Schule Witze

Lehrer: "Was könnt ihr mir über den Nutzen der Ziegen sagen?" Mäxchen: "Nun, da die Geiß uns die Milch gibt, dürfte es so sein, daß der Bock für's Bier zuständig ist!"

Abiturprüfung. Der Professor wendet sich dem Kandidaten zu: "Sie sehen blaß aus, junger Freund. Sie haben doch wohl keine Angst vor unseren Fragen?" "Nein. Vor meinen Antworten!"

Lehrerin Grämlich beobachtet auf dem Heimweg zwei Straßenarbeiter. Der eine Arbeiter schaufelt ein Loch, der andere schüttet es sofort wieder zu. Das passiert einmal, zweimal, dreimal. Schließlich sagt die Lehrerin: "Das ist doch sinnlos, was Sie hier tun!" "Keine Spur! Wir sind sonst immer drei Mann. Nur heute ist der dritte Mann, der einen Baum in das Loch setzen soll, krank!"

"Jonas, was ist weiter von uns entfernt: China oder der Mond", fragt der Lehrer im Erdkundeunterricht. "China, Herr Lehrer!", antwortet der Gefragte. "Aber Jonas, wie kommst du denn darauf?", will der Lehrer wissen. "Den Mond kann man ja noch sehen, China aber nicht".

Der Professor fragt einen Studenten: "Was ist Ihrer Meinung nach das Schönste, das uns die Chemie geschenkt hat?" "Die Blondinen!"

Das Töchterchen des Eiskunstlauftrainers kommt mit dem Schulzeugnis nach Hause. "Na, mein Kind, wie sieht es aus?" fragt der Vater. "Du wirst zufrieden sein, Papa, sogar eine Sechs ist darunter."

Lehrer: "Und nun nennt mir eine Eigenschaft des Wassers!" Der kleine Moritz: "Wenn wir uns damit waschen, wird es schwarz."

Herr Hurtig erkundigt sich beim Lehrer nach seinem Sohn Roland. "Er macht oft einen recht verschlafenen Eindruck", gibt der Lehrer Auskunft. "Das sind sicher die Talente, die noch in ihm schlummern und erst geweckt werden müssen", meint Herr Hurtig stolz.

Empört hält die weltfremde, ältliche Leiterin des Mädchenpensionats eine leere Schachtel hoch und fragt: - "Wer raucht denn hier Billy Boy?"

In der Mensa sitzt ein Student und starrt in sein Mittagessen. Der Student gegenüber bemerkt dies und fragt, ob er vielleicht das Essen haben darf, wenn er es nicht mag. Der Student nickt nur ganz geistesabwesend, worauf der andere den Teller zu sich rüber zieht und anfängt, mit großem Appetit zu mampfen. Auf einmal bemerkt er einen dicken Wurm, der sich im Essen windet. Darauf wird ihm speiübel und er kotzt alles wieder aus. Darauf sagt der andere Student: "Ja, soweit bin ich auch gekommen."

Ein Jura-Student und ein Publizistik-Student treffen sich. Fragt der Jura-Student: "Du, wieviel Uhr ist es?" Drauf der Publ.-Student: "Dezember..." "Oh, keine Details" "Wintersemester!"

In der Deutschstunde werden Fremdwörter durchgenommen. "Also", erklärt der Lehrer, "ein Anonymer ist ein Mensch, der auf keinen Fall erkannt werden will... wer schwatzt denn da dauernd dazwischen?" "Ein Anonymer, Herr Lehrer."

Mündliche Prüfung: Physik. Prüfer: "Malen sie mal einen Zug an die Tafel." Prüfling schaut ganz verdattert und malt dann einen Zug, so richtig mit Rauch, Schienen, Anhängern, usw... Prüfer: "Sehen Sie. Und der ist jetzt für Sie abgefahren."

"Helmut", fragt der Lehrer, "wenn du in einer Tasche fünf Markstücke hast und zwei davon verlierst, was hast du dann in deiner Tasche?" - "Ein Loch, Herr Lehrer!"

"Wenn du es schaffst, in die nächste Klasse zu kommen, machen wir eine schöne Reise miteinander", verspricht der Vater. - "Nun ja, Vati, aber zu Hause ist es doch auch ganz schön", sucht Elmar vorzubeugen.