Schule Witze

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Schule Witze

In der Kategorie "Schule" befinden sich aktuell über 857 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Schule


Schule Witz

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Eine Schülerin wird von ihrem Englischlehrer nach der englischen Übersetzung des Wortes "Ausziehtisch" gefragt. Nach kurzer Überlegung antwortet sie: "Stripteasetable."
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Mäxchen wird in der Schule aufgefordert, die Elemente zu nennen. Er zählt auf: "Wasser, Feuer, Erde, Luft und Bier!" "Wie kommst du denn auf Bier?" "Na, immer wenn Vati zu Hause nach einer Flasche Bier greift, ruft Mutti: >Biste wieder in deinem Element, wa'!<"
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Die mathematischen Funktionen machen eine Party. Sinus tanzt ausgelassen auf der Tanzfläche und auch Cosinus ist gut drauf, nur die e-Funktion steht etwas traurig in der Ecke. Als der Logarithmus vorbeikommt, fragt er:" Was ist denn los mit dir, gefällt dir die Party nicht?" Darauf die e-Funktion: " Ach, ich kann mich irgendwie nicht richtig integrieren."
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Wie nennt man das Spezialwörterbuch für Lehrer? Der Meckermann-Katalog.
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Die Lehrerin in der Schule:"Was ist braun und läuft durch den Wald?? Rainer meldet sich:"Ein Reh!? "Richtig!?, lobt die Lehrerin, "es könnte aber auch ein Hirsch sein. Und was ist grün und hüpft durch das Gras?? Rainer meldet sich wieder:"Ein Frosch!? "Richtig es könnte aber auch ein Grashüpfer sein!? Rainer:"Und was ist das: Wen man es reinsteckt ist es hart, und wenn man es rausnimmt ist es Klein und verschrumpelt?? Als die Lehrerin zu einer mächtigen Ohrfeige ausholt, meint er: "Richtig, es könnte aber auch ein Kaugummi sein!?
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"Sag mal, Papa, was ist ein Ferkel?""Das ist ein Kind von einem Schwein. Warum fragst du?""Der Lehrer hat mich heute Ferkel genannt!"
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Ein Pfarrer will die Schüler einer ersten Volksschulklasse prüfen, ob sie auch jeden Abend ein Gebet sprechen. "Nun Fritz", fragt er, "was machst du vor dem Schlafengehen?" ? "Ich putze mir die Zähne." ? "Sehr schön", antwortet der Pfarrer. "Und du, Willi?" ? "Ich lese noch im Bett." Etwas enttäuscht über das Ergebnis seiner Umfrage sagt der Pfarrer zu Klaus: "Was machen denn deine Eltern vor dem Schlafengehen?" Da meldet sich aus der letzten Bank eine Stimme: "Aber Herr Pfarrer, ist das eine Frage für die erste Klasse?"
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Der Religionslehrer fragt die Kinder: "Als Adam und Eva vom Baum der Erkenntnis gegessen hatten, was sagte da der liebe Gott?" Mäxchen ist sich seiner Sache nicht ganz sicher: "Hmmm, hat er nicht gerufen: >Hoffentlich seid ihr bald aus der Anlage"!...?"
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Mathematisches Glaubensbekenntnis: Ich glaube an die Mathematik, die allmächtige Wissenschaft, Die regiert im Endlichen und im Unendlichen, Und an Analysis, ihre eingeborene Tochter, Empfangen durch Pythagoras, Geboren durch Isaac Newton, Getauft von Rieman, Die kreuzigt und umbringt die Studenten. Sie wird kommen zu richten die Regulären und die Singulären. Ich glaube an das heilige Integral, Gemeinschaft der Matrizen, Parametrisierung der Sünden, Und das ewige Rechnen, Widerspruch!
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Sagt der Leher zu Fritz: "Nenne andere Wörter für misslungen." Fritz sagt: "Mein Vater würde "Frau" sagen und meine Mutter würde "Fritz" sagen."
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In der Schule wird über große Erfinder gesprochen. Der Lehrer sagt: "Die meisten großen Erfinder besaßen auch eine große Herzensgüte. So haben die Erfinder von Telegraph und Telefon, Morse und Bell, arme, taubstumme Frauen geheiratet. Was kann man daraus schließen?" Darauf Fritz: "Daß Männer ausgezeichnete Leistungen vollbringen, wenn sie zu Hause Ruhe haben."
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Fragt der überaus zerstreute Professor seine Perle: "Nun, Minna, waren Sie gestern abend im Theater?" "Nein, Herr Professor, ich bin gleich zu Bett gegangen!" "So, so. Und? War's gut besucht?"
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In der ersten Klasse: "Was ist die Hälfte von Vierzehn?" wird Klausi von der Lehrerin gefragt. - "Weiß ich nicht - aber viel kann es nicht sein!" meint Klausi.
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Professor Federmann ist auf der Ferienreise und erhält eines Morgens von seiner Tochter folgendes Telegramm: "Rechtsanwalt Bauch hat soeben um meine Hand angehalten, was soll ich tun?" Der Professor drahtet zurück: "Bauch so lange hinhalten, bis ich zurück bin."
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Sagt der Lehrer: "Nennt mir ein Beispiel für die Verteidigung in Notwehr." Meldet sich Fritz: "Das ist, wenn ich gezwungen bin, mein Zeugnis selbst zu unterschreiben!"