Tierwitze

Ein Affe steigt in einen vollbesetzten Bus und geht auf einen Herrn zu. "Kennen Sie Grzimek?" "Ja, nicht nur das, ich verehre ihn." "Ausgezeichnet, dann machen Sie mal Platz für Tiere!"

Ein alter Mann kommt mit einer netten Taube ins Gespräch. Beide verstehen sich ausgezeichnet und möchten die Bekanntschaft fortsetzen, und so lädt der alte Herr die Taube für den nächsten Nachmittag zu sich zum Kaffee ein. Die Stunde ist gekommen. Er hat den Tisch nett gedeckt und extra ein paar Blümchen besorgt, aber wer nicht erscheint, ist die Taube. Sollte ich mich so in meiner Taubenkenntnis geirrt haben? fragt sich der alte Herr, während er vor seinem Kaffee sitzt, der langsam kalt wird. Unruhig schaut er immer häufiger auf die Uhr. Endlich, eine Stunde später, klingelt es, die Taube steht vor der Tür und sagt mit einem reizend verlegenen Lächeln: "Entschuldigen Sie, daß ich so spät komme. Aber es war ein so herrlicher Nachmittag, und da habe ich beschlossen, zu Fuß zu gehen."

Der Apotheker hat es satt, dass das Häschen ihn immer ärgert und sagt zum Häschen: "So, ich schenke dir meine Apotheke." Am nächsten Tag kommt der alte Apotheker in die Apotheke und fragt: "Haddu Möhrchen?" Da antwortet Häschen: "Ja, aber haddu auch Rezept?"

Ein Mann betritt die Polizeiwache. An seiner Seite watschelt ein Pinguin. "Den habe ich eben auf der Straße aufgelesen. Was soll ich jetzt mit ihm machen?" "Am besten gehen Sie mit dem Tier in den Zoo", rät der Polizist. Am nächsten Tag trifft der Polizist den Mann mit dem Pinguin wieder. "Habe ich Ihnen nicht gestern gesagt, Sie sollen mit dem Tier in den Zoo gehen?" "Das haben wir ja auch gemacht. Gestern waren wir im Zoo, heute gehen wir ins Kino."

"Endlich ist es gelungen, einen Skunk mit einem Adler zu kreuzen", erzählt der Zoodirektor. "Und was kam dabei heraus?" "Nun - es stinkt zum Himmel!"

Zwei Katzen trinken abwechselnd aus einer großen Flasche die eine. "Je schneller wir sie ausgetrunken haben, um so eher gibt es weiße Mäuse."

Ein Hasenmädchen und ein Elefant kommen zum Standesamt. Der Standesbeamte schüttelt den Kopf. "Ihr beide wollt also heiraten? Wenn das mal gut geht." Darauf das Hasenmädchen: "Haddu 'ne Ahnung. Wir müssen!"

Das Häschen geht zum Metzger und fragt: "Haddu Herz?" "Jawohl, ich habe Herz", sagt der Metzger, und will eine Portion abwiegen. Das Häschen verzichtet aber und geht, ohne etwas gekauft zu haben. Am nächsten Tag kommt es wieder: "Haddu Herz?" "Auch heute habe ich Herz", meint der Metzger gereizt. Doch das Häschen will auch heute nichts kaufen. Am dritten Tag hängt der Metzger ein Schild an die Tür: "Herz ausgegangen". Kommt das Häschen, liest das Schild und sagt dann zum Metzger: "Armer Mann, haddu kein Herz, muddu suchen!"

"Warum läufst du so unvorsichtig, ohne Deckung zu nehmen, über die Schneise?" fragt ein Hase seinen Vetter. "Halt mich nicht auf!" antwortet der andere atemlos. "Ich suche einen Jäger." "Um Himmels willen, du Armer, was ist geschehen?" ruft der erste entsetzt. "Bist du etwa lebensmüde?" "Aber keine Spur!" beruhigt ihn sein Artgenosse. "Es ist nur so schrecklich langweilig und eintönig. Ich brauche einfach manchmal einen kleinen Nervenkitzel!"

Ein Kamel betritt eine Bar und bestellt einen doppelten Cognac. "Macht zwölf Mark", meint der Keeper und murmelt, "das ist das erste Kamel, das ich bediene." Wendet sich das Kamel zu ihm und sagt: "Bei den Preisen wird es auch wohl das letzte sein!"

Kommt ein Häschen in die Bäckerei es fragt: Haddu 10 Kilo Brot? Der Bäcker darauf nein!!! Das geht immer so weiter dann sagt der Bäcker: "Ja heute habe ich ein zehn Kilo Brot!!? "Okay, sagt der Hase dann hätte ich gerne zwei Gramm davon.?

Häschen geht in die Konditorei und fragt den Verkäufer: "Haddu Sahnetorte mit Spinat?" "Nein!" Am nächsten Morgen kommt der Hase wieder und fragt: "Haddu Sahnetorte mit Spinat?" "Nein!" Da denkt sich der Verkäufer, er macht eine kleine Sahnetorte mit Spinat. Am nächsten Morgen geht das Häschen in die Konditorei und fragt wieder: "Haddu Sahnetorte mit Spinat?" "Ja." "PFUI, wer soll den so etwas essen!"

Wolf und Fuchs treffen sich, sagt der Wolf: "Du, ich langweil mich so, was könnten wir denn machen?". "Wir könnten zum Hasen gehen und den verprügeln" sagt der Fuchs. "Aber wir müssen natürlich einen Grund haben, also wenn er ein Käppi aufhat sagen wir 'Du kannst doch nicht mit so nem dämlichen Käppi rumlaufen, da sperrst du doch die Sonne aus' und wenn er kein Käppi aufhat sagen wir 'du wirst dir noch den Tod holen ohne Mütze'". Gesagt getan, sie gehen zum Hasen, der hat kein Käppi auf, sie sagen ihr Sprüchlein und verprügeln ihn. Am nächsten Tag kommt der Wolf wieder zum Fuchs und sagt: "Du, ich langweil mich". "Gehen wir doch wieder zum Hasen und verprügeln ihn". "Das können wir doch nicht schon wieder machen". "Doch wir gehen hin und fragen ihn nach einer Zigarette, wenn er uns eine ohne Filter anbietet sagen wir 'du willst uns wohl vergiften' und verprügeln ihn, wenn er uns eine mit Filter anbietet sagen wir 'Du willst uns wohl den Geschmack vorenthalten' und verprügeln ihn auch". "Au ja so machen wir's". Gesagt, getan, sie gehen zum Hasen und fragen ihn nach einer Zigarette. Der Hase antwortet: "Mit oder ohne Filter?" Da sagt der Fuchs zum Wolf: "Du schau mal, der hat schon wieder kein Käppi auf!"

Sagt die kleine zur großen Schlange, Mama sind wir giftisch? Nein, wieso? - Ich hab mir gerade auf die Schunge gebischen

Der Hahn kommt in den Hühnerhof und sagt zu den Hennen: "Stellt euch vor - eben ist überraschend Besuch aus der Stadt gekommen! Jetzt gibt es sicher gleich wieder Tote!"