Arztwitze

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Arztwitze

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Alle Sprüche & Witze der Kategorie Arztwitze


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Nach der Untersuchung fragte der Arzt den alten Fritz: "Wie lange schlafen Sie täglich?" "Zwei bis drei Stunden - reicht aber völlig - schlafe nachts auch noch acht Stunden."
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"So weit brauchen sie ihren Mund nun auch nicht aufzumachen", meint der Zahnarzt. "Ich denke, sie müssen so viel Platz für die Instrumente haben, Herr Doktor", meint Kunibert. "Schon richtig, aber ich selbst bleibe ja draußen."
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Die Bordellchefin geht zum besten Zahnarzt der Stadt. Als sie auf dem Stuhl sitzt, beruhigt er sie: "Sie werden sehen, ich bin fertig und habe ihn draußen, noch bevor Sie etwas spüren." "Das glaube ich Ihnen gern - meine Mädchen haben mir das oft bestätigt...!"
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Arzt zeigt Patienten ein Glasröhrchen zum Wasserlassen. "Können Sie hier reinpinkeln?" - "Ja, aber nicht aus dieser Entfernung."
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Oberhuber geht zum Arzt. Herz und Leber funktionieren nicht mehr richtig. "Wieviel trinken Sie pro Tag?" fragt der Arzt mißtrauisch. "So meine sieben bis acht Maß, Herr Doktor", schnauft Oberhuber. "Aber es gibt auch Tage, an denen ich mich nicht beherrschen kann."
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Der Doktor zu seinem Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche wollen Sie zuerst hören?" Patient: "Die schlechte." - "Sie haben und Alzheimer." - "Und was ist die gute?" - "Wenn Sie Zuhause sind, haben Sie es schon wieder vergessen!"
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Meint der Arzt zum Patienten: "Aber natürlich... rauchen und saufen Sie ruhig nach Herzenslust weiter...!" "Das ist aber mal ein erfreulicher Rat, Herr Doktor, und ich dachte schon..." "Nein, nein, ich will ja schließlich auch leben...!"
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Sagt der Arzt zur Blondine: "Sie sind schwanger." Blondine: "Oh nein, hoffentlich ist es nicht von mir!"
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Die Ehefrau beim Psychologen: "Mit meinem Mann ist was nicht in Ordnung. Wenn er von der Arbeit kommt, küßt er erst den Hund und dann mich." Der Psychologe: "Bringen Sie mir nächstes Mal ein Foto ihres Hundes mit."
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Ein Arzt läßt sich seine Garageneinfahrt neu pflastern. Als die Arbeiter fertig sind, streuen sie Sand auf die neu verlegten Steine, um die Fugen auszufüllen. Als der Arzt das sieht, geht er zu den Arbeitern und sagt: "Jetzt wird der Pfusch also mit Sand überdeckt, damit ihn keiner sieht." Darauf antwortet ein Arbeiter: "Ja, das ist wohl die Gemeinsamkeit unserer Berufe..."
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Ein Ehemann, begleitet von seiner Gattin, kommt zu einem Arzt. Nach der Untersuchung stellt dieser seine Diagnose. "Bravo!" ruft der Ehemann triumphierend. "Genau das gleiche hat mir Dr. Dingsbums auch gesagt." "Ach, wirklich?" sagt der Arzt leicht spöttisch. "Dr. Dingsbums ist ein ausgezeichneter Arzt und ein guter Freund von mir."
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Frischzellenbehandlungen kommen immer mehr in Mode. Auch der etwas ältere Generaldirektor hat sich einer Kur unterzogen. Man nahm bei ihm Schweinezellen. Zwei Tage nach der Behandlung erhält sein Arzt ein dringendes Telegramm: "Was tun... stop... ringelt sich... stop!"
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Ein Skelett kommt zum Arzt. Der meint nach kurzem Blick lapidar: "Tut mir leid, Sie hätten früher kommen müssen"!
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Auf einem Ärztekongress unterhalten sich drei Chirurgen. Meint der erste: "Unlängst habe ich einem Patienten seine abgetrennten Finger wieder angenäht. Der kann jetzt wieder Klavier spielen!" Sagt der zweite: "Ich habe unlängst einem Patienten ein abgetrenntes Bein wieder angenäht, der macht als 100m-Läufer bei der nächsten Olympiade mit!" Entgegnet der dritte: "Unlängst bekam ich nach einem Flugzeugabsturz einen Arsch auf den OP-Tisch. Dem habe ich zwei Ohren angenäht. Jetzt ist er mein Chef!"
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"Es war höchste Zeit, daß Sie gekommen sind," sagt der Arzt nach der Untersuchung. "Weiß schon, Herr Doktor", meint der Patient. "Heute hat jeder Geld nötig."