Touristen Witze

Ein Gast steht vor der Rezeption des Hotels. "Ich habe ein Einzelzimmer bestellt, mein Name ist Hecht." "Mit fließendem Wasser?" "Nicht nötig, ich heiße nur so."

Fünf Schwaben machen eine Hochgebirgstour und stufen prompt in eine Gletscherspalte. Sofort steigt 'n Trupp Bergwacht-Männer auf, um den Touristen zu Hilfe zu kommen. Als sie die Gletscherspalte erreicht haben, beugt sich einer der Retter über den Abgrund und ruft hinunter: "Hier ist die Bergwacht! Ganz schwach hört man aus der Tiefe: "Wir geben nichts."

Huber war kurz in Italien. Er kauft auf dem Flugplatz von Rom einen Miniregenschirm als Geschenk für seine Ehefrau und steckt ihn in die Hosentasche. Als er später auf Waffen untersucht und abgetastet wird, fühlt der Kontrolleur den Schirm; zwinkert er und flüstert: "Va bene, höchste Zeit, daß Sie nach Hause kommen, Signore!"

"Was, Frau Meier, Sie waren in Ägypten und haben noch nicht einmal die weltberühmten Pyramiden gesehen?" "Leider nein, die traten damals gerade an einem anderen Ort auf."

Ein Geograph kommt von einem Studienaufenthalt in England zurück. Um zu beweisen, in welch auserwählten Kreisen er verkehrte, erzählt er: "Am ersten Morgen meines Aufenthaltes bei meinen englischen Freunden fragte mich deren Butler, ob ich Kaffee, Tee oder Milch zum Frühstück wünsche. Ich habe mich für Tee entschieden. Darauf fragte der Butler, ob ich Tee aus Ceylon, Assam oder China wolle. Ich entschied mich für Ceylon-Tee.

Plaudern zwei Urlauber miteinander:"Schönes Wetter heute.""Ja, der Regen ist wärmer geworden."

Uli kehrt aus Bolivien zurück und hat sich einen lebenden Papagei mitgebracht. Der Zöllner am Flughafen liest ihm vor: "Papagei, ausgestopft: 30 Mark Zoll. Papagei, lebend: 500 Mark Zoll." Krächzt der Vogel los: "Mensch, Uli, mach keinen Scheiß!"

Es fragte der Kollege: ? Wieso suchen Sie so ein langweiliges Nest in den Ferien auf?" ? Wissen Sie, ich hab' nur einen kurzen Urlaub, und so wird mir dann dieser recht lang vorkommen."

Endlich fährt der Zug mit den Urlaubern ab. Der Ehemann verstaut das Gepäck, dann sucht er in den Taschen. "Schade, daß wir das Klavier nicht mitgenommen haben." "Laß doch die dummen Bemerkungen", meint seine Frau. "Wieso dumm? Darauf liegen unsere Fahrkarten.

Das Verkehrsflugzeug steht schon seit dreizehn Minuten mit laufenden Triebwerken auf der Startbahn. "Verdammt!" flucht ein ungeduldiger Fluggast. "Wann gehen wir denn endlich hoch?" "In zwei Minuten", antwortet ein finster dreinblickender Kerl, unter dessen Mantel es vernehmlich tickt.

In dem Ferienort steht eine Mietwagenfahrerin, die Touristen zu einer Sehenswürdigkeit fährt. "Hin und her acht Mark", ruft sie. Kommen zwei leichte Mädchen vorbei - sagt die eine zur anderen: "Wieder so eine, die die Preise drückt."

Am Strand unterhalten sich zwei Männer. Da zeigt der eine auf ein Mädchen und sagt: "Dieses süße Geschöpf hat eine ganze Nacht damit zugebracht, sich verzweifelt gegen meine Hotelzimmertür zu werfen." "Sie Glückspilz! Und haben Sie sie reingelassen?" "Unsinn. Ich habe sie nicht rausgelassen!"

Frau Neureich ist in Badgastein zur Kur. Sie will ihrem Mann etwas mitbringen, das typisch ist für den Weltkurort. In einem Juweliergeschäft entdeckt sie den Schmuckstein Hämatit (Ã"lutstein), der im Gasteiner Tal gefunden wird. Er soll die Gesundheit erhalten, dem Mann vor allem Vitalität. Im Geschäft läÃ"t sie sich einen Siegelring zeigen. â?"Wissen Sie, Fräulein, in den Stein müssen Sie die Genitalien meines Mannes eingravieren, zum immerwährenden Andenken ..."

"Wie komme ich zu der nächsten menschlichen Behausung?" fragt ein Autoreisender in der Wüste einen Araber. "Da fahren Sie jetzt immer geradeaus, und übermorgen biegen Sie links ab."

Ein amerikanischer Tourist trifft in der Wüste ein junges Paar. Er sitzt auf dem Kamel, sie läuft daneben her. "Das find ich aber ungerecht", sagt die Amerikanerin, "er reitet und Sie laufen." "Ja und", sagt die junge Frau, "wollen Sie vielleicht einen müden Mann im Bett?"