Touristen Witze

"Selbst der Strandwärter war nackt", erzählt Huber seinen Freunden von seinem ersten Nackturlaub. "Woher wußtest du denn, daß es ein Strandwärter war?" "Na ja, daß es keine Strandwärterin war, konnte man deutlich sehen!"

"Phantastisch, wie Sie tauchen!" Der Badegast ist hell begeistert. "Sie sind wirklich groß in Form! Wo haben Sie eigentlich diesen schönen Sport gelernt?" Baron Katz lächelt müde. "Das war im vorigen Jahr auf Sylt. Wie das Schicksal so spielt, verlebte einer meiner hartnäckigsten Gläubiger auch seinen Urlaub dort!"

Großvater, Sohn und Enkel machen eine Stippvisite nach Paris. Als sie sich am nächsten Morgen alle drei beim Frühstück im Hotel einfinden, meint der Enkel: "Herrlich, diese Baudenkmäler!" "Ja, und erst die Französinnen, oh, lä, lä!" schwärmt der Vater. Darauf der Großvater mit verklärtem Blick: ?...und eine Geduld... diese Geduld!"

Bauer Huber zu seinem neuem Urlaubsgast: "Bei uns wird man morgens vom Hahn geweckt." "Nicht schlecht. Dann stellen Sie ihn bitte auf halb zehn!"

"Wünscht der Herr noch etwas?" fragt der Hotelpage, nachdem er dem Paar das Zimmer geöffnet hat. "Nein danke!" "Und für die Frau Gemahlin?" "Oh, das hätte ich beinah vergessen", antwortet der Herr, "bringen Sie mir eine Ansichtskarte!"

Fragt ein älterer Herr seine Nachbarin am Strand: "Ist das vielleicht Ihr Junge, der meinen Strohhut als Buddeleimer mißbraucht?" "Nein, meiner probiert gerade aus, ob Ihr Kofferradio auch unter Wasser spielt!"

"Wie wär's wenn wir unsern Winterurlaub in den Schweizer Alpen machten?" "Wunderbar, ich wollte immer schon mal ins Matterhorn blasen."

Es sagte der Tourist: "Hotelwände sind selten ideal." "Wieso?" "Wenn man schlafen will, sind sie zu dünn und will man lauschen, sind sie einfach zu dick!"

Ein Reisender fährt zum erstenmal in seinem Leben ins Ausland. An der Grenze fragt ihn der Zollbeamte: "Cognac, Whisky?!' Sagt der Reisende: "Nein danke, ich trinke nie zu dieser Zeit!"

Brösel kommt mit seiner Frau an die Riviera. Der Portier des Hotels sagt: "Tja, wir haben nur noch das Hochzeitszimmer frei." Knurrt Brösel: "Das ist wohl nicht das richtige - wir sind schon dreißig Jahre verheiratet." "Was soll's?" Der Portier zuckt die Achseln. "Wir haben auch eine Bar, und das bedeutet noch lange nicht, daß Sie die ganze Nacht lang trinken müssen!"

Zwei Wanderer stehen vor einer Gletscherspalte. "Da ist vor drei Tagen mein Bergführer reingefallen", erzählt der eine. "Und das sagst du so ungerührt?" "Naja, er war schon ziemlich alt - und ein paar Seiten fehlten auch schon."

"Was ist denn das Individuelle an Ihren Reisen, von dem im Prospekt ständig die Rede war?" fragt der enttäuschte Urlauber. "Die Gäste", erwidert der Reiseleiter, "jeder meckert über etwas anderes."

Ein adliger Mexikaner kommt in eine New Yorker Hotelhalle, stellt sein Gepäck ab und sagt dem Mann an der Rezeption, daß er eine Nacht bleiben will. "Ihr Name?" gähnt der Portier. "Don Lopez de la Capella Arante de Mentos y Santana." -"In Ordnung. Kommt herein Boys, der letzte macht die Türe zu."

"Im Urlaub wollte ich mal Wellenreiten ausprobieren." "Und, hat's geklappt?" "Ach was, meinst du vielleicht, der blöde Gaul wäre auch nur einen Schritt ins Wasser gegangen?"

Im Riviera-Expreß kommen zwei Herren ins Gespräch. "Sie waren in Monte?" fragt der eine. "Ja, vier Monate." "Gespielt?" "Jeden Tag." "Viel verloren?" "Nichts." "Wie? Jeden Tag gespielt und nichts verloren? Spielen Sie Roulette oder Trente-et-Quarante?" "Ich spiele Saxophon!"