Tierwitze

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Tierwitze

In der Kategorie "Tier Witze" befinden sich aktuell über 1498 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Tierwitze


Tierwitz

Tierwitz

Wolf und Fuchs treffen sich, sagt der Wolf: "Du, ich langweil mich so, was könnten wir denn machen?". "Wir könnten zum Hasen gehen und den verprügeln" sagt der Fuchs. "Aber wir müssen natürlich einen Grund haben, also wenn er ein Käppi aufhat sagen wir 'Du kannst doch nicht mit so nem dämlichen Käppi rumlaufen, da sperrst du doch die Sonne aus' und wenn er kein Käppi aufhat sagen wir 'du wirst dir noch den Tod holen ohne Mütze'". Gesagt getan, sie gehen zum Hasen, der hat kein Käppi auf, sie sagen ihr Sprüchlein und verprügeln ihn. Am nächsten Tag kommt der Wolf wieder zum Fuchs und sagt: "Du, ich langweil mich". "Gehen wir doch wieder zum Hasen und verprügeln ihn". "Das können wir doch nicht schon wieder machen". "Doch wir gehen hin und fragen ihn nach einer Zigarette, wenn er uns eine ohne Filter anbietet sagen wir 'du willst uns wohl vergiften' und verprügeln ihn, wenn er uns eine mit Filter anbietet sagen wir 'Du willst uns wohl den Geschmack vorenthalten' und verprügeln ihn auch". "Au ja so machen wir's". Gesagt, getan, sie gehen zum Hasen und fragen ihn nach einer Zigarette. Der Hase antwortet: "Mit oder ohne Filter?" Da sagt der Fuchs zum Wolf: "Du schau mal, der hat schon wieder kein Käppi auf!"
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Sagt die kleine zur großen Schlange, Mama sind wir giftisch? Nein, wieso? - Ich hab mir gerade auf die Schunge gebischen
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Der Hahn kommt in den Hühnerhof und sagt zu den Hennen: "Stellt euch vor - eben ist überraschend Besuch aus der Stadt gekommen! Jetzt gibt es sicher gleich wieder Tote!"
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Der Wecker klingelt. Die junge Dame springt aus dem Bett, schlüpft in Höschen und Halter, läuft in die Küche, um Wasser aufzustellen, und nimmt das Tuch vom Papageienkäfig. Plötzlich klingelt das Telefon. Eine männliche Stimme meldet sich: "Hallo, Liebling, habe heute frei, bin in fünf Minuten bei dir." Wieder läuft die junge Dame in die Küche, stellt den Wassertopf von der Flamme, zieht Höschen und Halter aus und legt ein Tuch über den Papageienkäfig. Da hört man eine gedämpfte Stimme aus dem Käfig: "Verdammt kurzer Tag heute!"
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Ein Hund bewirbt sich auf ein Inserat: "Schreibkraft gesucht!" Beim Vorstellungsgespräch: "Können Sie gut tippen?" Der Hund setzt sich an die Schreibmaschine und tippt fehlerlos eine Seite in Rekordtempo. "Ja, aber - können Sie auch Kaffeekochen?" Der Hund rennt in die Küche und kommt nach 5 Minuten mit drei Sorten Kaffee, Kuchen und Brötchen wieder zurück. "Ja, aber - Eigentlich suchen wir eine Kraft mit Fremdsprachenkenntnissen!" Darauf der Hund: "Miau, Miau..."
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Zwei Hunde treffen sich. Bellt der eine: "Wau." Der andere: "Kikeriki." "Was ist denn mit dir los?" fragt der erste. "Ja", sagt der andere, "heutzutage muß man Fremdsprachen können."
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"Diese exotischen Vögel", sagte der Museumsführer und zeigte auf einige ausgestopfte Vögel, "stellen einen Wert von einigen tausend Mark dar." "Interessant", meinte ein Besucher. "Womit sind sie denn ausgestopft?"
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Häschen geht zur Kinokasse und fragt: "Haddu King-Kong?" "Ja", sagt die Kassiererin und will ihm eine Karte für die nächste Vorstellung verkaufen. Doch Häschen schüttelt den Kopf und sagt: "Gibdu mir nur die weiße Frau!"
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"Mag Ihre Dogge auch kleine Kinder?" "Schon, aber ich gebe ihr lieber etwas vom Fleischer."
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Klagt ein Pferd dem anderen: "Ich halts nicht mehr aus bei diesem Bauer, so viel Arbeiten, diese Schufterei, das ist die reinste Ausbeutung." "Dann schreib doch an den Tierschutzverein", rät das andere Pferd. "Bist Du wahnsinnig, dann lässt mich der Bauer noch seine ganze Büroarbeit machen!"
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Treffen sich drei Schnecken auf dem Bahngleis. Da sagt die eine: "Da kommt ein Zug!" KNACK. "Wo!" KNACK. "Da!" KNACK.
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Häschen geht zum Metzger und fragt: "Haddu Eier?" "Nein, ich habe nur Wurst und Fleisch", sagt der Metzger. Am nächsten Tag fragt das Häschen wieder: "Haddu Eier?" "Nein, wie oft soll ich dir das noch sagen!" meint der Metzger verärgert. Am dritten Tag besorgt er Eier. Als das Häschen wieder kommt, sagt er gleich: "Heute habe ich Eier!" "Dann muddu ausbrüten", rät ihm das Häschen und hoppelt davon.
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Das Häschen will zu Hause ein Fest feiern und braucht dafür Luftballons, Es geht deshalb in ein Spielwarengeschäft und läßt sich welche geben. Das Häschen nimmt den ersten Luftballon, bläst ihn auf- peng. Beim zweiten und dritten das gleiche, die Luftballons halten den spitzen Nagezähnen des Häschens nicht stand. Fragt der Verkäufer ungeduldig: "Wie lange soll das denn noch gehen?" Meint das Häschen: "Haddu keine Luftballons, die nicht platzen?"
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Bekümmert meint die stattliche Sau Jotanthe zu ihrem Lieblingseber: "Ich mach' mir Sorgen um die Zukunft." Grunzt er: "Mir ist das vollkommen Wurst!"
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Häschen hat neue Hosenträger bekommen. Es rennt sofort zum kleinen Fuchs und fragt: "Is dein Papa da?" - "Nee" sagt der Fuchs. "Is deine Mama da?" - "Nee" erwidert er. "Is dein Bruder da?" "Nee, auch nicht." Da dehnt das Häschen die Hosenträger und sagt: "Willste Kloppe?"