Touristen Witze

"Wie wär's wenn wir unsern Winterurlaub in den Schweizer Alpen machten?" "Wunderbar, ich wollte immer schon mal ins Matterhorn blasen."

Es sagte der Tourist: "Hotelwände sind selten ideal." "Wieso?" "Wenn man schlafen will, sind sie zu dünn und will man lauschen, sind sie einfach zu dick!"

Ein Reisender fährt zum erstenmal in seinem Leben ins Ausland. An der Grenze fragt ihn der Zollbeamte: "Cognac, Whisky?!' Sagt der Reisende: "Nein danke, ich trinke nie zu dieser Zeit!"

Brösel kommt mit seiner Frau an die Riviera. Der Portier des Hotels sagt: "Tja, wir haben nur noch das Hochzeitszimmer frei." Knurrt Brösel: "Das ist wohl nicht das richtige - wir sind schon dreißig Jahre verheiratet." "Was soll's?" Der Portier zuckt die Achseln. "Wir haben auch eine Bar, und das bedeutet noch lange nicht, daß Sie die ganze Nacht lang trinken müssen!"

Zwei Wanderer stehen vor einer Gletscherspalte. "Da ist vor drei Tagen mein Bergführer reingefallen", erzählt der eine. "Und das sagst du so ungerührt?" "Naja, er war schon ziemlich alt - und ein paar Seiten fehlten auch schon."

"Was ist denn das Individuelle an Ihren Reisen, von dem im Prospekt ständig die Rede war?" fragt der enttäuschte Urlauber. "Die Gäste", erwidert der Reiseleiter, "jeder meckert über etwas anderes."

Ein adliger Mexikaner kommt in eine New Yorker Hotelhalle, stellt sein Gepäck ab und sagt dem Mann an der Rezeption, daß er eine Nacht bleiben will. "Ihr Name?" gähnt der Portier. "Don Lopez de la Capella Arante de Mentos y Santana." -"In Ordnung. Kommt herein Boys, der letzte macht die Türe zu."

"Im Urlaub wollte ich mal Wellenreiten ausprobieren." "Und, hat's geklappt?" "Ach was, meinst du vielleicht, der blöde Gaul wäre auch nur einen Schritt ins Wasser gegangen?"

Im Riviera-Expreß kommen zwei Herren ins Gespräch. "Sie waren in Monte?" fragt der eine. "Ja, vier Monate." "Gespielt?" "Jeden Tag." "Viel verloren?" "Nichts." "Wie? Jeden Tag gespielt und nichts verloren? Spielen Sie Roulette oder Trente-et-Quarante?" "Ich spiele Saxophon!"

An der Hotelrezeption wundert sich der Gast: "Wie kann das denn sein? Im Aushang steht: Zimmer mit Bad 50 Euro und Zimmer mit Dusche 250 Euro." Meint die Dame am Schalter: "Ich bin Fräulein Dusche."

Alfred war in Afrika gewesen. "Dort war es wohl mächtig heiß, Alfred?" "Mächtig, Carola." "Wo genau warst du denn?" "Zehn Kilometer vom Äquator." "Nördlich oder südlich, Alfred?" "Nördlich, Carola." "Na, dann geht's ja noch."

Huber kommt vom Urlaub zurück. Fragt ihn der Zollbeamte: "Kaffee? Tee? Zigaretten? Schnaps?" "Danke" sagt Huber, "kein Bedarf mehr - alles schon reichlich im Gepäck."

Müllers machen eine Kreuzfahrt. Nach einer Woche werfen sie eine Flasche ins Meer. Sagt sie: "Hoffentlich ist diese Flaschenpost nicht zu lange unterwegs." "Wieso?" "Tante Olga ist doch immer gleich eingeschnappt, wenn sie keinen Urlaubsgruß bekommt."

Der Kollege zu Fritz: "Du hast ja im Urlaub dicke Backen bekommen, war das Essen so gut?" "Nein, ich habe immer die Luftmatratzen aufblasen müssen."

"Konnten Sie denn Ihren Freund nicht mehr retten, als die Kannibalen ihn gefangengenommen hatten?" "Leider nein. Als ich hinkam, war er schon von der Speisekarte gestrichen."