Tierwitze

In einer Bar sitzen zwei Fliegen an der Wand. Sagt die eine: "Sieh mal, da vorne steht Kate Moss." Meint die andere: "Stich du sie, ich muss noch fahren."

Kommt Hässle ins Supermarkt und fragt den Verkäufer: "Habe du Möhren? Sagt der Verkäufer:"nee wir haben keine Möhren." Das geht zwei Tage lang. Am dritten Tag kommt das Hässle wieder in den Supermarkt und fragt wieder den Verkäufer: Habe du Möhren. Der Verkäufer ganz sauer, sagt zum Hässle. Wir haben keine Möhren Hässle und wenn du noch mal kommst dann nagel ich Dich ans Kreuz und hänge dich auf! Am nächsten Tag kommt Hässle wieder ins Supermarkt und fragt wieder nach Möhren. Darauf packt der Verkäufer das Hässle, nagelt ihn ans Kreuz und hängt ihn an die Wand. Hässle schaut sich um und sieht Jesus neben sich auch ans Kreuz genagelt. Darauf frägt er den Jesus: Hat du auch Möhren wollen?

Ein Elefant und eine Maus laufen durch die Wüste. Sagt die Maus zum Elefanten: "Wenn du auch mal im Schatten laufen möchtest, können wir gern mal die Seiten tauschen."

Die Taubenmutter schimpft mit ihrem Jüngsten: "Wie sieht das denn nur aus? Jetzt hast du schon wieder ins Nest gemacht! Ich hab dir doch gesagt, du sollst genau wie deine Geschwister zum Denkmal fliegen!"

Eine Kuh wird mit der Spritze künstlich besamt. Als alles vorüber ist, dreht sich die Kuh traurig zum Tierarzt um und fragt enttäuscht: "Und wo bleibt das Küßchen?"

Was ist Kraft? Einem Ochsen in den Arsch blasen bis die Hörner gerade stehen.

Was sagt ein Hai, wenn er zum ersten mal einen Windsurfer sieht? Lecker, Frühstück mit Tablett und Serviette.

Ein Einbrecher steigt in ein Haus ein und steht im Schlafzimmer. Da hört er eine Stimme: "Ich seh dich und Jesus sieht dich auch." Er leuchtet mit seiner Taschenlampe überall im Zimmer herum, sieht aber nichts. Er kommt in die Küche und hört wieder die Stimme: "Ich seh dich und Jesus sieht dich auch." Er leuchtet wieder herum, sieht aber wieder nichts. Er kommt ins Wohnzimmer und hört WIEDER die Stimme: "Ich seh dich und Jesus sieht dich auch." Er leuchtet im Zimmer herum und sieht einen Papagei in seinem Käfig sitzen. Der Einbrecher fragt den Papagei: "Sag mal, wie heißt du denn?" Der Papagei Antwortet: "Karl-Heinrich!" Da sagt der Einbrecher: "Karl-Heinrich ist aber ein scheiß Name für einen Papagei!" Da sagt der Papagei: "Ja, und Jesus ist ein scheiß Name für einen Rottweiler..."

"Ist Ihr Hund auch wachsam?" "Wachsam ist überhaupt kein Ausdruck. Der bellt sogar, wenn ich von Einbrechern träume!"

Was fliegt und macht mmus, mmus? Eine Biene die rückwärts fliegt.

Über die australische Steppe hüpft ein Känguruh. Es stolpert, und aus seinem Beutel fällt ein kleiner Pinguin. Zur selben Zeit steht am Polarmeer eine Pinguinkolonie auf einer Eisscholle.. Mitten drin, zitternd und frierend ein kleines Känguruh. Dieses ruft nur immer wieder: "Scheiß Schüleraustausch, Scheiß Schüleraustausch!!!"

Was machen die Fische im Rhein? Sie studieren Chemie.

"Ich möchte gern sechs Mausefallen." "Nehmen Sie sie gleich mit?" "Nein, ich schicke die Mäuse vorbei."

Häschen geht mit einer riesigen Dogge auf der Straße spazieren. Ein Passant hält es an und fragt: "Warum hast du denn diesen großen Hund bei dir?" Antwortet das Häschen: "Muß mich schützen. Alle machen über mich Witze!"

Der Direktor des Zoos erhält im Urlaub von seinem Oberwärter ein Schreiben.- "Alle Tiere sind gesund und munter, nur der Schimpanse will nicht fressen, und er sitzt nur traurig herum. Er sehnt sich ganz offensichtlich nach einem Gefährten. Was soll ich bis zu Ihrer Rückkehr tun?"