Schule Witze

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Schule Witze

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Alle Sprüche & Witze der Kategorie Schule


Schule Witz

Schule Witz

"Finden Sie nicht", fragt Michaels Mutter beim Elternabend, "dass mein Sohn sehr begabt ist und originelle Ideen hat?" "Oh, ja", stimmt der Lehrer zu, "vor allem in der Rechtschreibung!"
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"Georg, nenne mir einen berühmten griechischen Dichter!" sagt der Lehrer. "Achilles" "Aber, wodurch soll denn der berühmt geworden sein?" "Na, durch seine Ferse, Herr Lehrer!"
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Am Anfang der Klausur sagt der Professor: "Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen." Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluß, meine Damen und Herren!" Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf: "Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?" "Nein..." meint der Prof. "Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...
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"Dass Frauen kein Physik machen, liegt doch nicht daran, dass sie nicht praktisch veranlagt sind - denn kochen und putzen, das tun sie ja..."
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Der Lehrer fragt nach Himmelskörpern. Hans meldet sich: "Sun." "Ihr sollt doch hochdeutsch reden, das heißt Sonne", verbessert der Lehrer. Ein anderer Schüler meldet sich: "Moon." Wieder verbessert der Lehrer auf Mond. Daraufhin meldet sich Fritzchen: "Du Peter." "Welcher Planet soll das denn sein?" "Wir sollen doch hochdeutsch sprechen, sonst hätte ich Jupiter gesagt!"
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Lehrer: "Was könnt ihr mir über den Nutzen der Ziegen sagen?" Mäxchen: "Nun, da die Geiß uns die Milch gibt, dürfte es so sein, daß der Bock für's Bier zuständig ist!"
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Abiturprüfung. Der Professor wendet sich dem Kandidaten zu: "Sie sehen blaß aus, junger Freund. Sie haben doch wohl keine Angst vor unseren Fragen?" "Nein. Vor meinen Antworten!"
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Lehrerin Grämlich beobachtet auf dem Heimweg zwei Straßenarbeiter. Der eine Arbeiter schaufelt ein Loch, der andere schüttet es sofort wieder zu. Das passiert einmal, zweimal, dreimal. Schließlich sagt die Lehrerin: "Das ist doch sinnlos, was Sie hier tun!" "Keine Spur! Wir sind sonst immer drei Mann. Nur heute ist der dritte Mann, der einen Baum in das Loch setzen soll, krank!"
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"Jonas, was ist weiter von uns entfernt: China oder der Mond", fragt der Lehrer im Erdkundeunterricht. "China, Herr Lehrer!", antwortet der Gefragte. "Aber Jonas, wie kommst du denn darauf?", will der Lehrer wissen. "Den Mond kann man ja noch sehen, China aber nicht".
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Der Professor fragt einen Studenten: "Was ist Ihrer Meinung nach das Schönste, das uns die Chemie geschenkt hat?" "Die Blondinen!"
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Das Töchterchen des Eiskunstlauftrainers kommt mit dem Schulzeugnis nach Hause. "Na, mein Kind, wie sieht es aus?" fragt der Vater. "Du wirst zufrieden sein, Papa, sogar eine Sechs ist darunter."
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Lehrer: "Und nun nennt mir eine Eigenschaft des Wassers!" Der kleine Moritz: "Wenn wir uns damit waschen, wird es schwarz."
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Herr Hurtig erkundigt sich beim Lehrer nach seinem Sohn Roland. "Er macht oft einen recht verschlafenen Eindruck", gibt der Lehrer Auskunft. "Das sind sicher die Talente, die noch in ihm schlummern und erst geweckt werden müssen", meint Herr Hurtig stolz.
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Empört hält die weltfremde, ältliche Leiterin des Mädchenpensionats eine leere Schachtel hoch und fragt: - "Wer raucht denn hier Billy Boy?"
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In der Mensa sitzt ein Student und starrt in sein Mittagessen. Der Student gegenüber bemerkt dies und fragt, ob er vielleicht das Essen haben darf, wenn er es nicht mag. Der Student nickt nur ganz geistesabwesend, worauf der andere den Teller zu sich rüber zieht und anfängt, mit großem Appetit zu mampfen. Auf einmal bemerkt er einen dicken Wurm, der sich im Essen windet. Darauf wird ihm speiübel und er kotzt alles wieder aus. Darauf sagt der andere Student: "Ja, soweit bin ich auch gekommen."