Schule Witze

Fragt die Grundschullehrerin die Schüler ihrer neuen Klasse: "Wie heißt ihr denn?". Meldet sich der erste: "Ich heiße Achim!" "Soso, das heißt aber doch Joachim!" Meldet sich der zweite: "I bin der Sepp." "Auf Hochdeutsch heißt das aber Josef. Und du dahinten, wie heißt du?" "JoKurt."

In der Schule, während des Religionsunterrichtes, gähnt ein Schüler ostentativ. Darauf der Lehrer zu ihm: "Tobias 6, Vers 3.: Oh Herr, er will mich fressen." Darauf der Schüler: "Apostelgeschichte 10, Vers 3 zweiter Absatz: Herr, ich habe noch nie etwas Unreines gegessen."

In der Biologie-Probe schreibt Peter: "Erst dann, Wenn uns der Arzt für tot erklärt hat, können wir überzeugt sein, daß wir tot sind."

"Wie war denn dein Zeugnis, Peter?" "Oooch, Onkel Klaus, ich glaub' ganz gut. Der Lehrer sagte, wenn alle so wären wie ich, könnte die Schule dichtgemacht werden!"

Der Dozent, für seinen Humor bekannt, fragt die Studenten seines Seminars: "Nun, meine Damen und Herren, wer hat in einer glücklichen Ehe wohl die Hosen an? Na, Fräulein Müller?" "Natürlich keiner, Herr Professor!"

Professor zu einer Medizin-Studentin während einer mündlichen Prüfung: "Zeic hnen sie doch einen Kreis auf die Tafel...." Die Studentin zeichnet völlig verwirrt einen Kreis, wie befohlen. Professor: "Und daneben noch einen." Studentin zeichnet wieder, versteht aber den Sinn nicht. Professor: "So und jeweils noch einen Kreis unter die 2 anderen Kreise!" Studentin zeichnet, und wird sichtlich nervöser... Profess or: "Gut, also Kollegin, was sehen sie da?" Studentin stottert irgenwas von einer Zelle daher, hat aber keine Ahnung was diese Kreise darstellen sollen. Professor: "Schauen Sie, das ist ein Herd! Und da gehören sie hin, und nicht zu mir in den Hörsaal."

"Herr Lehrer, gestern haben Franz und ich 20 DM auf der Straße gefunden." - "Ihr ward doch auch sicher ehrlich?" - "Na, klar! Jeder hat 10 DM gekriegt."

"Was ist Betrug?" fragt der Professor während des Examens einen Jura-Studenten. "Betrug ist, wenn Sie, Herr Professor, mich durchfallen lassen." "Wieso denn das?" "Weil sich nach dem Strafgesetz derjenige des Betruges schuldig macht, der die Unwissenheit eines anderen ausnutzt, um diesen zu schädigen."

Im Erdkundeunterricht wird Italien durchgenommen. Lehrerin: "Venedig sinkt und sinkt. Die Menschen dort machen sich große Sorgen." Da meldet sich der kleine Joachim: x "Die sollten sich ein Beispiel an den Mainzern nehmen. Mainz singt und lacht."

"Heute mußten wir in der Schule einen Aufsatz darüber schreiben, wie unsere Eltern sich kennengelernt haben." "Wie gut, daß wir dir mal erzählt haben, daß es auf einer Berghütte war. Wie lautete denn deine Überschrift?" "Opfer der Berge."

"Wenn man allein spielt, ist das ein Solo. Verstehst du das, Klaus?" "Ja, Herr Lehrer." "Wenn man zu zweit spielt, heißt das Duo. Klar?" "Klar." "Und wie nennt man es nun, wenn man zu dritt spielt?" "Skat, Herr Lehrer!"

Im Examen fragt der Professor den Kandidaten: "Was würden Sie sagen, wenn Sie einen Toten sezieren und feststellen, daß er überhaupt kein Herz hat?" "Nanu!" antwortet der Kandidat.

Ein Mann wartet vor dem Klassenzimmer auf seinen Sohn. Fragt ihn eine vorbeikommende Lehrerin: "Erwarten Sie ein Kind?" "Nein", erwidert er, "ich bin immer so dick."

Ein Student kommt zu spät zur Vorlesung. Der Professor fragt ihn grimmig: "Haben Sie gedient?" Der Student nickt. Professor: "Was hätte Ihr Spieß dazu gesagt, wenn Sie zu spät kommen?" Student: "Guten Morgen, Herr Leutnant?!"