Schule Witze

Auf dem Stundenplan steht die Entdeckung Amerikas. "Noch eine Frage ?" erkundigt sich der Lehrer zum Abschluß. Meldet sich der kleine Peter: Ja, Herr Lehrer, eines hätte ich noch gerne gewußt: Was war denn so Besonderes am Ei des Kolumbus, und hatte er wirklich nur eins ?"

"Dann paßt mal bitte auf", wendet sich die Lehrerin an die Klasse. "Die Vorsilbe >UN< bedeutet in fast allen Fällen etwas Unangenehmes, etwas Lästiges oder Häßliches. Als Beispiele nenne ich euch: Unrat, Unfug, Unsinn. Wer kann mir denn ein ähnliches Beispiel nennen?" Meldet sich Paulchen aus der letzten Reihe: "Un-terricht!"

Nichtmathematiker: "Ich finde Ihre Arbeit ganz schön monoton." Mathematiker: "Dafür ist sie aber stetig und nicht beschränkt."

Der Lehrer fragt die Schüler: "Was meint Ihr? Wo ist es auf der Welt am schönsten?" Meldet sich Fritz und sagt: "Bei einem scharfen Mädchen im Bett." Der Lehrer gibt ihm eine Ohrfeige und bestellt für den nächsten Tag den Vater zu sich. Am nächsten Morgen sagt Fritz zum Lehrer: "Mein Vater kann nicht kommen, aber ich soll Ihnen ausrichten, dass er der gleichen Ansicht ist, wie ich. Und wenn Sie etwas anderes meinen, soll ich mich vor Ihnen in acht nehmen!"

Die Tante fragt Klein Peter: "Gehst du gern in die Schule?" "Ja! Ich gehe gern hin, und ich gehe auch gern nach Hause, aber dort bin ich nicht so gern!"

Im Geschichtsunterricht. Der Lehrer fragt Fritzchen: "Wie hat England die Deutschen 1945 besiegt?" Fritzchen: "1:0, Herr Lehrer!"

"Kann man sich eigentlich auf der Toilette einen Tripper holen?" fragt die Medizinstudentin den Professor. "Man kann. Aber es ist sehr unbequem."

Professor sitzt in der Mensa und ißt. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!" Der Student: "Ok, dann flieg ich halt weiter..."

Über die Einweihung des Kriegerdenkmals schrieb Joachim in seinem Aufsatz: "Vor dem Denkmal standen die weißgekleideten Ehrenjungfrauen und warteten auf die Enthüllung durch den Bürgermeister. Diese geschah zu den Klängen der Musikkapelle."

"Wie viele Brüder hatte Jakob", fragt die Lehrerin in der Religionsstunde. - Gisela kennt sich aus: "Jakob hatte zwei Brüder, der eine war Esau und der andere war er selber."

In der Religionsstunde fragt der Pfarrer: "Was müssen wir tun, damit der liebe Gott unsere Sünden vergeben kann?" Niemand weiß es. Endlich meldet sich Horst: "Wir müssen sündigen!"

"Warum hat Kain den Abel erschlagen?" fragt der Herr Kaplan bei der Kinderpredigt die aufmerksame Schar. - Hedwig hat eine Vermutung: "Vielleicht war er durch Schundhefte verdorben worden?"

Kommt Karlchen nach Hause und beklagt sich bitter bei der Mutter: "Ein Skandal, wie in Bonn: Ich bin abgehört worden -und das vom eigenen Klassenlehrer."

Die Lehrerin in der Mathestunde: "Was ist Mengenlehre?" Darauf Max: "Wenn 5 Menschen in einen leeren Raum gehen und 7 Menschen rauskommen, müssen 2 Menschen reingehen, damit der Raum leer ist!".

Helga kommt schon wieder zu spät zur Schule. Der Lehrer fragt sie wütend. "Hast du denn keinen Wecker?" - "Doch, aber der läutet immer schon, wenn ich noch schlafe!"