Tierwitze

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Tierwitze

In der Kategorie "Tier Witze" befinden sich aktuell über 1498 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Tierwitze


Tierwitz

Tierwitz

"Ich möchte einen Wachhund", sagt der Kunde. "Da habe ich das Beste vom Besten", schwärmt der Tierhändler. "Goldmedaille bei der Hunde-Olympiade, zweimal Weltmeister im Gangsterfangen, Ehrenurkunde beim Bellwettbewerb der ARD. Und kostet nicht mehr als 10.000 Euro." "Hören Sie", sagt der Kunde, "Wenn ich ihnen 10.000 Euro für diesen Wachhund gebe, dann hat er nichts mehr zu bewachen.."
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Ein Schäfer wird gefragt: "Sagen Sie mal, guter Mann, wieviele Schafe haben Sie eigentlich?" "Keine Ahnung!", sagt dieser, "Immer wenn ich anfange zu zählen, schlafe ich ein..."
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"Brrr..." schüttelt sich ein Vogel auf dem Telegrafenmast. "Frierst du?" erkundigt sich ein anderer Vogel. "Nein, mich hat eben nur ein Telegramm an den Füßen gekitzelt!"
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"Hey, du siehst aber schlecht aus", sagt ein Schäferhund zum anderen. "Du solltest lieber schnell zum Arzt." "War ich längst", kommt es traurig aus der Schnauze. "Der hat auch nicht feststellen können, was mir fehlt." "Dann musst Du zum Psychiater." "Völlig zwecklos. Ich darf ja nicht auf die Couch."
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Häschen hat gehört, daß die Gemeindekassen ziemlich leer sind. Es geht ins Rathaus und fragt den ersten Mann, der ihm begegnet: "Biddu der Bürgermeister?" "Nein", antwortet der Mann. Da geht Häschen in ein Zimmer und fragt den Mann dort: "Biddu der Bürgermeister?" Auch der verneint. Fragt es den dritten Mann. Der sieht sehr bedeutend aus, verneint aber ebenfalls. "Kanndu mir zwanzig Mark leihen?" fragt ihn das Häschen. "Nein, wirklich nicht", antwortet der Mann. "Dann biddu der Bürgermeister!"
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Da stehen zwei Kühe auf der Weide. Sagt die eine Kuh: "Mmmmmuuuhhhh." Darauf sagt die andere Kuh: "So ein Zufall, das wollte ich auch gerade sagen."
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Unterhalten sich zwei Mäusedamen. Sagt die eine: "Du, ich hab jetzt einen ganz tollen Liebhaber. So süß, das kannst du dir gar nicht denken." Darauf die andere: "Ist er in der Nähe? Kannst du mir den mal zeigen?" "Doch, ja, dort an dem Baumast hängt er." "Ach, aber das ist doch eine Fledermaus!" "Na so ein Schlingel, und zu mir hat er gesagt, er wäre Flugkapitän."
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Eine Fliege geht mit ihrer Tochter auf der Kuppe einer blanken Glatze spazieren. "Wie doch die Zeit vergeht", sagt die Fliegenmama, "als ich so alt war wie du, da gab es hier nur einen ganz schmalen Trampelpfad."
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Hasenfrau: "90% aller Frauen essen Mören." Hasenmann: "Ach, und was machen die anderen 10% damit?"
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Ein Mann kommt betrunken nach Hause und stößt ein Glas mit Goldfischen um. Ein auf dem Boden liegender, besonders großer Goldfisch schnappt mehrmals nach Luft daraufhin nimmt der Mann ihn wutentbrannt auf, haut ihm mehrmals links und rechts hinter die Kiemen und sagt entrüstet: "Was, du schnappst nach deinem Herrchen!"
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Das Häschen ist sein graubraunes Fell leid und geht in ein Perückengeschäft. Da kommt ein glatzköpfiger Verkäufer und fragt: "Womit kann ich dienen?" Fragt das Häschen: "Haddu Perücken?" "Natürlich haben wir Perücken", sagt der Verkäufer erstaunt. Meint das Häschen: "Muddu tragen!"
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Zwei Gänse unterhalten sich am 22. Dezember. Fragt die eine: "Glaubst du an ein Leben nach Weihnachten?"
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Ein verliebtes Elefantenpärchen spaziert Rüssel in Rüssel durch den Urwald. Plötzlich schaut sie ihn an und fragt sehr ernst: "Führst du mich auch nicht an der Nase herum?"
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Im Aquarium deutet Herr Henkel auf einen Piranha und sagt zu seinem Sohn: "Schau, das ist ein menschenfressender Fisch." Zur gleichen Zeit sagt der Piranha zu seinen Kindern: "Schaut, das ist ein fischfressender Mensch!"
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Bewundernd steht eine ältere Besucherin auf der Katzenausstellung vor einem Käfig mit zwei prächtigen Rasseexemplaren und fragt: "Was sind das denn für welche?" Stolz antwortet der Züchter: "Siamesen!" Daraufhin die Dame: "Dia hat man ja prima getrennt!"