Touristen Witze

"Woher kommen die Steine, die hier überall herumliegen?" "Die sind von den Gletschern in früher Zeit mitgebracht worden." "Interessant. Und wo sind die Gletscher jetzt?" "Unterwegs. Neue Steine holen."

"Woher kommt denn der weiße Fleck auf deinem Bauch?" fragt er die Freundin nach der Rückkehr aus dem Urlaub. "Oh", erwidert sie verlegen, "der ist von dem Taschentuch, in das ich den Knoten gemacht hatte, damit ich nicht vergesse, mich alle Viertelstunde herumzudrehen."

Tante Olga liegt seekrank auf einer Liege an Deck. Als der Kapitän vorbeikommt, fragt sie ihn mit herzzerreißender Stimme: "Herr Kapitän, ist das da drüben endlich Land?" "Nein, das ist der Horizont!" "Na ja", stöhnt Tante Olga, "besser als Wasser!"

Hans sieht zum erstenmal die Ebbe. "Frechheit." meint er "Kaum sind wir hier, haut das Meer ab!"

"Entschuldigen Sie, ich will zur Oper. An welcher Haltestelle muß ich da aussteigen?" fragt ein Ortsunkundiger im Bus seinen Nebenmann. "Och, da richten Sie sich nur nach mir," antwortet der. "Sie müssen genau zwei Haltestellen vor mir raus!"

Fragt ein Fluggast die Stewardeß: "Darf ich eine Zigarre rauchen?" "Wenn Sie die weiblichen Passagiere nicht belästigen", erwidert sie, "dürfen Sie." Grinst er: "Also, wenn ich die Wahl habe, belästige ich lieber weibliche Passagiere!"

Frau Helene zeigt ihren Gästen die neue Villa. Eines der gröÃ"ten Zimmer ist ausgeräumt. Nur in der Mitte steht ein riesiger, eiserner Käfig. â?"Was soll denn dieser Käfig, gnädige Frau?" â?"Ja, wissen Sie, mein Mann ist auf einer Spanienreise und will mir einen echten Murillo von dort mitbringen!"

Frau Schmitz in Köln steigt in den Autobus. Sie setzt sich, faltet eine Karte von Australien auf und beginnt darin zu studieren. Ihr Platznachbar schaut eine Weile nachdenklich zu, dann fragt er vorsichtig: "Sind Sie sicher, daß Sie im richtigen Bus sind?"

Ein Gast steht vor der Rezeption des Hotels. "Ich habe ein Einzelzimmer bestellt. Mein Name ist Hecht." - "Mit fließendem Wasser?" - "Nicht nötig, ich heiße nur so."

"Wo machen Sie Urlaub?" "In Sicht. Da scheint immer die Sonne." "Woher wissen Sie das?" "Aus der Tagesschau. Da heißt es immer: Schönes Wetter in Sicht!"

Sagt der junge Ehemann: "Petra, wir müssen jetzt eisern für unseren Urlaub sparen." "Das tue ich doch, Liebling. Seit drei Monaten habe ich schon keine Rechnung mehr bezahlt!"

Sie sitzt im FKK-Gelände im Strandkorb, er liegt vor ihr auf dem Bauch und schaut sie an. Sie unterhalten sich über die Liebe, und schließlich fragt sie: "Soll ich Ihnen alles offenbaren?" "Nein, nein", sagt er, "Sie können die Beine ruhig übereinanderschlagen!"

Der Schiffbrüchige liegt auf einem Floß. Nur eine Weinflasche konnte er retten. Ein vorbeifahrender Kapitän signalisiert: "Kann ich Ihnen helfen?" "Ja/" signalisiert der Schiffbrüchige. "Haben Sie einen Korkenzieher?"

Es fragte der Tourist: "Entschuldigen Sie bitte, wie komme ich denn am besten in den Louvre?" "Am besten in Öl!"