Tierwitze

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Tierwitze

In der Kategorie "Tier Witze" befinden sich aktuell über 1498 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Tierwitze


Tierwitz

Tierwitz

Ein Elefant und eine Ameise heiraten. In der Hochzeitsnacht stirbt der Elefant. Ameise: "5 minuten Spaß und ein Leben lang graben!"
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Im Labor unterhalten sich zwei Mäuse: "Sag' mal. Bist du eigentlich mit dem Professor zufrieden?" "Oh ja, den hab' ich prima hingekriegt. Jedesmal wenn ich auf die Klingel drücke, bringt er mir was zu essen."
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Ein Fuchsbau, davor sitzt ein kleiner Fuchs. Kommt ein Hase angehoppelt, es entwickelt sich ein Gespräch: Hase: "Na, deine Eltern zu Hause?" Fuchs: "Nö." Hase: "Und deine Geschwister?" Fuchs: "Die auch nicht, warum?" Hase: "Dann bist Du ganz alleine?" Fuchs: "Jahaa." Hase: "Naaa, was is' - willste Schläge?!"
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Frau Klotz kommt von der Kur zurück. Ihr Mann ist nicht zu Hause. Als sie das Wohnzimmer betritt, krächzt der Papagei: "Kommt rein, Mädels, heut wird gefeiert, meine Alte ist verreist!"
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Ein Polizist zu einem angelnden Mann: "Können Sie nicht lesen? Auf dem Schild steht doch: Angeln verboten!" Daraufhin der Mann: "Ich angle doch gar nicht. Ich bade nur meine Würmlein." - "Das kostet Sie 50 Franken." -"Wieso?" - "Ihr Würmlein trägt keine Badehose."
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Zwei schwäbische Bauern treffen sich im Wirtshaus. "Isch wohr, was i ghört hab?" fragt der eine den anderen. "Dir isch dei Gaul draufgange?" "Jo, beim Deixel au! De ganze Winter laßt er sich durchfüttere, und im Frühjahr, wo er schaffe soll, legt er sich einfach hin und verreckt!"
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Kommt Häschen zum Apotheker: "Haddu Tempo?" Na klar habe ich Tempo, sogar ganz viel" antwortet der Apotheker. Muddu aber ganz schnell bremsen" sagt Häschen
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Ein neuer Tierarzt ist im Dorf. Eines Tages erscheint er bei Bauer Bröselmeier auf dem Hof und behauptet doch tatsächlich, mit den Tieren sprechen zu können. Bröselmeier lacht sich darüber kaputt, während sich der Tierarzt schon mit der Kuh unterhält. "Na, was hattse denn gesagt?", will der Bauer grinsend wissen. "Sie hat gesagt, dass der Melker viel zu raue Hände habe und ihr schon die Zitzen schmerzen". Der Bauer sieht sich den Euter an und tatsächlich: die Zitzen sind entzündet. Nun geht der Tierarzt zu dem Pferd und erkundigt sich nach dem Wohlbefinden. "Na, was sagt der Gaul?" fragt der Bauer, schon etwas verunsichert. "Er sagt, sein rechter hinterer Huf schmerze. Wahrscheinlich sei das Hufeisen locker". Der Bauer sieht nach und tatsächlich: Das hintere Hufeisen muss dringend erneuert werden. Währenddessen begibt sich der Tierarzt zum Ziegenstall. Als der Bauer das sieht, rennt er an ihm vorbei, springt mit einem gewagten Satz über die Absperrung, hält der Ziege das Maul zu und flüstert ihr aufgeregt ins Ohr: "Halt bloß die Schnauze. Erstens ist es schon fünf Jahre her und zweitens war ich besoffen."
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Ein Adler kreist auf zweitausend Meter Höhe über die Alpen. Anbei schaut er mit seinen scharfen Augen die Gegend ab, ob er unten im Gras eine Maus sieht. Plötzlich sieht er eine und macht einen Sturzflug, greift sich die Maus und fliegt steil nach oben auf die zweitausend Meter. Mit der Zeit geht die Maus durch den Magen und schaut nach einer Stunde hinten raus. Ganz erstaunt fragt die Maus, lieber Adler, wo sind wir denn? Auf zweitausent Meter Höhe erwidert der Adler. Lieber Adler, mach keinen Scheiss
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Ein kleiner Lachs schwimmt mit zwei großen Lachsen, Vater und Mutter, durch das Meer. Kommt in der Nähe ein Unterseeboot vorbei. Schmiegt sich der kleine Lachs eng an seine Mutter: "Brauchst keine Angst zu haben", tröstet sie ihn. "Das sind nur Menschen in Dosen."
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Drei Vampire betreten ein Gasthaus. Der Eine bestellt sich Rinderblut, der Andere Schweineblut und der dritte bestellt sich ein heißes Wasser. "Bist du bescheuert?", fragt einer der Vampire,"du must Blut trinken, wir sind doch Blutsauger!" Plötzlich holt er der Eine ein benutztes Tampoon aus der Tasche und sagt:" Ja darf ich mir meinen Tee nicht mehr selber machen?"
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"Mir ist so schlecht", klagt der Leopard. "Wieso?" fragt seine Frau. "Ach, der Fahrstuhlführer, den ich heute mittag gefressen habe, kommt immer wieder hoch."
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Im tiefsten Winter. Eine Schnecke ist im Wald. Sie entdeckt eine kleine Hütte und klopft an. Ein Mann öffnet die Türe: "Hallo?" Schnecke: "Hast du vielleicht einen Platz zum Schlafen für mich?" Der Mann nimmt die Schnecke und wirft sie weg. Nach fünf Jahren kehrt die Schnecke zurück. Sie klopft wieder an. Der Mann öffnet die Türe. Schnecke: "Was sollte das eben?"
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Ein junges Starenpaar hockt auf einem Telegrafendraht. Sie ist völlig aufgelöst und schluchzt heftig. Er versucht sie zu beruhigen, ohne Erfolg. Da piepst er zornig: "Nun glaub mir doch, ich bin nicht verlobt! Der Ring ist von der Vogelwarte!"
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Das Häschen geht zu einem anderen Metzger und fragt: "Haddu Eisbein?" "Ja, ich habe Eisbein", sagt der Metzger. Meint das Häschen: "Muddu warme Socken anziehen!"