Tierwitze

Aus dem Bericht über eine Hundeschau: Die meisten Hunde begrüßten den Schirmherrn der Ausstellung, Herrn Bürgermeister Schulze, mit freudigem Scbwanzwedeln. Unser beliebtes Stadtoberhaupt erwiderte den Gruß mit derselben Herzlichkeit.

Das kleine Häschen sitzt am Waldesrand und manikürt seine Nägel. Kommt ein Reh vorbei. "Hallo Häschen!" "Hallo Reh!" "Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?" "Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!" Mitleidig schüttelt das Reh seinen Kopf und geht seiner Wege. Bald darauf kommt ein Hirsch vorbei. "Hallo Häschen!" "Hallo Hirsch!" "Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?" "Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!" Mitleidig schüttelt der Hirsch seinen Kopf und geht seiner Wege. Bald darauf kommt der Fuchsvorbei. "Hallo Häschen!" "Hallo Fuchs!" "Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?" "Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, maniküre meine Nägel und rede gelegentlich dummes Zeug..."

Warum heißt der Löwe "Löwe"? Weil er durch die Wüste löwt! Und warum heißt der Tiger "Tiger"? Er löwt noch viel gewalTIGER!

"Mein neuer Hund ist echt super. Jeden Morgen um 8 Uhr bringt er mir die Zeitung. Dabei habe ich gar keine abonniert!"

Im Tierheim klingelt das Telefon. Der wachhabende Schäferhund greift sich den Hörer und meldet sich: "Wau, waui" "Wie bitte? Wer ist dort?" fragt der Anrufer verwirrt. "Wau, wau!" kommt die Antwort. "Bitte, ich verstehe Sie nicht ganz!" "Wau! Wilhelm, Anton, Ulrich - wau!" buchstabiert der wachhabende Schäferhund...

Zwei Hunde sehen zum erstenmal eine Parkuhr. "Du, guck mal", sagt der eine Hund zum anderen, "so ne Frechheit - jetzt gibt's für uns sogar schon Toiletten mit Gebühren!"

"Der Papagei ist nicht in seinem Käfig. Hast du ihn gesehen?" "Nein, aber mir fiel auf, daß unsere Katze plötzlich sprechen kann!"

Beim Joggen im Park gibt es häufig Probleme mit Hunden, die überraschend den Weg kreuzen und den trainingseifrigen Frühaufsteher am Fluchtversuch hindern wollen.

Warum haben Sie eigentlich Ihren drei Dackeln den gleichen Namen gegeben?" "Ganz einfach: Wenn ich rufe, kommt manchmal wenigstens einer von ihnen."

Der Tierarzt hat bei der Kuh des Bauern Huber die künstliche Befruchtung beendet und will gerade den Stall verlassen. Da dreht sich die Kuh um und fragt traurig: "Und wo bleibt denn das Küßchen?"

Die Maus und der Elefant laufen durch die Wüste, da tritt der Elefant versehentlich leicht auf die Maus drauf. Sagt der Elefant: "Sorry!" Sagt die Maus: "Macht nix, hätte mir auch passieren können..."

Erzählt die kleine Schildkröte: "Ich arbeite in der Küche eines vornehmen Restaurants." "Du spinnst doch!" lacht die Maus. "Doch", sagt die Schildkröte, "dort wird mein Badewasser als Suppe serviert!"

Ein Mann verkauft eine Dogge an einen anderen. Nach ein paar Tagen ruft der neue Besitzer an und sagt: "Ich habe vergessen, Sie zu fragen, ob der Hund eigentlich Meine Kinder mag." "Doch, sehr", antwortet der erste Besitzer. "Aber Ich würde Ihnen raten, kaufen Sie lieber Hundekuchen, die kommen billiger."

Ein Regenwurm steht vor Gericht. Er soll seine Frau mit Mord bedroht haben. "Gar nicht wahr!" sagt der Regenwurm. "Ich habe nur gesagt: ,Wenn du nicht gleich ruhig bist, gehe ich mit dir angeln.'"

Der Feldhase hoppelt an einem Fuchsbau vorbei. Davor sitzt ein kleiner Fuchs. Sagt der Hase: "Na, Kleiner, ist deine Mutter zu Hause?" "Nein." "Dein Vater?" "Nein." ?Überhaupt keine Verwandten?" "Keine." "Na, dann kriegst du jetzt aber eine in die Fresse!"