Tierwitze

Sagt der eine Eisbär zum anderen: "Du, in zwei Wochen wandere ich aus nach Australien." "Warum das denn?" "Ich will mich in die Sonne legen und dann ein Braunbär werden."

"Empörend!" schrie der Herr im Strandbad. "Ihr Dackel hat mich in die große Zehe gebissen!" "Na und? Was verlangen Sie von solch einem kleinen Tier? Soll es Ihnen die Nase wegbeißen?"

Häschen trifft auf dem Bauernhof eine Gans. Neugierig wie es nun mal ist, fragt es: "Haddu Gänsehaut?" "Ja natürlich!" schnattert die Gans. Rät ihr das Häschen: "Muddu Pullover anziehen!"

Auf einer Weide steht die Kuh Elsa. Auf der Nachbarweide, durch einen Zaun getrennt, steht der Bulle Hannibal. Ruft die Kuh Elsa: "Komm Hannibal, komm." Der Bulle Hannibal nimmt Anlauf, springt über den Stacheldraht und bleibt auf der anderen Seite bedröppelt stehen. Fragt die Kuh Elsa: "Was ist, Hannibal?" Sagt Hannibal: "Sag nur noch Hanni zu mir..."

Eine Elefantenherde trottet durch den Urwald. Einer der Rüsselträger macht fortwährend: "SSssssss." Ein anderer stößt ihn an: "Warum machst du eigentlich bloß "SSSssss?" "Ach, weißt du, ich bin der, der aus einer Mücke gemacht wurde...!"

Ein Mann will Bauer werden. Also kauft er sich ein Stück Land und stattet dem Nachbarbauern einen Besuch ab. "He Bauer, kannst Du mir 50 Küken verkaufen?" - "Warum nicht" sagt der Nachbar und verlangt 50 Mark. Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und möchte 100 Küken kaufen. "OK", sagt der Nachbar, "100 Küken, 100 Mark". Einen Tag darauf kommt der Mann wieder und will 200 Küken kaufen. "Das ist kein Problem", sagt der Nachbar, "von mir aus kannst Du so viele Küken kaufen, wie Du willst, aber was machst Du denn mit den ganzen Küken?" - "Ich weiß auch nicht", sagt der Mann, "irgendetwas muss ich falsch machen, entweder pflanze ich sie zu tief oder zu dicht......"

Die Tiere des Waldes treffen sich zu einer Fete. Alle trinken und sind vergnügt. Am nächsten Morgen treffen sich ein paar zum Aufräumen. Sie beschließen, dass, weil die Party so heftig war, kein Alkohol mehr im Wald getrunken werden darf. Der Fuchs wird beautragt, es allen Tieren zu verkünden und darauf zu achten, dass sich jeder an das neue Gebot hält. Alles klappt auch soweit ganz gut. Die Rehe springen umher und die Vögel zwitschern. Nach einer Woche entdeckt der Fuchs bei seinem Rundgang den Hasen sturzbetrunken an einer Eiche liegen. Er sagt zum Hasen "Es ist verboten, hier Alkohol zu trinken!" Der Hase hingegen: "Es war noch eine Flasche im Busch versteckt, die musste noch weg!" "Gut, aber dann ist Schluss, sonst gibt es Ärger" sagt der Fuchs. Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder an der alten Eiche vorbei und sieht den Hasen dort lallend singen - wieder betrunken. "Es ist verboten, hier zu trinken! Wenn ich dich noch einmal erwische, fresse ich dich auf" mahnt der Fuchs. "Ja, ja" antwortet der Hase. Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder an der alten Eiche vorbei und der Hase ist weg. Er denkt, dass der Hase es wohl jetzt begriffen hat. Der Fuchs kommt zum Teich und will etwas trinken, als er einen Strohalm im Kreis schwimmen sieht. Er fragt sich, was das wohl ist und schwimmt hin. Er zieht am Halm und dran hängt der Hase total betrunken. "Aber ich habe gesagt, es wird kein Alkohol mehr getrunken!" sagt der Fuchs. "Jetzt fresse ich dich auf!" Der Hase hingegen: "Was ihr Tiere im Wald beschließt, das ist uns FISCHEN scheiß-egal!"

Eines Tages ist der Elefant ganz gemütlich am baden, während die Maus ihre Badehose sucht. Auf einmal ruft sie den Elefanten: Elefant, Elefant komm mal raus! Der Elefant schreit: Lass mich in Ruhe kleine Maus! Doch diese schreit: Elefant, Elefant komm mal raus! Mühsam und sauer kriecht der Elefant aus dem schönen Schlammbad! Am Ufer angelangt sagt die Maus zum Elefanten daraufhin: Ist schon gut, ich wollte nur sehen ob du meine Badehose anhast!

"Sag mal, ist deine Frau betrunken?" fragt ein Tausendfüßler den anderen. "Nein, das nicht. Aber sie mußte ja unbedingt hochhackige Schue anziehen..."

Zwei Hunde kommen vom Land zum ersten Mal in eine Großstadt. Erstaunt betrachten sie die völlig fremden Parkuhren. "Was das wohl ist?" bellt der eine. "Ganz klar", meint der andere, "die verlangen von uns Klo-Gebühren!"

Zwei Hunde unterhalten sich. Da stolziert eine elegante Temerdame an ihnen vorbei. "Schau dir die an!" schwärmt einer der Hunde. "Und was sie für eine Figur hat!" "Woher willst du denn das wissen - bei dem Fell?" "Ich habe sie neulich im Regen gesehen!"

Der Bauer füttert seine Hühner. Um die Hausecke rennt, vom Gockel gejagt eine Henne. Der Hahn, schon im Begriff, sich lustvoll auf das Huhn zu stürzen, bemerkt plötzlich die ausgestreuten Maiskörner, lässt von seinem Vorhaben ab und stürzt sich auf das Futter. Seufzt der Bauer: Gott gebe dass ich nie solchen Hunger habe!

Der Schotte wohnt weit außerhalb des Dorfes. "Haben Sie keinen Wachhund?" wird er gefragt. "Nein", sagt der Schotte. "Warum denn nicht?" "Ach, wissen Sie, wenn ich nachts Geräusche höre, dann belle ich immer selber."

Häschen kommt in ein Elektrogeschäft und fragt den Verkäufer: "Haddu Schlafmittel?" "Nein", meint der Verkäufer. "So etwas führen wir nicht. Wir verkaufen nur Elektroartikel wie zum Beispiel Küchengeräte, Plattenspieler oder Fernseher..." "Wunderbar", jubelt das Häschen. "Dann haddu also doch Schlafmittel!"

Beim Tierschutzverein läutet das Telefon. "Kommen Sie schnell!" ruft eine aufgeregte Frauenstimme. "Auf dem Baum sitzt ein Briefträger und reizt meinen Hund!"