fahrradklammern abgemacht habe...
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"Ab sofort müssen Sie aber abnehmen!" verordnet der Arzt, "strengste Diät, nur fettarmes Fleisch, nichts Süßes, kein Brot und vor allen Dingen: kein Kaffee, Bier oder Schnaps... doch ganz besonders wichtig: mehr Spaß am Leben, mein Bester, viel mehr Spaß!"
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"Sie sind geheilt", erklärt der Psychiater dem Patienten. "Sie werden sich nun nicht mehr für Dagobert Duck halten!" - "Au, fein! Das muss ich gleich meinem Neffen Donald erzählen!"
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Zwei Ärzte unterhalten sich. Meint der eine: "Verdammt, mir geht's gar nicht gut!" "Warum das denn?" fragt der zweite. "Na ja, ich Idiot hab mir letzte Woche ein Verhältnis mit einer Patientin angefangen!" Der andere bricht in Gelächter aus und meint: "Ach Gott, das ist schon ok, passiert mir doch laufend!" "Ja", sagt der erste, "aber du bist Internist, ich Veterinär...."
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Der Zahnarzt will Heiner einen Zahn ziehen. Aber Heiner zittert wie Espenlaub. "Hier, meint der Zahnarzt, trinken sie einen Cognac. Noch einen! Noch einen! Sind sie jetzt mutiger?" "Und wie! Wehe dem, der meinen Zähnen zu nahe kommt!"
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Eine Frau kommt zum Frauenarzt. "Guten Tag, Herr Doktor!" "Ebenfalls einen guten Tag, Frau Schmidt. Ziehen Sie sich bitte aus!" "Wo soll ich denn die Sachen hinlegen?" "Dahin, wo meine liegen..."
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"Jeder ist sich selbst der Nächste", sagte der Arzt und rief sich selbst ins Behandlungszimmer.
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"Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!" "Ja, aber das ist doch sehr gut!" "Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!..."