Tierwitze

Wallmann betrachtet lange den seltsamen Hund im Park und wendet sich schließlich an das Herrchen: "Entschuldigen Sie bitte, was ist denn das für ein Hund?" Der Angesprochene antwortet kurz: "Ein Polizeihund!" Wallmann wiegt bedenklich den Kopf: "Das sieht man dem aber nicht an..." Da erwidert der Zamperlbesitzer: "Kein Wunder, es ist ja auch ein Geheimpolizeihund!"

"Wie alt ist eigentlich dein Papagei?" "Das kann ich dir nicht genau sagen", erwidert Peter, "aber er spricht viel vom Dreißigjährigen Krieg!"

Das Vogelpärchen baute ein Nest. Sie hatten es sehr eilig, Material zu sammeln und die Vogelmutter war sehr erfreut darüber, bald in ihr neues Heim zu ziehen. Aber da entdeckte sie, dass es ein großes Loch im Boden des Nestes gab. Sie fragte den Vogelalten, was das zu bedeuten habe. "Ja, ich liebe es verheiratet zu sein - und zu vögeln - aber kleine Vögel, die mag ich nicht!"

An der Tür des Löwen klingelt es. Der Löwe öffnet und sieht einen betrunkenen Junikäfer auf der Fußmatte sitzen. Junikäfer: "Hicks, ist die Löwin zu Hause?" "Nein", antwortete der Löwe. "Hicks, wenn sie wiederkommt, sagen Sie ihr, daß ihr Macker hier war."

Zwei Löwen haben ein Zebra überfallen und streiten sich um die Beute. "Weißt du was", schlägt der eine Löwe dem anderen vor, "nimm du das Innere - ich behalte den Pyjama."

Im Goldflschglas sagt ein Fisch zum anderen: "Du, heute kommen wir wieder in die Badewanne. Die machen Bowle!"

Ein Pferd geht in seine Stammkneipe. Die Bedienung: "Ein Päckchen Marlboro, Knoblauch-Baguette und Radler Bier, wie gewöhnlich, für Sie?" Das Pferd: "Normales Pils diesmal, heut fahr ich bin dem Taxi heim."

Ein kleiner Nerz kommt in den Himmel. "Du armes kleines Kerlchen!" sagt Petrus bedauernd. "Auf der Erde warst du ein verfolgtes Tier. Man hat dich gejagt und dir schließlich das Feil über die Ohren gezogen. Deshalb hast du jetzt drei Wünsche frei, die ich dir erfüllen werde." "Ich habe nur einen Wunsch", sagt der kleine Nerz. "Ich möchte einen Mantel aus lauter fetten, reichen Frauen."

Eine junge Frau fährt mit ihrem Hund im Bus. Sie krault den Hund immer wieder hinter dem Ohr, was ihm sehr gefällt. Ein Mann, der gegenüber sitzt, sagt zu der Frau: "Ich würde ja so gerne mit Ihrem Hund tauschen!" - "Das glaube ich nicht! Ich gehe nämlich gerade zum Tierarzt und lasse ihn kastrieren..."

Du, Karl, sieh mal, der Bulle hier trägt einen Ring in der Nase. Was soll das bedeuten?" "Ich nehme an, daß sie den zwangsweise verlobt haben."

Der Zirkusdirektor am Telefon: "So. Als Artist wollen Sie bei uns arbeiten?! Was können Sie denn so?" "Nun, ich singe, kann radfahren, tanzen und schlage einen Salto." "Ja, und sonst?" "Naja, noch trompeten." "Das ist aber viel zuwenig. Das reicht beim besten Willen nicht zu einem Engagement?" "Nicht? Ja, sagen Sie mal! Was verlangen Sie denn sonst noch alles von einem Elefanten?!"

Die Verkäuferin in der Vogelhandlung holt nun noch für den wählerischen Kunden einen besonders intelligenten Papagei aus dem Einzelkäfig. "Sehen Sie, er hat an jedem Bein ein kleines Kettchen hängen. Wenn Sie an dem einen ziehen, sagt er zu Ihnen: Guten Morgen! - Machen Sie es am anderen, sagt er: Angenehme Ruhe!" "Ja, - gar nicht schlecht!" meint der Kunde. "Und was sagt er, wenn ich mal an beiden Kettchen gleichzeitig ziehe?" Da krächzt der Papagei: "Dann falle ich auf die Schnauze, du Idiot!"

Eine Schildkröte klettert auf einen Baum und springt herunter, sie fällt mit einen PLUMPS auf den Boden. Sie wiederholt den Vorgang mehrere Male. Einen Baum weiter entfernt sitzen zwei Vögel. Sagt ein Vogel zum anderen: "Ich glaub wir sollten ihr sagen, dass wir sie adoptiert haben."

Häschen fragt die Eierfrau: "Haddu Rühreier?" "Nein, nur ganze Eier!" Da schmeißt Häschen ein paar auf den Boden. "Haddu doch!"

Was ist grün und wenn man auf den Knopf drückt bleibt grün? Ein Frosch der im Mixer um sein Leben rennt.