Arztwitze

Die Ehefrau beim Psychologen: "Mit meinem Mann ist was nicht in Ordnung. Wenn er von der Arbeit kommt, küßt er erst den Hund und dann mich." Der Psychologe: "Bringen Sie mir nächstes Mal ein Foto ihres Hundes mit."

Ein Arzt läßt sich seine Garageneinfahrt neu pflastern. Als die Arbeiter fertig sind, streuen sie Sand auf die neu verlegten Steine, um die Fugen auszufüllen. Als der Arzt das sieht, geht er zu den Arbeitern und sagt: "Jetzt wird der Pfusch also mit Sand überdeckt, damit ihn keiner sieht." Darauf antwortet ein Arbeiter: "Ja, das ist wohl die Gemeinsamkeit unserer Berufe..."

Ein Ehemann, begleitet von seiner Gattin, kommt zu einem Arzt. Nach der Untersuchung stellt dieser seine Diagnose. "Bravo!" ruft der Ehemann triumphierend. "Genau das gleiche hat mir Dr. Dingsbums auch gesagt." "Ach, wirklich?" sagt der Arzt leicht spöttisch. "Dr. Dingsbums ist ein ausgezeichneter Arzt und ein guter Freund von mir."

Frischzellenbehandlungen kommen immer mehr in Mode. Auch der etwas ältere Generaldirektor hat sich einer Kur unterzogen. Man nahm bei ihm Schweinezellen. Zwei Tage nach der Behandlung erhält sein Arzt ein dringendes Telegramm: "Was tun... stop... ringelt sich... stop!"

Ein Skelett kommt zum Arzt. Der meint nach kurzem Blick lapidar: "Tut mir leid, Sie hätten früher kommen müssen"!

Auf einem Ärztekongress unterhalten sich drei Chirurgen. Meint der erste: "Unlängst habe ich einem Patienten seine abgetrennten Finger wieder angenäht. Der kann jetzt wieder Klavier spielen!" Sagt der zweite: "Ich habe unlängst einem Patienten ein abgetrenntes Bein wieder angenäht, der macht als 100m-Läufer bei der nächsten Olympiade mit!" Entgegnet der dritte: "Unlängst bekam ich nach einem Flugzeugabsturz einen Arsch auf den OP-Tisch. Dem habe ich zwei Ohren angenäht. Jetzt ist er mein Chef!"

"Es war höchste Zeit, daß Sie gekommen sind," sagt der Arzt nach der Untersuchung. "Weiß schon, Herr Doktor", meint der Patient. "Heute hat jeder Geld nötig."

Frau Müller lustwandelt über die Promenade vor dem Kurhaus in Bad Salzuflen. Da kommt der Internist des Staatsbades ihr entgegen. Da er sie nicht grüßt, spricht sie ihn an: "Herr Doktor, erkennen Sie mich denn nicht? Ich bin doch bei Ihnen in Behandlung!" "Ach, entschuldigen Sie vielmals, meine Gändigste, ich habe Sie von außen wirklich nicht erkannt!"

Einem Studenten der Tiermedizin werden zur Abschlussprüfung seines Veterinärstudiums drei Knochen vorgelegt. Der Prüfer fragt den Studenten: "Können Sie diese Knochen bitte zuordnen!" Der Student kommt ins Schwitzen und kann die Frage nicht beantworten. Daraufhin sagt der Prüfer: "Na, was haben Sie den bei uns die ganze Zeit studiert?" Jetzt fällt es dem Studenten wieder ein, und er sagt: "Sagen Sie bloß, das sind die Knochen von Marx, Engels und Lenin?"

Fragt der Arzt den geschlechtskranken Georg: "Brennt´s beim Wasserlassen?" - "Keine Ahnung, ich hab´s noch nicht angezündet!"

Ein Mann wird gegen seine Impotenz mit Affenhormonen gespritzt, das Ergebnis ist verblüffend gut, schon 9 Monate später bekommt seine Frau endlich ein Kind. Der Mann ist aufgeregt und fragt die Stationsschwester: "Und, ist es eine Junge oder ein Mädchen?" - "Tja, um das zu beantworten müssen wir warten bis das Vieh wieder vom Dach runtergekrabbelt ist!"

Um drei Uhr morgens klingelt beim Chirurgen das Telefon. Eine empörte Frauenstimme verkündet: "Mein Mann hat mich fürchterlich beleidigt!""Und deswegen müssen Sie mich jetzt wecken?""Ja, Herr Doktor, Sie werden ihn wohl ein bisschen nähen müssen!"

Die junge Sekretärin klagt: "Ich habe Ohrensausen, Herzklopfen, fühle mich schlapp, der Kopf dröhnt mir, von den Kreuzschmerzen gar nicht zu reden, Herr Doktor!" "Da gibt's nur eines, mein Fräulein, Sie dürfen mal für ein paar Tage nicht ins Bett."

Der Arzt sagt: "Sie sollten mal drei Wochen gar nichts trinken. Dann sehen wir, ob sich Ihr Zustand bessert." Der Patient: "K önnen wir es nicht umgekehrt machen: Ich trinke drei Wochen lang doppelt so viel und wir schauen, ob es mir dann schlechter geht?"

Eine ältere Dame kommt zum Arzt. Nachdem sie eine Weile im Wartezimmer gewartet hat, wird sie aufgerufen. Dann erzählt sie dem Arzt, dass sie wohl immer wieder einen fahren lassen muss, dass es aber nicht schlimm sei, da man weder etwas hören noch riechen würde. Jetzt seien ihr bestimmt schon wieder 20 entfahren. Sie bekommt ein Medikament. Nach einer Woche kommt sie wieder: "Das stinkt ja höllisch, was haben Sie gemacht?" Darauf der Arzt: "Ihren Geruchssinn haben wir wieder, nun müssen wir uns noch ums Gehör kümmern."