Die folgenden Stilblüten stammen aus Schulaufsätzen... vielleicht den eigenen..?
Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.
Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.
Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schloßkirche zu Wittenberg schlug.
Cäsar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.
Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.
Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.
Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muss.
Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.
Wir gingen in den Zoo. Es war ein grosser Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei.
Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.
Mit starkem, grossen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.
Der Landwirtschaftsminister liess die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.
Als der Jäger den dicken Bauch der Großmutter sah, wußte er sofort was geschehen war. (aus Rotkäppchen)
Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.
Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstrassen pflanzten sich Männer und Frauen fort.
In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuss. Daher der Name Fusslappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.
Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.
Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Grossvater geschlachtet.
Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.
Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.
Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Strasse fortpflanzte.
Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.
Schiller hätte das Drama gern beendet, aber die Arbeit an seiner Braut hielt ihn davon ab.
Fritzli hat die unangenehme Unart im Klassenzimmer dauernd auf den Boden zu pinkeln. Auf die Frage der Lehrerin ob er das sei antwortet er natürlich mit nein. Also forderte die Lehrerin denjenigen auf und seinen Namen an die Wand zu schreiben. Die Klasse verschloss die Augen. Dann, ein plätschern war zu hören. Fritzli ging wieder an seinen Platz. Und was stand an der Tafel? DER GROSSE PINKLER HAT WIEDER ZUGESCHLAGEN.
Der Pfarrer möchte den Kindern das Datum ihres Namenstages sagen. "Wann bist du denn geboren?" fragt er die kleine Uschi. - "Ich bin überhaupt nicht geboren", antwortet Uschi, "denn ich habe eine Stiefmutter."
Klein-Hansi war sehr aufgeregt am ersten Schultag. Er war so aufgeregt, daß ein paar Minuten nach dem der Unterricht begonnen hat, er auf die Toilette mußte. Er hob höflich seine Hand und fragte die Lehrerin, ob er gehen könnte. Die Erlaubnis wurde ihm erteilt. Fünf Minuten später kam Hansi wieder mit einem unglücklichen Gesicht in die Klasse: "Ich kann s nicht finden" gab er zu. Die Lehrerin setzte sich neben Hansi und zeichnete ihm ein kleines Diagramm damit er die Toiletten leichter finden könnte. "Wirst Du es jetzt finden?" fragte sie. Hansi schaute auf die Zeichnung, "Ja" sagte er und marschierte los. Fünf Minuten später stand er wieder da. "Ich kann s nicht finden" Etwas frustriert, instruierte sie Michael, der schon etwas länger auf der Schule war, mit Hansi zur Toilette zu gehen. Die beiden zogen los und kamen fünf Minuten später zurück und setzten sich auf ihre Plätze. Die Lehrerin fragte: "Nun, habt ihr es gefunden?" Schnell sagte Michael: " Sicher, er hatte nur seine Unterhosen verkehrt herum an"
Fritzles Papa wird zum Lehrer bestellt. Mit gemischten Gefühlen und in der Vorahnung des Schlimmen begibt er sich dorthin. Doch der Lehrer ist voll des Lobes: "Ihr Sohnemann ist ein wahrer Künstler! Letzte Woche hat Blumenkästen an die Hauswand gemalt, die gießt der Hausmeister jeden Tag!". Sagt der Vater: "Ja, ja, ich weiß, neulich hat Fritzle einen Busen auf das Ofenrohr gemalt. Der Großvater verbrennt sich jeden Tag den Mund daran."
Frage einer Studentin in der Vorlesung: "Herr Professor, warum brummt denn ein Elektromotor?" Antwort:" Liebes Fräulein, wenn Sie fünfzig Perioden pro Sekunde hätten, würden Sie auch brummen."
Die Handelsschüler werden examiniert. "Was versteht man unter unproduktiver Kapitalanlage?" fragt der Lehrer einen Schüler. Der Schüler antwortet darauf wie aus der Pistole geschossen: "Wenn ich zum Beispiel meine Schwester ins Kino einlade."
Mit Tränen in den Augen und sichtlich empört wendet sich die Schülerin an ihren Lehrer: "Ich bin schließlich auch nicht mit Ihnen zufrieden. Aber habe ich mich schon jemals bei Ihren Eltern darüber beschwert...?!"
"Unser Lehrer hat noch nie eine Fledermaus gesehen." "Du spinnst!" "Doch, es stimmt. Ich hab eine gemalt, und da hat er mich gefragt, was das sein soll."
Tierkunde in der Schule: Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?" Der kleine Holger meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch.""Und weißt Du auch, warum er so flach ist?""Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine. "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?" "Weil er zugeguckt hat..."
"Meine Herren, die Frauen sind in Jura sowieso immer besser als Sie. Diese Frauen werden Ihre Chefs werden." Später, Prof. fragt eine weibliche Studentin: "Meine Dame, wissen Sie wie man diesen trivialen Sachverhalt löst?" Keine Antwort. "Na ja, Sie sollten wohl auch ein Mann werden, oder?"
Der Lehrer hat seinen Schülern lange die Begriffe Gegenwart, Vergangenheit un d Zukunft erklärt.Zum Schluss fragt er den Heiner:"Wenn ich nun sage, ich bin krank, was ist das für eine Zeit?""Eine sehr schöne Zeit, Herr Lehrer!"
Der Lehrer fragt seine Schüler: "Wer kennt das älteste Musikinstru- ment?" Peter meldet sich: "Die Ziehharmonika, Herr Lehrer, die hat die meisten Falten!"
