Arztwitze

Erkundigt sich der Arzt: "Haben Sie sich auch an meine Anweisung gehalten und eine halbe Stunde vor jedem Essen Wasser getrunken?" "Ich habs probiert, Herr Doktor, aber es gelingt mir einfach nicht. Wissen Sie, eine halbe Stunde lang Wasser trinken - das ist mir doch zuviel..."

"Ihre Temperatur ist kräftig gestiegen", sagt der Arzt nachdenklich zum Patienten. "Ach, deshalb habe ich so kalte Füße!"

Ring-Ring-Ring... Klick! "Hallo bei der Psychiatrie-Hotline. Wenn Sie sich bedroht fuehlen, so druecken Sie die 1! Aber schnell! Wenn Sie kein Selbstvertrauen haben, dann bitten Sie jemand anderes, die 2 zu druecken! Falls Sie eine gespaltene Persoenlichkeit haben, dann druecken Sie die 3, die 4, die 5 und die 6! Wenn Sie unter Verfolgungswahn leiden, dann wissen wir, wer sie sind und was Sie wollen. Bleiben Sie so lange in der Leitung, bis wir den Anruf zurueckverfolgt haben! Wenn Sie schizophren sind, dann hoeren Sie auf die Stimmen. Sie sagen Ihnen, welche Nummer Sie druecken muessen! Falls Sie manisch-depressiv sind spielt es keine Rolle, welche Nummer Sie druecken: Niemand hoert Ihnen zu..."

Der Arzt erklärt dem Ehemann: "Ihre Frau leidet an einer Stoff­wechselkrankheit. " "Nun wird mir klar", meint dieser, "warum sie alle vier Wochen ein neues Kleid will."

Ein Stotternder kommt zum Arzt: "He... He... Herr DoDoktor, ich hahabe ein schreschreckliches Proproblem! Ich mumuß iiimmerzu stotto... stotto... stottern und ich habe gehört, wenn sie etwas von meiner Mämä... Mä... Männlichkeit abschneiden das hilft, garantiert!" Der Arzt erfüllt seinem Patienten den Wunsch und nach zwei Wochen meldet sich dieser wieder. In einem astreinen, stotterfreien Deutsch sagt er: "Herr Doktor, ich bin ihnen sehr zu Dank verpflichtet. Sie haben mich von meinem grossen Leiden befreit! Nur meine Frau ist nicht mehr ganz zufrieden mit mir und da wollte ich sie fragen, ob sie mir das..., naja das... nicht wieder annähen könnten?" Darauf sagt der Arzt: "Dadada..., dadada..., das gegegeht ninicht, gegeschenkt, iiist gegeschenkt!"

Krankenschwestern im Examen. Fragt der Arzt: "Und was machen Sie mit einem Menschen, der einen Hitzschlag erlitten hat, Schwester Ingrid?" "Den schleife ich schnell in den Schatten und mache ihn langsam kalt."

Doktor Kahlmann hat eine neue Hausperle, ein Dienstmädchen, bekommen. Das Mädchen Anna ist italienische Gastarbeiterin. Eines Tages klagt Anna über arge Kopfschmerzen. Da gibt ihr Doktor Kahlmann aus seinem Arzneischrank ein Zäpfchen. "Das müssen sie einführen, Anna, dann wird es besser werden!" Anna dreht und wendet das Zäpfchen und fragt dann: "Doctore, in Amore oder in Bummbumm?"

Stationsarzt zur Jungschwester: "Haben Sie Patient Nr.12 das Blut abgenommen?" "Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen..."

Sehr nervös wartet ein Vater in der Entbindungsstation. Endlich kommt die Schwester mit Drillingen. Sagt der Vater: "Toller Service, ich glaube ich nehme den in der Mitte."

Ein Irrer wird vom Arzt untersucht. "Zeigen Sie mir mal Ihr Knie", sagt der Arzt. Der Irre weist auf den Ellenbogen. Der Arzt schüttelt den Kopf. "Zeigen Sie mir jetzt Ihren Ellenbogen." Der Irre weist auf das Knie. Der Arzt schüttelt wieder den Kopf und entläßt den Patienten in seine Zelle. Der Irre erzählt den Vorfall seinem Zellennachbarn, und dieser erklärt ihm alles. Nach einem Jahr folgt eine weitere Untersuchung. "Ihr Knie", fragt der Arzt. Der Irre weist auf sein Knie. "Ihr Ellenbogen", der Irre weist auf den Ellenbogen. Der Arzt nickt zufrieden mit dem Kopf. "Woher wissen Sie denn das?" ? "Ja", strahlt der Irre und klopft sich mit der Hand aufs Hinterteil: "Köpfchen, Köpfchen!"

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können Sie das lesen?" "Lesen?", ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"

Kommt ein Skelett zum Arzt. Skelett: Herr Doktor, meinen Sie nicht, dass ich jetzt langsam mit der Diät aufhören kann?

Kommt ein Mann zum Arzt und lässt sich untersuchen. Der Arzt fragt, wie häufig der Mann Geschlechtsverkehr pro Woche hat. Der Mann antwortet wahrheitsgemäß: "Etwa zwei- bis dreimal die Woche." Der Arzt: "Bei Ihrer Konstitution dürften Sie ruhig achtmal pro Woche." Der Mann: "Probiere ich schon die ganze Zeit, ist allerdings schwierig als katholischer Pfarrer auf dem Land."

Neulich in der Schwarzwaldklinik.Oberschwester:" "Entschuldigen Sie, Herr Doktor....."Doktor, zerstreut: "Ja bitte."Oberschwester: "Was Sie dahinter ihrem Ohr haben, Pardon, ist leider das Thermometer...."Doktor, entsetzt: "Und welches Arschloch hat jetzt meinen Kugelschreiber?"

Der berühmte Gynäkologe geht in einem Urlaubsort spazieren. Eine hübsche Frau begegnet ihm und grüßt freundlich. Er nickt höflich zurück. Am zweiten Tag begegnet er ihr wieder, sie grüßt wieder lächelnd, er nickt zurück. Am dritten Tag geht die Frau auf ihn zu und meint: "Herr Doktor, erkennen sie mich denn nicht wieder? Ich war doch jahrelang ihre Patientin!" - "Oh, entschuldigen sie bitte" meint der Mediziner. "Von aussen habe ich sie gar nicht wiedererkannt!"