Arztwitze

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Arztwitze

In der Kategorie "Arzt Witze" befinden sich aktuell über 1353 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Arztwitze


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Kommt eine Nymphomanin zum Psychiater. Psychiater: "Legen Sie sich bitte auf die Couch." Patientin strahlend: "Woher wussten Sie so schnell, was mir fehlt?"
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Ein dürrer Opa sitzt beim Arzt auf der Liege und zieht sich gerade sein Oberhemd wieder an. Der Arzt steht am Telefon und sagt: "Liebling, ich weiß, wo bald eine Wohnung frei wird..."
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Der Oberarzt der Uni-Klinik fragt: "Ihr Name bitte?" Patient: "Mierow, Herr Doktor." "Hinten ein W?" "Nein, nein ich hab's vorn auf der Brust!"
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Wenn in einer Kleinstadt zwei Ärzte miteinander konkurrieren, teilt sich die Bevölkerung im Handumdrehen in zwei Parteien. Zwei Freundinnen (aber von verschiedener Ärzteparteizugehörigkeit) treffen sich, und die eine versucht, ihren Arzt vor der Freundin in ein möglichst gutes Licht zu setzen. "Also weißt du, Doktor Klein hat eben ganz fabelhafte Erfolge. Du weißt doch, letzte Woche hatten wir drei Begräbnisse, und alle drei waren seine Patienten. Was sagst du jetzt ?"
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Beim Zahnarzt: "Sie haben da aber ein großes Loch Loch Loch." "Das müssen Sie mir nicht drei Mal sagen." "Das war nicht ich, das war das Echo."
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Eine fettleibige kleine Frau ist beim Erklettern der vier Treppen ganz außer Atem gekommen. "Herr Doktor, sagen Sie mir ehrlich, was ich gegen meine Kurzatmigkeit tun muß!" "Wenn Sie mich danach fragen, sehe ich nicht ein, warum ich mit meiner Ansicht hinter dem Berg halten soll. Erstens müssen Sie dreißig Pfund abnehmen, zweitens müssen Sie sich eine Brille anschaffen, mit der Sie die Türschilder gut lesen können und drittens müssen Sie auch noch den Arzt aufsuchen, der wohnt nämlich eine Treppe tiefer, ich bin Ingenieur."
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Der Augenarzt nach der Untersuchung: "Wie haben Sie eigentlich hierher gefunden?"
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"Ja, mein Fräulein", sagt der Arzt, "Sie sind schwanger." - "Völlig unmöglich", erwidert sie, "ich war mit einem Diplomaten im Urlaub, und Diplomaten sind doch immun!"
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Als Maximilian zum Arzt kommt, sagt ihm dieser. "Dein Gewicht stimmt nicht mit deiner Größe überein; du mußt abnehmen!" - "Nein, Herr Doktor", widerspricht Maximilian, "mein Gewicht stimmt schon, nur die Größe nicht."
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Ein Frauenarzt ist zu einer Party eingeladen. Die weiblichen Gäste wollen sich kostenlos bei ihm Rat holen. "Herr Doktor, mir tut es vom Hals bis zum Brustbein immer so weh, es ist so ein Stechen!" klagt die Dame. "Was kann man dagegen tun?" "Das weiß ich nicht", erwidert der Frauenarzt mürrisch. "Ich bin Spezialist für die untere Hälfte!"
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Mitten in der Nacht ruft die Besitzerin eines Rüden beim Tierarzt an. "Herr Doktor, sie müssen mir helfen! Seit Stunden hängt mein Hund auf der Nachbarshündin und ich krieg ihn einfach nicht da weg!" "Haben sie's schonmal mit der Hundepfeife probiert?", meint der Tierarzt. "Ah, ja. Gute Idee!", sagt die Frau und hängt ein. Ein paar Minuten später ruft sie wieder beim Tierarzt an. " Es hat nicht geholfen, was soll ich tun?" "Hat der Hund etwas, was er besonders gern frißt? Versuchen sie's doch mal damit." "Prima Idee," meint sie und hängt auf. Wenige Minuten später folgt ein weiterer nächtlicher Anruf beim Tierarzt. "Herr Doktor, es hat nichts gebracht. Jetzt weiß ich gar nicht mehr weiter", jammert sie. "Rufen sie ihren Hund doch mal ans Telefon." "Was? Wie soll das funktionieren?" Na, bei mir hat es ja schließlich auch schon dreimal geklappt..."
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Beim Hausarzt: Der Arzt fragt die Patientin, als er die vielen Brandblasen in ihrem Gesicht sieht: "Mein Gott, liebe Frau, was haben Sie denn nur gemacht?" - "Mein Mann macht gerne Kunststückchen mit dem Feuer. Unter anderem ist er auch Feuerschlucker", stöhnt die Patientin, "als ich ihn eben küssen wollte, kriegte er einen furchtbaren Schluckauf!"
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In der Sprechstunde: Der Arzt untersucht eingehend die junge, hübsche Patientin. "Hatten Sie einmal Polypen?" fragt er schließlich. "Ja", antwortet die junge Dame errötend, "vor zwei Jahren. Einen vom Revier 35!"
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Der Pfarrer eines kleinen Dorfes geht zum Arzt weil ihm seit einiger Zeit nicht so gut ist. Dieser untersucht ihn und stellt fest, daß der Pfarrer unter einer Geschlechtskrankheit leidet. Der Pastor ist tief bestürzt und fragt den Arzt was man jetzt machen könne. Darauf beruhigt ihn der Arzt und meint, er verschreibe ihm jetzt ein Mittel. Wenn er das nehme, wäre alles schnell wieder in Ordnung, Und damit es nicht so auffallen würde, was er dem Pastor verschreibe, würde er notieren daß es ein Mittel gegen zu fettes Essen sei. Der Pastor verläßt glücklich die Praxis und geht in die Apotheke um das Rezept einzulösen. Der Apotheker kehrt kurz darauf mit dem Medikament wieder und legt noch ein Päckchen Kondome obenauf. Darauf fragt der Pastor ganz entsetzt, was denn das solle. Da lächelt ihn der Apotheker an und meint: "Wenn Sie das nächste mal wieder fett essen, dann ziehen sie das einfach über den Löffel!"
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Ein Mann geht zum Arzt. Dieser eröffnet ihm, dass er todkrank sei und nur noch 24 Stunden zu leben habe, also morgen sterben werde. Als er dies am Abend seiner Frau mitteilt, weint diese und meint: "Komm , lass uns noch zum Abschied eine Flasche Wein trinken." Gesagt, getan. Nachdem die Flasche leer ist, trinken sie auch noch eine zweite Flasche. Gegen Mitternacht erinnert sich der Mann plötzlich, dass er in seinem Weinkeller noch einen ganz edlen Tropfen hat. Er macht seiner Frau das Angebot: "Komm, lass uns noch diesen Spitzenwein trinken!" Daraufhin gibt die Frau zur Antwort: "Trink Du alleine weiter, schließlich kannst Du morgen liegen bleiben..."