Tierwitze

"Mein neuer Hund ist echt super. Jeden Morgen um 8 Uhr bringt er mir die Zeitung. Dabei habe ich gar keine abonniert!"

Im Tierheim klingelt das Telefon. Der wachhabende Schäferhund greift sich den Hörer und meldet sich: "Wau, waui" "Wie bitte? Wer ist dort?" fragt der Anrufer verwirrt. "Wau, wau!" kommt die Antwort. "Bitte, ich verstehe Sie nicht ganz!" "Wau! Wilhelm, Anton, Ulrich - wau!" buchstabiert der wachhabende Schäferhund...

Zwei Hunde sehen zum erstenmal eine Parkuhr. "Du, guck mal", sagt der eine Hund zum anderen, "so ne Frechheit - jetzt gibt's für uns sogar schon Toiletten mit Gebühren!"

"Der Papagei ist nicht in seinem Käfig. Hast du ihn gesehen?" "Nein, aber mir fiel auf, daß unsere Katze plötzlich sprechen kann!"

Beim Joggen im Park gibt es häufig Probleme mit Hunden, die überraschend den Weg kreuzen und den trainingseifrigen Frühaufsteher am Fluchtversuch hindern wollen.

Warum haben Sie eigentlich Ihren drei Dackeln den gleichen Namen gegeben?" "Ganz einfach: Wenn ich rufe, kommt manchmal wenigstens einer von ihnen."

Der Tierarzt hat bei der Kuh des Bauern Huber die künstliche Befruchtung beendet und will gerade den Stall verlassen. Da dreht sich die Kuh um und fragt traurig: "Und wo bleibt denn das Küßchen?"

Die Maus und der Elefant laufen durch die Wüste, da tritt der Elefant versehentlich leicht auf die Maus drauf. Sagt der Elefant: "Sorry!" Sagt die Maus: "Macht nix, hätte mir auch passieren können..."

Erzählt die kleine Schildkröte: "Ich arbeite in der Küche eines vornehmen Restaurants." "Du spinnst doch!" lacht die Maus. "Doch", sagt die Schildkröte, "dort wird mein Badewasser als Suppe serviert!"

Ein Mann verkauft eine Dogge an einen anderen. Nach ein paar Tagen ruft der neue Besitzer an und sagt: "Ich habe vergessen, Sie zu fragen, ob der Hund eigentlich Meine Kinder mag." "Doch, sehr", antwortet der erste Besitzer. "Aber Ich würde Ihnen raten, kaufen Sie lieber Hundekuchen, die kommen billiger."

Ein Regenwurm steht vor Gericht. Er soll seine Frau mit Mord bedroht haben. "Gar nicht wahr!" sagt der Regenwurm. "Ich habe nur gesagt: ,Wenn du nicht gleich ruhig bist, gehe ich mit dir angeln.'"

Der Feldhase hoppelt an einem Fuchsbau vorbei. Davor sitzt ein kleiner Fuchs. Sagt der Hase: "Na, Kleiner, ist deine Mutter zu Hause?" "Nein." "Dein Vater?" "Nein." ?Überhaupt keine Verwandten?" "Keine." "Na, dann kriegst du jetzt aber eine in die Fresse!"

Häschen betritt die Apotheke und erkundigt sich beim Apotheker: "Könnten Sie mir bitte liebenswürdigerweise die Auskunft geben ob Sie Möhrensaft in Ihrem Geschäft führen?" Der Apotheker schüttelt den Kopf. "Was ist denn los? So redet doch kein Häschen!" Da erklärt das Häschen: "Ich bin auch kein gewöhnliches Häschen; ich habe an der Universität Germanistik studiert."

Zwei Störche schauen in ein Schlafzimmer. Sagt der eine Storch zum anderen: "Nun schau dir das mal an...! Und nachher heißt es wieder, wir waren's!"

Ein Papagei fliegt von der Oma weg. Hört er 2 Mädchen die sich streiten: "Dumme Kuh, dumme Kuh." Er fliegt weiter und hört an einer Schießbude: "10 cm vorbei, 10 cm vorbei." Fliegt er weiter und kommt er an einen Flughafen vorbei: "Wir landen jetzt in Deutschland, wir landen jetzt in Deutschland" Fliegt er weiter, kommt er in Irland an und hört: "Das sind die schönsten 2 Berge von Irland, das sind die schönsten 2 Berge von Irland." Kommt er wieder zur Oma zurück. Fragt die Oma wo er war. Darauf der Papagei: "Dumme Kuh, dumme Kuh." Wirft die Oma mit einem Stein nach ihm. "10 cm vorbei,10 cm vorbei." Rutscht die Oma aus. "Wir landen jetzt in Deutschland, wir landen jetzt in Deutschland." Platzt ihr vor Wut der BH. "Das sind die schönsten 2 Berge von Irland, das sind die schönsten 2 Berge von Irland."