Arztwitze

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Arztwitze

In der Kategorie "Arzt Witze" befinden sich aktuell über 1296 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Arztwitze


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Müller geht an Krücken. "Was ist dir denn passiert?" "Autounfall." "Schrecklich. Kannst du nicht mehr ohne Krücken gehen?" "Weiß nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein..."
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"Sagen Sie mal, Herr Müller", fragte der Kurarzt den dicken Patienten, "halten Sie sich eigentlich an die von mir vorgeschriebene Diät?" "Aber gewiß doch, Herr Doktor. Es ist nur ein bißchen schwierig, sie neben den Mahlzeiten zu mir zu nehmen!"
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Arzt: "Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken, habe ich Ihnen nicht gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag?" "Ja glauben Sie eigentlich, Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe!"
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Der Arzt zu Monika: "Und nun ziehen wir uns mal aus." Flüstert Monika: "Herr Doktor, aber mein Verlobter wartet doch im Vorzimmer."
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"Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen," mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. "Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage "Todesursache" Ihren eigen Namen eingetragen!"
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Ein Patient wacht aus der Narkose auf und ruft die Krankenschwester: "Schwester was haben Sie mit mir gemacht?" Krankenschwester: "Sie brauchen Ruhe, wir haben Ihnen einen Schlauch eingeführt und ernähren Sie rektal." Patient: "Schwester, haben Sie nicht noch einen Schlauch?" "Wozu denn das?" fragt die verwunderte Krankenschwester. Antwortet der Patient: "Ich möchte Sie zum Essen einladen!"
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Der Patient wacht aus der Narkose auf. Nicht nur der Blinddarm, auch die Mandeln fehlen. Der Chirurg bedauert: "Das mit dem Blinddarm hab' ich so wun­derbar hingekriegt, daß die Studenten eine Zugabe forderten."
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Eine Ostfriesin kommt zum Psychiater und erzählt ihm, ihr Mann glaube, ein UFO zu sein. Darauf der Arzt: "Dann soll er in meine Sprechstunde kommen!" Darauf die Frau: "Gut, und wo kann er landen?"
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"Na, dein Husten hört sich ja schon viel besser an!" - "Kein Wunder, ich übe ja auch Tag und Nacht!"
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Müller fragt seinen Hausarzt: "Glauben Sie nicht daran, daß die Toten wiederkehren, Herr Doktor?" "Niemals! Wenn ich daran glaubte, wäre ich nie Arzt geworden!"
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"Herr Doktor, ziehen Sie Zähne wirklich immer schmerzlos?" fragt eine ganz besonders ängstliche Patientin. "Nicht immer gnädige Frau. Vorgestern habe ich mir fast das Handgelenk verstaucht."
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Erkundigt sich der Arzt: "Haben Sie sich auch an meine Anweisung gehalten und eine halbe Stunde vor jedem Essen Wasser getrunken?" "Ich habs probiert, Herr Doktor, aber es gelingt mir einfach nicht. Wissen Sie, eine halbe Stunde lang Wasser trinken - das ist mir doch zuviel..."
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"Ihre Temperatur ist kräftig gestiegen", sagt der Arzt nachdenklich zum Patienten. "Ach, deshalb habe ich so kalte Füße!"
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Ring-Ring-Ring... Klick! "Hallo bei der Psychiatrie-Hotline. Wenn Sie sich bedroht fuehlen, so druecken Sie die 1! Aber schnell! Wenn Sie kein Selbstvertrauen haben, dann bitten Sie jemand anderes, die 2 zu druecken! Falls Sie eine gespaltene Persoenlichkeit haben, dann druecken Sie die 3, die 4, die 5 und die 6! Wenn Sie unter Verfolgungswahn leiden, dann wissen wir, wer sie sind und was Sie wollen. Bleiben Sie so lange in der Leitung, bis wir den Anruf zurueckverfolgt haben! Wenn Sie schizophren sind, dann hoeren Sie auf die Stimmen. Sie sagen Ihnen, welche Nummer Sie druecken muessen! Falls Sie manisch-depressiv sind spielt es keine Rolle, welche Nummer Sie druecken: Niemand hoert Ihnen zu..."
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Der Arzt erklärt dem Ehemann: "Ihre Frau leidet an einer Stoff­wechselkrankheit. " "Nun wird mir klar", meint dieser, "warum sie alle vier Wochen ein neues Kleid will."