Schule Witze

Wer wählt die Grünen, kommt morgens mit dem Fahrrad zum Arbeitsplatz, frißt Studentenfutter und geht dem Steuerzahler auf dem Senkel? Die Lehrer, die vorwiegend Deutsch unterrichten!

In der Klasse der ABC-Schützen hebt Monika den Finger: "Hier stinkt es!" - "Man sagt nicht: es stinkt, sondern: es riecht!" belehrt die Lehrerin. - "Ja, Fräulein, aber es riecht so, als ob es stinkt", wehrt sich Monika.

Fritzchen hat als Hausaufgabe auf, 3 Sätze auswendig zu lernen. Er geht zu seiner Oma und fragt: "Hast du einen Satz für mich?" Sagt die Oma: "Ach, halt doch die Klappe!" Fritzchen merkt sich den Satz und geht zum großen Bruder: "Hast du einen Satz für mich?" Singt der Bruder: "Ich bin der Superman, ich bin der Superman!" Fritzchen merkt sich auch diesen und geht ins Wohnzimmer. Dort sitzt sein Papa gerade vorm Fernseher. Fritzchen fragt: "Hast du einen Satz für mich?" Da sagt der Schauspieler im Fernseher gerade: "Steig ein, Baby, ich bring dich hin." Fritzchen merkt es sich und geht in die Schule. Dort sagt die Lehrerin: "Und, hast du deine 3 Sätze gelernt?" - "Ach halt doch die Klappe." - "Also Fritzchen, was meinst du eigentlich, wer du bist?" - "Ich bin der Superman, ich bin der Superman." - "Ich glaube, ich bring dich grad mal zum Direktor." - "Steig ein, Baby, ich bring dich hin..."

In Tirol wollte man den Kindern beibringen nach der Schrift zu sprechen. Nach 2 Wochen Projektzeit kommt die Lehrerin ins Klassenzimmer und fragt ob irgendwer einen hochdeutschen Satz zum Vortragen hätte. Ein Bursche meldet sich und meint: "Heute morgen kam mein Vater onanierend die Treppe hinunter!" Die Lehrerin starrt ihn mit riesigen Augen an. Verwirrt bittet sie ihn den Satz nochmals zu wiederholen. Als er ihn noch 2 mal ausgesprochen hat, meinte die Lehrerin: "Bitte, sag den Satz mal normal im Dialekt, weil ich verstehe kein Wort!" Also setzt sich der Bursche nochmal gerade hin und beginnt: "Na, heit in da Fruah hots mein Votta bei da Stiagn obagwichst ...."

"Kannst du uns vielleicht einmal ein Foto von deinen Zwillingsbrüdern mitbringen?" schlägt der Lehrer vor. - Sibylle verspricht es und bringt am nächsten Tag eines mit. - "Aber da ist ja nur einer drauf!" ist der Lehrer enttäuscht. - "Aber der andere sieht genauso aus!" versichert Sibylle.

Warum Statistik so wichtig ist? Tja, stellen sie sich mal folgendes vor: Eine Ente fliegt am Himmel, wo auch sonst. Ein Jäger schiesst links vorbei, ein anderer rechts vorbei. Statistisch gesehen ist die Ente tot. Sie sehen nun, ohne Statistik würden viele Menschen Hunger leiden.

Der Bio-Lehrer spricht über die Verdauung. Er fragt: "Weiß einer, warum Blähungen so stinken?" Ruft der kleine Max: "Damit auch Schwerhörige was davon haben!"

Ein Student telegrafiert an seinen Vater: "Wo bleibt Geld?" Vater an Sohn: "Hier."

"Balduin, was ist die Hälfte von 16?" "Keine Ahnung, Herr Lehrer, aber viel kann es nicht sein."

Ein Student wird bei der Prüfung gefragt: "Was macht Wasser bei 90 Grad Celsius?" Er antwortet: "Einen rechten Winkel, Herr Professor!" Sagt der Professor nach der mündlichen Prüfung zum Studenten: "Sehen Sie den Baum da draußen?" "Ja, und?" "Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie noch mal."

Ein Student, der im Examen durchgefallen war, telegraphierte an seinen Bruder: "Nicht bestanden. Bereite Vater vor." Der Bruder telegraphierte zurück: "Vater vorbereitet. Bereite dich vor."

"Da beschäftigt mich eine Frage", meldet sich Mäxchen. "Was war denn so besonderes am Ei des Kolumbus, und wieso hatte er bloß eins...?"

"Wo ist es wohl am schönsten?" fragt der Lehrer. Einer der Jungen weiß Bescheid. "Im Bett, Herr Lehrer, mit einer schönen Frau." "Du unverschämter Lümmel, ich werde deinem Vater einen Brief schreiben!" Nach ein paar Tagen fragt der Lehrer, was der Vater des Schülers denn gesagt habe. "Mein Vater ist der gleichen Meinung wie ich, und falls Sie, Herr Lehrer, anderer Meinung sind, soll ich mich ja vor Ihnen in acht nehmen!"

"Nun beweise mir mal, warum die Erde rund ist und sich um sich selbst dreht.? "Entschuldigen sie Herr Lehrer, aber das habe ich nie behauptet!?

Der Lehrer in der Schule wütend: "Ich bin hier wohl der Einzige, der arbeitet." Ein Schüler leise: "Sie sind ja auch der Einzige, der hier bezahlt wird."