Touristen Witze

Gleich nach dem Start der Maschine merkt die Stewardeß, daß der alten Dame auf Platz zehn nicht ganz wohl zumute ist. Sie geht zu ihr, nimmt ihre kalten Hände in die ihren und weicht nicht von ihrer Seite, bis die Flughöhe erreicht ist. Als die Maschine ganz ruhig fliegt, steht sie auf und sagt: "Das war gut, nicht wahr?" Die alte Dame lächelt. "Sehr gut. Und wenn Sie sich beim Landen wieder fürchten sollten, kommen Sie nur her, ich werde wieder ganz fest Ihre Hände halten..."

Bei der Besichtigung des Kölner Hochaltars sagt der Fremdenführer:
Diese goldene Ratte hier auf dem Altar erhielt ihren Platz, als Köln einmal unter einer furchtbaren Rattenplage zu leiden hatte. Alle Mittel blieben ohne Erfolg, da stiftete man diese goldene Ratte, um Gottes Hilfe zu erbitten. Am nächsten Tag war die Rattenplage überwunden."
Da fragt ein Engländer: "Und daran glauben sie?"
Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: "Natürlich nicht, sonst hätten sie schon lange einen goldenen Engländer aufgestellt..."

Zwei Kunstkenner besichtigen den Prado. "Ist das nun ein Sonnenuntergang oder ein Sonnenaufgang?" rätselt der eine vor einem Bild. ?"Ein Sonnenuntergang. Ich kenne den Künstler ? so früh steht der nie auf!"

"Wo die Flundern herkommen?" Der alte Fischer sieht den Kurgast nachdenklich an. "Nun ja, wir fangen Heringe, bringen sie zur Auktion, und da kommen sie ja unter den Hammer!"

Lehmann hört es nachts in seinem Hotelzimmer krabbeln und rascheln. Er ruft den Hotelportier an. "Ich habe eine Maus im Bett." Erwidert der Portier gelassen: "Schön, dann füllen Sie die Anmeldung morgen früh aus!"

Es fragte der Urlauber: "Herr Wirt, in meinem Zimmer tropft es dauernd von der Decke. Ist das immer so?" "Nein, nur wenn es regnet!"

"Ich war letzte Woche in Paris." "Haben Sie auch die Mona Lisa im Louvre gesehen?" "Nein, aber die Else Stratmann im Udo."

Ein Mann schreibt an sein Urlaubshotel und bittet um die Erlaubnis, seinen Hund mitbringen zu dürfen. Nach einer Woche erhält er folgende Antwort: "Sehr geehrter Herr, seit einem Menschenalter bin ich im Hotelgewerbe. Während dieser ganzen Zeit mußte ich niemals die Polizei holen, weil ein Hund in den frühen Morgenstunden total betrunken Krach schlug. Kein Hund gab mir je einen ungedeckten Scheck. Niemals hat ein Hund meine Bettwäsche mit einer Zigarette verbrannt, und ich habe in meiner langen Praxis als Hotelier auch noch keinen Hund erlebt, der meine Handtücher in seinem Koffer hatte. Ihr Hund ist mir also willkommen. Nachsatz: Sollte sich Ihr Hund für sie verbürgen, können Sie auch mitkommen!"

Fritz kommt in ein Reisebüro: "Was kosten vierzehn Tage Paris?" "Wollen Sie allein fahren?" "Nein, mit meiner Frau." "Nun, so etwa dreitausend Mark." "Oh, das ist zuviel, da muß ich wohl doch allein fahren." "Dann rechnen Sie mit dem doppelten Betrag!"

"Verreist du?" "Ja, ich fliege nach Mallorca." "Nach Mallorca? Was machst du da?" "Aussteigen!"

Ein nicht mehr ganz junges Fräulein verbringt zum erstenmal ihren Urlaub in Bayern. Eines Nachts ruft sie ganz aufgeregt den Empfangschef an: "Eben will ein Mann mit einer Leiter in mein Zimmer einsteigen!" "Ich rufe sofort die Polizei!" empört sich der Portier. "Nicht die Polizei", unterbricht das Fräulein. "Die Feuerwehr, seine Leiter ist nämlich zu kurz."

Onkel Fritz hat in Venedig Urlaub gemacht. "Die Leute haben vielleicht Nerven", erzählt er, "alle Straßen sind überschwemmt, aber sie singen den ganzen Tag!"

"Wohin wollen Sie denn dieses Jahr in den Ferien?" "Wollen ist gut! Wir müssen. In unsere Ferienwohnung."

Zwei unverheiratete Schwestern leben mit ihrer Hündin Cora abgeschieden und ohne Kontakt zu anderen Menschen in der Großstadt. Da gewinnt eine von ihnen in einem Preisausschreiben eine Kreuzfahrt und fährt widerstrebend nach Venedig, um sich einzuschiffen. Eine Woche später kommt ein Telegramm: Das Leben ist viel schöner, als Du denkst, Berta. Wenn Du Dich schon nicht selbst davon überzeugen willst, dann gib wenigstens der armen Cora mal eine Chance...

Ein Mann geht völlig verkrümmt über den Marktplatz. Da klopft ihm jemand auf die Schulter und fragt: "Sind sie krank oder weshalb gehen Sie so schief?" - "Nein, ich habe dort hinten nachdem Rathaus gefragt und da hat man mir gesagt, ich solle schräg über den Marktplatz laufen!"