Arztwitze

Seite 50 von 86

Arztwitze

In der Kategorie "Arzt Witze" befinden sich aktuell über 1294 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Arztwitze


Arztwitz

Arztwitz

Müller bekam vom Augenarzt Dr. Linse eine Brille verordnet. Als er dem Arzt einige Tage später begegnete, fragt dieser: "Nun, haben Sie sich an die Brille gewöhnt?" Müller antwortet begeistert: "Aber ja doch, jetzt treffe ich sogar Leute, denen ich jahrelang nicht begegnet bin."
Arztwitz

Arztwitz

Ein Mann hat mächtig Sitzbeschwerden und geht zum Arzt. Der fordert ihn dann auf: "Machen Sie sich bitte frei, drehen Sie sich um und bücken sich." Nach kurzer Untersuchung sagt er zu dem Mann: "Sie haben Hämorrhoiden!" Der Mann richtet sich wieder auf und meint: "Na und? Haben Sie sich nicht getraut, mir das ins Gesicht zu sagen?..."
Arztwitz

Arztwitz

Fragt der Augenarzt den Patienten, nachdem sie den Sehtest gemacht haben: "Sagen Sie mal, wie haben Sie eigentlich hierher gefunden?"
Arztwitz

Arztwitz

"Herr Doktor, können sie mir helfen? Meine Hände zittern ständig!" - "Trinken sie viel?" - "Nein, das meiste verschütte ich!"
Arztwitz

Arztwitz

Ein Mann mit einem Messer im Rücken wird ins Krankenhaus eingeliefert. "Ach, Sie Ärmster", sagt die Aufnahmeschwester, "tut's denn sehr weh?" "Nein", erwidert der Verletzte, "nur, wenn ich lache!"
Arztwitz

Arztwitz

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich sehe so viele Schmetterlinge vor meinen Augen. Wie bekomme ich die wieder los?" Sagt der Doktor: "Na, schieben Sie die Schmetterlinge doch einfach weg." 5 Minuten später kommt er wieder (wedelt wild mit den Händen vorm Gesicht): "Herr Doktor, Herr Doktor, die Schmetterlinge wollen einfach nicht weg!" Doktor: "Na, nun schieben Sie doch nicht alle zu mir!"
Arztwitz

Arztwitz

"Wie die Operation verlaufen ist?" stammelt der Chirurg leichenblass. "Oh Gott, ich habe Obduktion verstanden."
Arztwitz

Arztwitz

Beim Hausarzt: ". . . übrigens, Herr Müller, Ihren letzten Scheck hat die Bank nicht angenommen. Er ist zurückgekommen!" beklagt sich der Doktor. "Das trifft sich gut, Herr Doktor, mein Rheuma ist nämlich auch zurückgekommen!!!"
Arztwitz

Arztwitz

Der Zahnarzt bohrt dem wimmernden Patienten mit aller Gewalt im Gebiß herum. "Na, hören Sie mal", sagt er erstaunt in einer eingelegten Pause, "Sie sagen, Sie seien noch niemals beim Zahnarzt gewesen? Aber ich finde hier in meiner Zange ein Stückchen Gold!" "Da werden Sie wohl", stöhnt der Patient, "schon bis zum Kragen­knopf durchgebohrt haben!"
Arztwitz

Arztwitz

"Doktor, ich habe beim Holzhacken zwei Finger verloren!" "Schweigen Sie! Die Diagnose stelle immer noch ich!"
Arztwitz

Arztwitz

Fragt der Arzt den Patienten: "Was tun sie gegen ihre Erkältung?" "Ich trinke täglich acht Gläschen Rum." Der Arzt ganz entsetzt: "Das genügt doch nicht!" Der Patient: "Mehr bringe ich aber nicht runter!"
Arztwitz

Arztwitz

Eine Gruppe Studenten schaut bei einer Obduktion zu. Der Prof eröffnet den Magen, drin sind Nudeln. Einer der Studenten sagt: "Man habe ich einen Hunger!" Sagt ein anderer: "Na dann iß doch die Nudeln hier!" Nach einer Weile kann der erste seinen Hunger nicht mehr zähmen und macht sich über die Nudeln her. Nach einigen Minuten fallen ihm diese jedoch wieder "aus dem Gesicht"... Sagt der andere: "Magst du etwa keine Nudeln?" "Doch", sagt der erste, "eigentlich ja, aber die hier sind schon kalt..."
Arztwitz

Arztwitz

Müller fragt seinen Arzt: "Ist es sehr gefährlich, aus dem Glas eines fremden Menschen zu trinken?" "Aber ja, schon mancher hat diesen Leichtsinn mit einem blauen Auge oder dem Verlust einiger Zähne bezahlen müssen."
Arztwitz

Arztwitz

Nach der Untersuchung. Arzt: "Tja, Herr Meier. Ich habe festgestellt, daß bei Ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist." Herr Meier: "Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder." Arzt: "Wie alt sind die beiden denn?" Herr Meier: "Naja, Pinochio ist sechs und Terminator sieben."
Arztwitz

Arztwitz

Patient: "Ich bin vom Baum gefallen." Arzt: "Sehr hoch?" - "Blödsinn - runter."