Touristen Witze

"Verreist du?" "Ja, ich fliege nach Mallorca." "Nach Mallorca? Was machst du da?" "Aussteigen!"

Ein nicht mehr ganz junges Fräulein verbringt zum erstenmal ihren Urlaub in Bayern. Eines Nachts ruft sie ganz aufgeregt den Empfangschef an: "Eben will ein Mann mit einer Leiter in mein Zimmer einsteigen!" "Ich rufe sofort die Polizei!" empört sich der Portier. "Nicht die Polizei", unterbricht das Fräulein. "Die Feuerwehr, seine Leiter ist nämlich zu kurz."

Onkel Fritz hat in Venedig Urlaub gemacht. "Die Leute haben vielleicht Nerven", erzählt er, "alle Straßen sind überschwemmt, aber sie singen den ganzen Tag!"

"Wohin wollen Sie denn dieses Jahr in den Ferien?" "Wollen ist gut! Wir müssen. In unsere Ferienwohnung."

Zwei unverheiratete Schwestern leben mit ihrer Hündin Cora abgeschieden und ohne Kontakt zu anderen Menschen in der Großstadt. Da gewinnt eine von ihnen in einem Preisausschreiben eine Kreuzfahrt und fährt widerstrebend nach Venedig, um sich einzuschiffen. Eine Woche später kommt ein Telegramm: Das Leben ist viel schöner, als Du denkst, Berta. Wenn Du Dich schon nicht selbst davon überzeugen willst, dann gib wenigstens der armen Cora mal eine Chance...

Ein Mann geht völlig verkrümmt über den Marktplatz. Da klopft ihm jemand auf die Schulter und fragt: "Sind sie krank oder weshalb gehen Sie so schief?" - "Nein, ich habe dort hinten nachdem Rathaus gefragt und da hat man mir gesagt, ich solle schräg über den Marktplatz laufen!"

Der Feriengast wälzt das spanische Wörterbuch und hinterläßt einen Zettel für die Pensionswirtin: "Signora! Gestern kämpften zwei Ratten miteinander in meinem Zimmer. Unglaublich!" Des Abends findet er die Antwort: "Werter Herr! Bei so niedrigen Zimmertemperaturen können Sie schließlich keine Stierkämpfe verlangen!"

Fritzchen darf im Urlaub mit den Eltern im Restaurant essen. Er fragt und fragt und macht seinen Vater sichtlich nervös. Dann blättert Fritzchen in der Speisekarte und will wissen: "Was bedeutet, nach Art des Hauses', Papi? "Wie zu Hause", brummt sein Vater, "entweder ist das Essen versalzen oder angebrannt!"

Kurz vor Palermo wird ein deutscher Tourist von einem bewaffneten Banditen angehalten. Er steigt aus dem Auto und fleht: "Sie können mein ganzes Geld, mein Auto und meine Uhr haben, aber lassen Sie mich bitte leben." "Darüber läßt sich reden", meint der Sizilianer grinsend, "wenn du jetzt die Hose runterziehst und dir einen runterholst." Zitternd kommt der Mann dem Befehl nach. Kaum ist er fertig, schreit der Bandit: "Los, noch einmal!" Mit Angstschweiß auf der Stirn macht sich der Überfallene nochmals ans Werk. Als er wieder soweit ist, besteht der Sizilianer auf einem dritten Mal. "Ich kann nicht mehr, ich bin völlig fertig", jammert der Tourist. "Ausgezeichnet, dann kannst du jetzt freundlicherweise meine Schwester mit in die Stadt nehmen!"

Es ertönte im Lautsprecher: "Die junge Dame im hellen Bikini wird gebeten, in ihre Kabine zurückzukehren. Sie hat vergessen, ihren Bikini anzuziehen!"

Der Gast versucht einen Flirt mit dem Zimmermädchen: ?...und morgen früh möchte ich mit einem Kuß geweckt werden!" "Ist gut", sagt die Maid, "ich werde es dem Nachtportier sagen..."

Eine Reisegruppe verläÃ"t die Vatikanischen Museen. Ein Fremder tritt hinzu: â?"Können Sie mir sagen, wo die Laokoon-Gruppe ist?" â?"Nein, leider nicht. Wir sind mit Scharnow hier."

"Was denn, Frau Gerber? Sie fahren in diesem Jahr wieder nach Neapel? Waren Sie nicht erst im vergangenen Jahr auf Ihrer Hochzeitsreise dort?" "Doch. Schon. Aber wir hätten doch gerne gewußt, wie es dort eigentlich aussieht!"

Elvira hat Urlaub in Amerika gemacht und berichtet von ihren Erlebnissen. Sie ist per Anhalter durch die USA getrampt, sie wurde mit größter Bereitwilligkeit mitgenommen in Lastwagen, in Personenautos, auf Motorrädern. Nur einmal, in der Wüste Nevada, mußte sie längere Zeit am Straßenrand warten, bis endlich ein Indianer vorbeigeritten kam und sie hinter sich aufsitzen ließ. "Das war vielleicht ein wilder Junge!" erinnert sich Elvira. "Er ist im Galopp geritten, ich hatte Mühe, mich an seinem Sattelknauf festzuhalten. Und das seltsamste war: Alle fünf Minuten brach er in triumphierendes Geheul aus." "Wieso seltsam? Wußtest du nicht, daß Indianer immer ohne Sattel reiten?"

Der ausländische Tourist fängt plötzlich aufgeregt an, in seinem Wörterbuch zu blättern, dann winkt er nach dem Ober. "Bitte, was ist Schimmel?" fragt er. "Ein weißes Pferd", antwortet der Ober. "Und was machen bitte weißes Pferd auf meiner Marmelade?"