Schule Witze

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Schule Witze

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Alle Sprüche & Witze der Kategorie Schule


Schule Witz

Schule Witz

"Thomas", stellt der Lehrer ärgerlich fest, "Du hast bei dem Aufsatz ,Ein Haustier wörtlich dasselbe geschrieben wie deine Schwester." - "Aber es ist doch auch derselbe Hund", gibt Thomas zu bedenken.
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Nach der Pause fragt der Lehrer: "Na Fritz, was hast Du denn in der Pause gemacht?" Fritz: "Ich habe im Sandkasten gespielt." Lehrer: "So, Du hast also im Sandkasten gespielt. Wenn Du "Sand" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst du heute 2 Stunden früher nach Hause." Fritz geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Sand" an. Lehrer:"Das hast Du toll gemacht. Zur Belohnung darfst Du 2 Stunden früher nach Hause gehen." Jetzt fragt der Lehrer Klaus: "Na Klaus, was hast Du denn in der Pause gemacht?" Klaus: "Ich habe zusammen mit Fritz im Sandkasten gespielt." Lehrer: "So, Du hast also mit Fritz im Sandkasten gespielt. Wenn Du "Kasten" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch 2 Stunden früher nach Hause." Klaus geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Kasten" an. Jetzt fragt der Lehrer Erkan: "Na Erkan, was hast Du denn in der Pause gemacht?" Erkan: "Ey, isch wolle Schpiele mit die beide ahndere in Kiste von Sand, aber die nix mich gelasse." Lehrer: "Oh, das ist ja eine rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit. Wenn Du "rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch 2 Stunden früher nach Hause."
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"Jeder Mensch muß in seinem Leben ein Ziel haben", sagt der Lehrer, "welches Ziel hast du, Kläuschen?" "Ich möchte Ihr Vorgesetzter werden, Herr Lehrer!"
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"Was halten Sie als Lehrer davon, das immer jüngere Schülerinnen sich schminken." "Das ist schon in Ordnung, die heulen wenigstens nicht, wenn man schlechte Noten verteilt."
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"Dein Zeugnis gefällt mir überhaupt nicht, Viola." "Mir auch nicht, Papa. Aber es ist doch schön, dass wir den gleichen Geschmack haben!"
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Der Schulrektor hat Helmut zu sich befohlen. "Stimmt es, daß du an die Tafel geschrieben hast, Lehrer Prezl ist ein Esel?" - "Jawohl", gesteht Helmut zerknirscht. - "Na gut", nickt der Rektor, "es freut mich, daß du diesmal die Wahrheit gesagt hast."
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Der Lehrer besucht seinen Schüler Heinz. - "Du hast drei Bücher im Regal, sind das deine eigenen?" - "Nein", gibt Heinz zu, "die meisten habe ich geliehen."
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Franz kommt von der Schule und erzählt seinem Vater: "Heute war es interessant, wir haben in der Chemiestunde Versu­che mit explosiven Stoffen gemacht.""Das finde ich gut, so einen informativen Unterricht. Und was macht Ihr morgen in der Schule?" "In welcher Schule?"
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Der Lehrer schreibt im Matheunterricht 2:2 an die Tafel. Keiner meldet sich. Doch dann hebt Peter den Finger und sagt: "Klarer Fall von unentschieden!"
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"Sag, was stellst du dir unter einem weisen Mann vor?? "Einen Mann, der keine dummen Fragen stellt, Herr Lehrer!?
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Biologielehrer: "Warum gibt es mehr Menschen als Affen?" Schüler: "Weil es im Bett mehr Spaß macht, als auf den Bäumen!"
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Beim Abschlußball in der Tanzschule: "Entschuldigen Sie schönes Fräulein, sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?" -"Nein." - "Prima, dann können Sie ja meine Zigarette halten!"
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"Nun, Heinz", fragt der Lehrer, "warum meinst du wohl, daß ich dich gestern ein kleines Schwein genannt habe?" - "Weil ich", erwidert Heinz treuherzig, "noch nicht so groß bin wie Sie, Herr Lehrer."
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Die Lehrerin stellt eine Frage an Uschi: "Sie sind aber vergeßlich", wundert sich Uschi. "Gestern haben sie mich doch dasselbe schon gefragt - und ich habe Ihnen doch gesagt, daß ich es nicht weiß!"
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Im Hörsaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage installiert. Der Professor sprach zur Probe ins Mikrofon: "Können Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen hören?" Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief: "Jawohl, Herr Professor, aber es stört uns nicht im Geringsten!"