Touristen Witze

"Ach, in München waren Sie in Ihrem Urlaub. Da haben Sie doch sicherlich auch die Pinakothek, diese wunderbare Gemäldegalerie, besucht?" "Das war nicht nötig, wir brauchen das nicht, unsere Tochter malt selbst."

Ein Einheimischer sitzt mitten in der Gaststube und schimpft, was das Zeug hält. "Immer diese Fremden!" schreit er. "Sie sitzen an den besten Tischen, sie saufen unsere guten Weine, sie rauchen uns die Virginias weg, und jetzt ham s' mir die letzte Kalbshaxen aa noch weggefressen! Aber das ane sag' i dir, Brückenwirt, zuerst kimmen immer noch wir, die Einheimischen!" Der Urlauber wagt kaum zu kauen. "Wer ist denn der seltsame Mensch, Herr Wirt?" Der Wirt flüstert: "Das ist unser Vorstand vom Fremdenverkehrsverein."

Hallo, Claudia, gehst du noch mit dem Hans?" "Nein. Ich konnte das hämische Lachen einfach nicht mehr ertragen!" "Aber wieso denn? Der lacht doch kaum!" "Der nicht. Aber du solltest mal die Leute am FKK-Strand über ihn lachen hören!"

Franz fragt seinen Kollegen: "Du warst doch in den Ferien am FKK-Strand. Wie fandest du denn die Miezen?" "Na, hör mal", antwortet der, "das war ja nun wirklich kein Problem."

Hubers verreisen. An Hubers Paß stimmt etwas nicht. Zweifelnd sieht ihn der Portier an und sagt: "Bitte, wie können Sie mir beweisen, daß diese Dame Ihre Frau ist?" Huber atmet tief auf und meint flüsternd: "Wenn Sie mir beweisen können, daß sie's nicht ist - da würde ich mich Ihnen gegenüber schon sehr erkenntlich zeigen, mein Bester!"

Frau Huber macht eine Reise durch Italien. In einem Restaurant in Rom tritt sie ein menschliches Rühren an. Nachdem sie dem Unvermeidlichen stattgegeben hat, kann sie den Riegel der bewußten Örtlichkeit nicht wieder zurückschieben. Auf ihr wiederholtes Rufen eilen ein paar Angestellte herbei und erkundigen sich nach dem Grund des Lärms. Frau Huber jammert: "O dio mio! Ich bin eingeriegoletto!"

Es sagte der Fremdenführer: "Signore, wir fahren jetzt an dem berühmtesten Bordell Roms vorbei." Tourist: "Warum?"

Herr Maier kommt von der Urlaubsreise an den Stammtisch zurück. Er berichtet: "Plötzlich wurde ich mitten in der Wüste von Marokkanern eingekreist. Vor mir Marokkaner, neben mir Marokkaner, hinter mir Marokkaner." - "Und, was hast'e getan?" - "Ich habe den Teppich gekauft!"

"Liebe Mutti", schreibt der Sohn aus den Alpen, "das Skilaufen macht viel Spaß. Leider war ich heute nicht in Form und habe ein Bein gebrochen. Zum Glück aber kein eigenes."

"Kein Grund zur Aufregung, meine Herrschaften", sagt der Pilot und springt mit dem Fallschirm aus dem brennenden Flugzeug, "ich hole nur Hilfe."

"Vorsicht!" sagte die junge Dame am FKK-Strand zu ihrem Begleiter. "Sie dürfen mich nur da anfassen, wo ich keinen Sonnenbrand habe!"

Hubers kommen aus Italien zurück. "Na, wie war's?" fragt der Nachbar. Sagt Huber: "Einfach toll." Darauf die Frage: "Und wie fanden Sie Rom?" Sagt sie: "Ganz leicht, wir hatten ja eine Autokarte."

"Wie komme ich zur nächsten menschlichen Behausung?" fragt ein Autoreisender in der Wüste einen Araber. "Da fahren Sie jetzt immer geradeaus, und übermorgen biegen Sie links ab."

Otto und seine Braut stehen abends am Nordseestrand und schauen dem Sonnenuntergang zu. "Baß uff, Garla, gleich didschd se nein."

Bumski fragt im Urlaub an der Südsee einen Jungen am Strand: "Gibt es hier Haie?" - "Neee." sagt der Junge, scheint sich aber nicht sicher zu sein. Bumski springt trotzdem ins Wasser. Nach einer Weile fragt er, ob es denn hier wirklich keine Haie gebe. "Nein," sagt der Junge, "die haben Angst vor den Krokodilen aus dem Fluß dort drüben!"