Tierwitze

"Mir ist so schlecht!" klagt der Leopard. "Wieso?" fragt der Löwe. "Ach, der Fahrstuhlführer, den ich heute mittag gefressen habe, kommt mir immer wieder hoch."

Meint eine Schlange zur anderen: "Weißt du zufällig, ob wir giftig sind?" "Wieso fragst du?" "Ich habe mir gerade auf die Lippe gebissen..."

Und dann war da noch die Glucke, die zu ihren Küken sagte: "Wenn euer Vater wüßte, wie unmöglich ihr euch benehmt - er würde sich im Grill umdrehen."

Erzählt die kleine Schildkröte: "Ich arbeite in der Küche eines vornehmen Restaurants." "Du spinnst doch!" lacht die Maus. "Doch", sagt die Schildkröte, "dort wird mein Badewasser als Suppe serviert!"

Begegnet das Häschen einer Schildkröte. Meint es mitfühlend: "Haddu Panzer, muddu zur Bundeswehr?"

Häschen ist Tankwart. Da fährt ein Junge mit einem Fahrrad vor und sagt: "Bitte auftanken!" "Haddu Schraube locker?" fragt Häschen. "Die kannst du auch noch gleich anziehen", sagt der Junge.

Warum haben Elefanten rote Augen? Damit sie sich besser im Kirschbaum verstecken können! Habt ihr schonmal einen im Kirschbaum gesehen? Nein? Da könnt ihr mal sehen, wie gut die sich verstecken können!

Zwei Stiere treffen sich in Barcelona. "Wie geht es dir?" fragt der eine. Sagt der andere: "Mir geht es prächtig, ich bin jetzt arbeitslos. Im vorigen Monat wurde ich nämlich ganz plötzlich farbenblind!"

Zwei Ziegenböcke sitzen im Theater und trinken Prosecco. Sagt der eine Bock zum andern: "Guck mal, der Elefant in Reihe eins raucht Zigarre"! "Blödsinn, haste schon mal ´ne Zigarre im Theater geseh´n"?

Ein Vertreter bemühte sich, einem Bauern ein Auto aufzuschwatzen. "Stellen Sie sich vor, wie albern es aussehen würde, wenn Sie auf Ihrer Kuh in der Stadt angeritten kämen!" "Auch nicht alberner, als wenn ich versuchte, das Auto zu melken", sagte der Bauer.

"Ich muß dringend zum Augenarzt", sagt das Glühwürmchen zur Ameise. "Warum denn?" fragt die Ameise. "Weil ich heute nacht mit einer Zigarettenkippe geflirtet habe."

Zwei Terrier beobachten vom Bürgersteig aus den Verkehr auf der Straße. Da kommt ein Tandem vorübergefahren, vorn die Frau und hinten der Mann. "Siehst du", meint da der eine Terrier sarkastisch, "wenn wir das wären, hätte man uns schon längst einen Eimer Wasser über das Fell geschüttet!"

Huber betritt eine Zoohandlung. "Ich hätte gern einen Kanarienvogel." "Da kann ich Ihnen den rosaroten hier empfehlen. Er singt wie ein Heldentenor." "Aber der Vogel hat doch nur ein Bein!" bemerkt Huber. Meint der Händler: "Was wollen Sie denn? Einen Sänger oder einen Stepptänzer?"

Das Häschen trifft beim Spazierengehen zwei Bergsteiger. Fragt es neugierig: "Haddu Eispickel?" "Klar haben wir Eispickel", meint der eine. "Muddu ausdrücken", rät ihm das Häschen.

Schild am U-Bahnhof: Auf der Rolltreppe müssen Hunde getragen werden! Stöhnt ein Passant: "Oh Gott, wo kriege ich denn jetzt einen Hund her?"