Der Professor der Wirtschaftswissenschaften zeigt seinem neuen Assistenten, einem ehemaligen Schüler, die Themen für das anstehende Examen. "Das sind ja die gleichen Fragen, die Sir mir auch gestellt haben!" rief der Assistent erstaunt. "Gewiß", bestätigte der Professor. "Die Fragen sind in jedem Examen die gleichen. Aber in jedem Jahr sind andere Antworten richtig."
"Thomas", stellt der Lehrer ärgerlich fest, "Du hast bei dem Aufsatz ,Ein Haustier wörtlich dasselbe geschrieben wie deine Schwester." - "Aber es ist doch auch derselbe Hund", gibt Thomas zu bedenken.
Nach der Pause fragt der Lehrer: "Na Fritz, was hast Du denn in der Pause gemacht?"
Fritz: "Ich habe im Sandkasten gespielt."
Lehrer: "So, Du hast also im Sandkasten gespielt. Wenn Du "Sand" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst du heute 2 Stunden früher nach Hause."
Fritz geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Sand" an.
Lehrer:"Das hast Du toll gemacht. Zur Belohnung darfst Du 2 Stunden früher nach Hause gehen."
Jetzt fragt der Lehrer Klaus: "Na Klaus, was hast Du denn in der Pause gemacht?"
Klaus: "Ich habe zusammen mit Fritz im Sandkasten gespielt."
Lehrer: "So, Du hast also mit Fritz im Sandkasten gespielt. Wenn Du "Kasten" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch 2 Stunden früher nach Hause."
Klaus geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Kasten" an.
Jetzt fragt der Lehrer Erkan: "Na Erkan, was hast Du denn in der Pause gemacht?"
Erkan: "Ey, isch wolle Schpiele mit die beide ahndere in Kiste von Sand, aber die nix mich gelasse."
Lehrer: "Oh, das ist ja eine rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit. Wenn Du "rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch 2 Stunden früher nach Hause."
"Jeder Mensch muß in seinem Leben ein Ziel haben", sagt der Lehrer, "welches Ziel hast du, Kläuschen?" "Ich möchte Ihr Vorgesetzter werden, Herr Lehrer!"
"Was halten Sie als Lehrer davon, das immer jüngere Schülerinnen sich schminken." "Das ist schon in Ordnung, die heulen wenigstens nicht, wenn man schlechte Noten verteilt."
Der Schulrektor hat Helmut zu sich befohlen. "Stimmt es, daß du an die Tafel geschrieben hast, Lehrer Prezl ist ein Esel?" - "Jawohl", gesteht Helmut zerknirscht. - "Na gut", nickt der Rektor, "es freut mich, daß du diesmal die Wahrheit gesagt hast."
Der Lehrer besucht seinen Schüler Heinz. - "Du hast drei Bücher im Regal, sind das deine eigenen?" - "Nein", gibt Heinz zu, "die meisten habe ich geliehen."
Franz kommt von der Schule und erzählt seinem Vater: "Heute war es interessant, wir haben in der Chemiestunde Versuche mit explosiven Stoffen gemacht.""Das finde ich gut, so einen informativen Unterricht. Und was macht Ihr morgen in der Schule?" "In welcher Schule?"
Der Lehrer schreibt im Matheunterricht 2:2 an die Tafel. Keiner meldet sich. Doch dann hebt Peter den Finger und sagt: "Klarer Fall von unentschieden!"
Beim Abschlußball in der Tanzschule: "Entschuldigen Sie schönes Fräulein, sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?" -"Nein." - "Prima, dann können Sie ja meine Zigarette halten!"
"Nun, Heinz", fragt der Lehrer, "warum meinst du wohl, daß ich dich gestern ein kleines Schwein genannt habe?" - "Weil ich", erwidert Heinz treuherzig, "noch nicht so groß bin wie Sie, Herr Lehrer."
