Tierwitze

Kommt ein Hase zum Fleischer, fragt der Hase den Fleischer: "Haddu eine Möhre für mich?" "Nein lieber Hase, ich habe keine Möhre für dich, ich bin ein Fleischer", antwortet der Fleischer. Kommt der Hase am nächsten Tag wieder. "Haddu heute eine Möhre für mich?" "Nein lieber Hase ich bin immer noch ein Fleischer und habe keine Möhre für dich und wenn du morgen noch mal wieder kommst, dann hänge ich dich an deinen Ohren auf." Der Hase kommt am nächsten Tag aber doch wieder und fragt: "Haddu jetzt endlich eine Möhre für mich?" "So jetzt reichts, jetzt hänge ich dich auf." Hat der Fleischer den Hasen aufgehängt. Der Hase hängt neben einem geschlachteten Schwein und fragt: "Haddu auch nach einer Möhre gefragt?"

Das Häschen kommt in die Konditorei und fragt den Konditor: "Haddu kalten Kaffee?" "Nein, kalten Kaffee haben wir nicht", sagt der Konditor. Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder: "Haddu kalten Kaffee?" Der Konditor hat auch diesmal keinen. So geht das ein paar Tage. Da denkt sich der Konditor: "Das arme Häschen kommt immer zu mir und will kalten Kaffee. Morgen soll es welchen haben!" Er kocht Kaffee und läßt ihn abkühlen. Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder und fragt: "Haddu kalten Kaffee?" "Ja, heute habe ich kalten Kaffee für dich", sagt der Konditor. Fragt das Häschen: "Kann du ihn mir warm machen?"

Die Spatzenfrau sagt zu ihrer Freundin: "Ich lasse mich scheiden!" "Warum?" "Ich hab's satt, mein Mann hat seit längerem eine Meise!"

Ein Bär geht durch den Wildpark. Da fährt ein vollbesetzter Kleinwagen an ihm vorbei. "Das ist ja tierisch!" brummt er. "So viele Menschen in so einem kleinen Käfig!"

Zwei Ziegen unterhalten sich: Sagt die eine: "Komsch heut abend uff die Party?" Sagt die andere: "Nee, ich hab kein Bock!"

Drei Hunde sitzen im Wartezimmer des Tierarztes und unterhalten sich. Sagt der erste: "Ich bin hier, um eingeschläfert zu werden, ich habe ein Kind gebissen." Seufzt der zweite: "Ich auch, ich war Blindenhund und habe meinen Herrn bei Rot über die Straße geschickt." Daraufhin erzählt der dritte, daß er sein Frauchen hinterrücks besprungen und ihr dabei fürchterlich den Rücken zerkratzt hat. Fragt der Blindenhund: "Und, wirst du jetzt auch eingeschläfert?" "Aber nein, ich bin hier zur Maniküre!"

Begrüßt Herr Meier seinen neuen Nachbar und fragt ihn: "Ist ihr Kater kastriert?" - "Nein, der ist schwarz-weiß."

Häschen kommt zum Teppichhändler: " Haddu Läufer?" - " Ja, ich habe erstklassige Läufer!" - " Muddu zur Olympiade schicken!"

"Vati, wo sind eigentlich die Mücken im Winter?" "Keine Ahnung, aber ich wünschte, da wären sie auch im Sommer!"

Häschen betritt einen Schallplattenladen. Eine Verkäuferin kommt auf ihn zu und fragt, was das Häschen wünsche. "Haddu die Platte "Eskalappert" da?" "Nein", meint die Verkäuferin, "diese Platte haben wir nicht." Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder in den Laden und fragt die Verkäuferin: "Haddu die Platte "Eskalappert" da?" Wieder verneint die Verkäuferin. Am darauffolgenden Tag kommt Häschen erneut in den Schallplattenladen und fragt dieselbe Verkäuferin: "Haddu die Platte "Eskalappert" da?" "Nein, "Eskalappert" haben wir nicht. Was ist denn das für ein Lied?" Da fängt das Häschen an zu singen: "Es klappert die Mühle am rauschenden Bach..."

Ein Elefant hat Husten. Der Tierarzt verschreibt ihm Schnaps, mit heißem Wasser verdünnt Beim nächsten Besuch erkundigt er sich: "Na, hat es geholfen?" "Dem einen Elefanten schon", erwidert der Wärter, "aber jetzt husten alle anderen Elefanten auch."

Ein Kleingärtner zum anderen: "Deine Hasenfalle ist wirklich eine tolle Sache. Gestern lagen drei Hasen davor, die sich über das System totgelacht haben!"

Frage an den Genetiker: "Haben Sie schonmal Fliegen mit Elefanten gekreuzt?" "Nein, aber Heuschrecken mit Elefanten. War aber nicht so doll. Die Nachkommen konnten enorm weit springen - einmal!"

Fragt der kleine Regenwurm: "Papa, was ist Bigamie?" Sagt der alte Regenwurm: "Wenn Mama unter den Spaten kommt!"

Zwei Wespen treffen sich in einem Freibad: "Interessierst du dich für Kunst?" "Ja. Warum?" "Dann fliegen wir mal rüber zu dem Typen da und ich zeige dir ein paar alte Stiche..."