Schule Witze

"Was ist das für ein Heidenlärm in Vaters Zimmer?" "Großvater erklärt dem Papa, wie man meine Schulfaufgaben machen muß!"

Eine Lehrerin bekam eine neue Klasse und beschließt, alle Kinder erst einmal kennezulernen. Sie fragt jedes Kind nach dem Namen und was seine Eltern denn so machen. Schließlich kommt sie in die letzte Reihe. Dort sitzt ein Junge, mit großem Kopf und glasigen Augen. "Na, wie heißt Du denn?" fragt sie ihn. "Günnah..." "Ah ja, der Günter. Was macht denn Dein Papa, Günter?" "Totjesoffen..." "Oh Gott, das ist ja furchtbar - und Deine Mutter, was macht die?" "Hammse abgeholt, Trinkerheilanstalt!" "Das ist ja grauenhaft. Hast Du denn gar keine Verwandten mehr?" "Dooooch, n Bruda" "Ja was macht denn der, Günter?" "Is inne Univesatät." "Das ist ja toll. Was macht er denn da?" "Liecht in Spiritus, hat zwei Köppe..."

"Wer glaubt, daß er ein Dummkopf ist", sagt der Lehrer zur Klasse, "der soll aufstehen." Nach langem Schweigen steht der Primus auf. "Was denn", wundert sich der Lehrer kopfschüttelnd, "du hältst dich für einen Dummkopf?" "Eigentlich nicht, ich bringe es nur nicht übers Herz, Sie als einzigen stehen zu sehen."

Professor zur Schwangeren während des mündlichen Examens: "Jetzt sind sie schon zu zweit hier und haben dennoch keine Ahnung..."

"Wie, du mußtest heute nachsitzen?" erkundigt sich der Vater, als der Sprößling verspätet aus der Schule heimkommt. "Ja, ich hatte mich geweigert, jemanden zu verpetzen!" "Versteh' ich nicht. Das war doch anständig von dir. Um was ging es denn?" "Der Lehrer wollte von mir wissen, wer der Mörder von Julius Cäsar war...!"

"Vati, Vati, ich war heute der einzige, der sich im Biologieunterricht melden konnte!" "Brav, mein Sohn, und was war die Frage?" "Der Lehrer wollte wissen, wer zum Mikroskopieren Wanzen von zu Hause mitbringen kann..."

Prüfend blickt der Lehrer in die Runde: "Ihr müßt im Leben eure Entscheidungen immer nach bestem Wissen treffen. Evchen, wenn dich beispielsweise jemand in ein Cafe einlädt, du aber zur selben Zeit in die Schule müßtest ? was würdest du wählen?" Evchen treuherzig: "Zweimal Kirschtorte mit Sahne!"

Pünktlich zum Monatsersten verlangt die Frau Professor von ihrem Mann ihr Wirtschaftsgeld. Von der Küche aus ruft sie ins Arbeitszimmer: "Wilhelm ? der Erste!" Prompt tönt es zurück: "1861 bis 1888!"

Zwei Studenten unterhalten sich: "Wie spät ist es?" - "Mittwoch." - "Keine Details! Sommer- oder Wintersemester?"

Resi malt den Stall von Bethlehem mit der Krippe und dem Christkind. - "Was hast du denn da neben der Krippe hingemalt?" will die Lehrerin wissen. -Das ist doch der Fernseher", erklärt Resi.

Der Herr Kaplan erklärt in der Religionsstunde, daß beim Sakrament der Krankensalbung früher nicht nur Stirne und Handflächen, sondern auch alle fünf menschlichen Sinne gesalbt wurden. "Warum war das wohl so?" möchte der Kaplan wissen. - Bernd will versuchen, Auskunft zu geben. Stockend beginnt er: "Die Augen wurden gesalbt, weil man damit Unrechtes angeschaut hat; die Ohren, weil man damit Schlechtes gehört hat; die Nase..." - muß Bernd überlegen, dann meint er: "Vielleicht, weil man darin gebohrt hat...

Lehrer: "Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn die schnellsten?" Erstes Kind: "Unser Auto." Zweites Kind: "Ein Schnellzug." Drittes Kind: "Eine Rakete." Viertes Kind: "Ein Gedanke. Ich kann im Gedanken nach Amerika gehen. Nichts ist schneller als ein Gedanke." Der Lehrer will das Kind für die kluge Antwort loben, da meldet sich Fritzchen: "Gedanke! Larifari. Mein Vater ist schneller. Als ich gestern Abend an der Schlafzimmertür gehorcht habe, höre ich ihn zu meiner Mutter sagen: "Jetzt bin ich aber schneller gekommen, als ich gedacht habe."

Fritzchen kommt nach Hause und jubelt: "Vati, wir haben hitzefrei!" - "Lüg doch nicht, Fritzchen", schimpft der Vater, "heute ist s doch gar nicht heiß!" - "O doch, die Schule brennt!" gibt Fritzchen strahlend bekannt.

Vorlesung des Wiener Anatoms Julius Tandler: "Meine Damen und Herren! Der Mensch hat viele Öffnungen und vor jeder lauert ein Spezialist..."

Der kleine Theo war im Unterricht sehr unartig. Die Lehrerin ist sehr erbost und sagt: "Dafür wirst du heute eine Stunde bei mir nachsitzen!" "Na schön," meint der Kleine, "aber wenn die Leute hinterher über uns reden, ist es nicht meine Schuld!"