Touristen Witze

"Und Sie haben tatsächlich alle französischen Kathedralen gesehen?" "Gesehen nicht, aber fotografiert."

Vom Italienurlaub zurückgekehrt, wird Brösel gefragt: "Na, wie war's?" Sagt der: "Weißt du, es heißt ja, man soll in Italien das tun, was die Italiener auch tun." - "Und was hast du also getan?" fragt der Freund begierig. - "Na, was denn wohl? Ich habe eine Touristin verführt!"

Mitten über dem Atlantik setzen die vier Triebwerke der Düsenmaschine aus. Über den Lautsprecher tönt die höfliche Stimme der Stewardeß: "Wir werden in wenigen Sekunden notwassern und bitten Sie, sich anzuschnallen. Nach der Landung benutzen Sie bitte die Notausgänge. Und nun verabschieden wir uns von unseren Nichtschwimmern und hoffen, Sie hatten bis hierher einen angenehmen Flug."

Es sagte der Feriengast: "Herr Ober, bringen Sie mir bitte das Essen, das Sie dem Herrn am Nachbartisch serviert haben." "Bedaure, mein Herr, aber ich glaube nicht, daß er sich das Essen wegnehmen läßt!"

Frau Hartmann schreibt an den Fremdenverkehrsverein von Hintertupfing, daß sie in diesem Jahr die Sommerfrische dort verbringen will, und bestellt ein Zimmer. Sie bekommt ein Bestätigungsschreiben, dessen Schlußsatz lautet: Der Gemeinderat und der Fremdenverkehrsverein von Hintertupfing freuen sich schon heute auf Ihren Besuch, und wir werden bemüht sein, Ihnen zu einem freudigen Ereignis zu verhelfen.

Ein junger Mann auf Urlaub hat eben sein Hotelzimmer verlassen und steht wartend am Fahrstuhl, als sich eine auffallend schöne, junge Dame neben ihn stellt und ihn prüfend ansieht. "Sind Sie verheiratet?" fragt sie. Er zögert einen Augenblick und entschließt sich dann, bei der Wahrheit zu bleiben. Er nickt. Da dreht ihm die junge Dame den Rücken zu und sagt: "Dann machen Sie mir bitte den Reißverschluß zu."

Es sagte der Gast: "Herr Ober, bringen Sie mir bitte ein Schnitzel. Aber ein großes Kleinigkeiten regen mich immer so auf!"

Der Feriengast ist empört: "In Ihrem Reiseprospekt versprechen Sie einen kilometerweiten Ausblick. Aber was sieht man: Einen tristen Hinterhof!" "Ja, wo schauen Sie auch hin? Nach oben müssen Sie schauen, nach oben!"

Lord Fulham, ein leidenschaftlicher Forschungsreisender, ist zu einer Party eingeladen. Die Gastgeberin nimmt ihn beiseite und fragt ihn.- "Sagen Sie, Sir. machen Ihnen die gewagten Dekolletes der anwesenden Damen gar nichts aus?" "Die sind mir noch gar nicht zu Bewußtsein gekommen, teuerste Lady. Wissen Sie, ich bin gerade aus Afrika zurückgekommen."

Ein Gast steht vor der Rezeption des Hotels. "Ich habe ein Einzelzimmer bestellt, mein Name ist Hecht." "Mit fließendem Wasser?" "Nicht nötig, ich heiße nur so."

Fünf Schwaben machen eine Hochgebirgstour und stufen prompt in eine Gletscherspalte. Sofort steigt 'n Trupp Bergwacht-Männer auf, um den Touristen zu Hilfe zu kommen. Als sie die Gletscherspalte erreicht haben, beugt sich einer der Retter über den Abgrund und ruft hinunter: "Hier ist die Bergwacht! Ganz schwach hört man aus der Tiefe: "Wir geben nichts."

Huber war kurz in Italien. Er kauft auf dem Flugplatz von Rom einen Miniregenschirm als Geschenk für seine Ehefrau und steckt ihn in die Hosentasche. Als er später auf Waffen untersucht und abgetastet wird, fühlt der Kontrolleur den Schirm; zwinkert er und flüstert: "Va bene, höchste Zeit, daß Sie nach Hause kommen, Signore!"

"Was, Frau Meier, Sie waren in Ägypten und haben noch nicht einmal die weltberühmten Pyramiden gesehen?" "Leider nein, die traten damals gerade an einem anderen Ort auf."

Ein Geograph kommt von einem Studienaufenthalt in England zurück. Um zu beweisen, in welch auserwählten Kreisen er verkehrte, erzählt er: "Am ersten Morgen meines Aufenthaltes bei meinen englischen Freunden fragte mich deren Butler, ob ich Kaffee, Tee oder Milch zum Frühstück wünsche. Ich habe mich für Tee entschieden. Darauf fragte der Butler, ob ich Tee aus Ceylon, Assam oder China wolle. Ich entschied mich für Ceylon-Tee.

Plaudern zwei Urlauber miteinander:"Schönes Wetter heute.""Ja, der Regen ist wärmer geworden."