Arztwitze

"Also mein Lieber, nicht rauchen, nicht trinken, kein Fleisch essen, und jeden Tag zeitig ins Bett." "Na gut, Herr Doktor, und was dann?" "Dann werden Sie in der Lage sein, meine Honorarrechnung zu begleichen."

Fragt der Urologe: "Brennts beim Wasserlassen?" Patient: "Keine Ahnung, angezündet hab ich das Wässerchen noch nicht."

"Doktor, meine Kraft läßt nach." - "Wieso denn das?" - "Na, früher konnte ich ihn mit einer Hand runterdrücken, heute brauche ich beide."

Der Augenarzt nach der Untersuchung: Wie haben sie eigentlich hierher gefunden?

Der Patient zieht sich aus. Der Doktor rümpft die Nase und meint: "Sie sollten sich öfter mal baden!" "Aber ich bade doch jeden Tag!" "Dann sollten Sie mal das Wasser wechseln."

Zwei Patienten unterhalten sich über die Ärzte: "Finden Sie nicht auch", meint der eine, "dass die Ärzte ihre Rezepte deutlicher schreiben sollten?""Das finde ich nicht", meint der andere. "Mit dem Rezept, das mir der Arzt vor zwei Jahren gab, bin ich ein Jahr kostenlos ins Museum gegangen, mit der Bahn gefahren und jetzt bekomme ich auch noch Rente!"

Völlig zerknirscht sucht der flotte Egon einen Arzt auf. "Herr Doktor, bitte helfen Sie mir. Dieser rote Fleck in meinem rechten Auge macht mich ganz verrückt. Was kann das nur sein? Vielleicht eine schwere Krankheit?" Doktor: "Sind Sie verheiratet?" Egon: "Ja!" Arzt: "Kommen Sie Ihren ehelichen Verpflichtungen regelmäßig nach?" Egon siegesbewußt: "Oh, ja, Herr Doktor, fast jede Nacht!" Doktor: "Haben Sie eine Freundin?" Egon noch siegesbewußter: "Aber Herr Doktor, eine Freundin lastet mich nicht aus, ich habe zwei. - Und wenn Sie es genau wissen wollen, auch mit diesen beiden pflege ich jeden Tag nach Dienstschluß ein Schäferstündchen." Doktor: "Ja mein Lieber, die Sache ist klar, Sie lieben auf Reserve."

Ein Mann kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich leide stark an Gedächtnisschwund!" - "Seit wann haben Sie denn das?" - "Was habe ich?"

"Trinken Sie Alkohol?" "Gern, Herr Doktor. Aber nur, wenn Sie einen mittrinken..."

Seufzend läßt sich der Patient auf die Couch des Psychiaters fallen: "Doc, ich habe ein unlösbares Problem! Ich habe zwei Söhne auf der Uni. Jedem habe ich gerade einen Ferrari geschenkt. Ich habe ein Haus in der Stadt und eins an der Küste, dazu eine Segeljacht." ? "Ja, was denn, entweder habe ich Sie falsch verstanden, oder Sie können gar kein Problem haben", erwidert der erstaunte Psychiater. "Aber Doc", stöhnt der Mann gequält auf, "ich verdiene nur 75 Dollar die Woche."

Eine junge Brünette geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, überall, wo ich meinen Körper berühre, schmerzt es." "Unmöglich", meint der Doktor darauf. Da nimmt die Brünette ihren Finger und drückt ihn gegen den Ellbogen und schreit. Sie drückt ihn gegen das Knie und schreit wiederum, dann drückt sie ihn auch noch gegen den Bauch und schreit erneut. Darauf sagt der Doktor: "Sagen Sie, kann es sein, dass Sie nicht wirklich brünett sind?" "Sie haben Recht", antwortet sie ganz erstaunt, "ich bin in Wirklichkeit blond." "Das dachte ich mir ...", meinte der Arzt, "dann ist die Diagnose ganz einfach: Ihr Finger ist gebrochen."

"Wie sind meine Chancen bei der Operation, Herr Doktor?" "Ach wissen Sie, ich mache diesen Eingriff heute schon zum 97. Mal." "Oh, dann bin ich ja beruhigt!" "Eben", sagt der Arzt, "einer muß ja mal durchkommen."

Ein Mann kommt wegen eines Fußleidens zum Arzt. Als er Schuh und Strumpf ausgezogen hat, schreckt der Arzt zurück: "Mann, das stinkt ja widerlich. Und wie dreckig der Fuß ist! Ich wette, das ist der schmutzigste Fuß in der ganzen Stadt!" - "Die Wette haben Sie verloren!", sagt der Patient, "Ich zeig? Ihnen jetzt mal den anderen Fuß."

Der Apotheker läuft dem Kunden hinterher und ruft: "Halt, ich habe Ihnen versehentlich Arsen statt Aspirin gegeben." - "Gibt es denn da einen Unterschied?" - "Und ob, Arsen kostet fünf Mark mehr!"

"Ach, Herr Doktor!" stöhnt der neue Patient beim Psychiater, "mich bedrückt ein riesiges Problem. Meine jüngste Tochter studiert in Oxford. Ich besitze eine komfortable Villa in der Schweiz und ein Wochenendhaus in Skandinavien. Und mein Sohn bereist auf meine Kosten den Globus!" "Schön, schön", meint der Seelenmasseur, "aber ich sehe da kein Problem?!" "Ich verdiene bloß tausend Euro im Monat..."