Der Lehrer sagt erbost: "Ihr seid in Mathematik so schlecht, daß mindestens siebzig Prozent eine fünf bekommen werden."Tönt es aus der hintersten Reihe:"So viele sind wir ja gar nicht !"
"Herr Professor, ist das Haar so richtig geschnitten?" "Nein", schüttelte Professor Abendschein den Kopf, nachdem er sich aufmerksam im Spiegel betrachtet hatte, "etwas länger bitte!"
"Wer war der erste Mann?" fragt der Religionslehrer die flotte Inge in der letzten Bank. Die wird rot und murmelt: "Ach, das möchte ich lieber nicht sagen!"
Der Lehrer fragt die Tochter eines bekannten Schriftdeuters: "Nun, was hat denn dein Vater zu meinem Kommentar unter deinem miserablen Aufsatz gesagt?" - "Er hat die Zeilen lange studiert und dann festgestellt: jähzornig, schwierig zu behandeln, will immer recht haben und ist selbst nicht immer aufrichtig!"
Drei Erstklässler stehen kurz vor dem Durchfallen. Der Lehrer offenbart ihnen, dass sie jeder eine Frage beantworten müssen, um ihrem Schicksal zu entfliehen. Zum ersten Schüler gewandt sagt er:"Also Max, buchstabiere Papa". Max erledigt seine Aufgabe brav. Zur Schülerin sagt er: "Und Du Anna, buchstabiere Mama". Auch Anna erledigt ihre Aufgabe brav. Dann wendet er sich an den dritten Siebenjährigen: "Und Du Achmed, buchstabierst jetzt Rassendiskriminierung".
Neulich im Deutschunterricht fragte der Lehrer: "Um welche Zeitstufe handelt es sich bei dem Satz: "Eigentlich hättest du nie geboren werden dürfen."?" Erst betretenes Schweigen, dann kommt aus der letzten Bank: "Präservativ defekt!"
Der Religionslehrer hat den Schülern von Abraham erzählt. Um zu prüfen, ob sie aufmerksam waren, fragt er: "Abraham wollte einen seiner Söhne opfern; wie hieß er?" Meldet sich Fritzchen: "Schlumpf, Herr Lehrer."
In der Schule wird darüber gesprochen, was man unter Verwandtschaft versteht. - "Wir sind mit unseren Nachbarn verwandt", behauptet Klausi. - "Und wie denn?" will der Lehrer wissen. - "Unser Hund ist der Bruder vom Nachbarhund!" berichtet Klausi.
Unterhalten sich zwei platonisch verliebte Mathematiker. Erzählt der eine: "Neulich kam meine Freundin auf dem Fahrrad an. Sie warf das Fahrrad beiseite, zog sich ihr Kleid aus, stellte sich vor mich hin und sagte, ich soll mir endlich nehmen, was ich will. Da hab ich mir das Fahrrad genommen." Dazu der andere Mathematiker: "Völlig logische Entscheidung, ihr Kleid hätte dir sicher nicht gepasst."
Kommt ein Mathematik-Professor in ein Photogeschäft: Professor: "Ich möchte gerne von diesem Film Abzüge machen lassen." Verkäufer: "9 mal 13?" Professor: "Ja, das ist lösbar. Wieso?"
Eine Lehrerin bekam eine neue Klasse und beschließt, alle Kinder erst einmal kennezulernen. Sie fragt jedes Kind nach dem Namen und was seine Eltern denn so machen. Schließlich kommt sie in die letzte Reihe. Dort sitzt ein Junge, mit großem Kopf und glasigen Augen. "Na, wie heißt Du denn?" fragt sie ihn. "Günnah..." "Ah ja, der Günter. Was macht denn Dein Papa, Günter?" "Totjesoffen..." "Oh Gott, das ist ja furchtbar - und Deine Mutter, was macht die?" "Hammse abgeholt, Trinkerheilanstalt!" "Das ist ja grauenhaft. Hast Du denn gar keine Verwandten mehr?" "Dooooch, n Bruda" "Ja was macht denn der, Günter?" "Is inne Univesatät." "Das ist ja toll. Was macht er denn da?" "Liecht in Spiritus, hat zwei Köppe..."
"Wer glaubt, daß er ein Dummkopf ist", sagt der Lehrer zur Klasse, "der soll aufstehen." Nach langem Schweigen steht der Primus auf. "Was denn", wundert sich der Lehrer kopfschüttelnd, "du hältst dich für einen Dummkopf?" "Eigentlich nicht, ich bringe es nur nicht übers Herz, Sie als einzigen stehen zu sehen."
